睡不着，想写日记记录一下去医院看妈妈发生的事情。
她似乎更加悲观了，去探望她的时候在睡觉，我身体也很虚，就躺在旁边等她醒来。醒来见到我就哀叹着说自己活不久了……
several hours later，老爸来了。在病房聊了很多，什么家长里短、社会新闻、政治、搞钱等等，还有就是每次她都要念叨的感情（且不评论她那已经和我不是一个世界的价值观），我发现人在反复经历以后真的会被磨平，不论是情绪或者行为，我依旧会有很强烈的不耐烦和愤怒和不解（认知相悖让我无法忍受），但这种情绪在我爸的一两句话调剂下可以很快平息下来，甚至转而用轻松的口吻表达出自己的想法&安慰她。

现在的我会很自信的在爸妈面前肯定自己的价值哎～～也会告诉她我想要的是什么、priority是什么，转而去安慰她“你的初衷是想让我过得好，那我现在过的很好，以后也会更好的呀”“我不是抗拒婚姻这个事情的呀”。一些话，真真也假假吧～事态的发展主打一个随便了。

未来也不知会怎样，可能都会很快，得到或者失去…拿心体验就好，所有一切的经历。

好想看那种，居儿平时活泼可爱，对所有人都很好，李哥渐渐喜欢上了他，但不知道他有没有中学恋爱的计划，于是认认真真写了一封匿名情书放到他的柜子里，准备看看他的反应。如果居勒很欣喜，自己就顺着表白，如果他表示对这种感情很苦恼，那自己就再多隐藏一段时间。
下课后，李哥和居儿又肩并肩聊着天走到柜子那里，打开柜子后，居儿很快发现了那封情书，马上拆开来看，李哥站在旁边又紧张又兴奋，很快，居儿读完了情书，没什么反应，只是把它折起来。李哥着急了，但又不想暴露自己，只好装模作样地问，什么东西啊？
居勒顿了一下，啊，你说这个？他晃晃手里的情书，李哥点了点头，居儿直接把信封递过去。不知道谁写给我的情书，你要看吗？
我…我看？李哥一下磕巴了。…情书不应该是很私密的东西吗，我可以随便看？
又不是什么很珍贵的东西，无所谓吧。居勒还是那副眼皮都睁不开的没兴趣的样子。你看不看？不看我扔了。

我发现以前焦虑时候可以找到爱自己的方式 呵护下当下脆弱的内心 把自己炸开的毛捋顺
就例如我以前会看心理学的书 因为我想要可以去尝试理解自己的行为和情绪 ；会运动 会让自己累到动不了 暴汗不止 因为感觉会自己变得轻盈不厚重油腻 这种暴汗和肉体上的疲惫感➕轻盈感好像烦恼也会一起排出体外 ；还会去跳舞 可能真的像网友说的“舞蹈拯救于水深火热的生活中” 虽然有时候觉得也不至于） 我情绪严重时候 哪怕3点了也爬起来去客厅 自己听着音乐跳现代舞哈哈哈哈哈哈 emmmm这是我自己的情感表达的方式吧 虽然不能说是算好舞者那样 随便一跳极具观赏性和艺术价值 但跳完我是快乐的 （记得之前学艺术概论里面说 艺术就是情感的外在表现 而舞蹈中肢体语言是其载体 哈哈哈哈此刻这句理论具像化在我身上了）
不过现在焦虑了 我是一定不想动 而且更加怀疑自己了 是不是变懒了 不过也可能是因为我迷茫吧 之前选择安抚情绪的方式也是因为我这么做快乐 我想要做！重点是我自己知道想要什么 现阶段或许是因为我很不知所措的迷茫？感觉自己像大海中的一叶孤帆 没有掌舵人 没有信号塔 被浪推着左摇右晃 被大浪拍过去又翻过来 拍过去又翻来 再天晴的时候 趁着阳光好好 晒晒被恶劣天气下劣迹斑斑的船体 感觉又暖和又有点失落还有些不真实感 怕接下来的天气 怕今后天气难逢这个好天 害 我好像往哪里走都不太对 突如其来 颠三倒四的矫情

可能是原生家庭带来的影响吧 我知道拔掉这根刺很难但是我一定要去做
我很多时候做事情时候情绪会充斥整个脑子 会拧巴 可能大家做一些事情时候考虑的东西很简单 而我就像走流程一样 说白了就是要考虑很多他人情感因素再回归到自己 总想着讨好别人

想到之前看的一本书蛤蟆先生去看心理医生
或许我该真正的去做到停止评判自己 该学会爱自己了