时隔这么多年我依旧还是单身，这些年我经历了许多，失去了很多，到头来也并没有得到什么！眼神里没有了光，到头来弄得自己伤痕累累，似乎在我这从没有过一件开心顺心的事。我也不知道到底是哪里出了问题！

身边的人陆陆续续完成该完成的，找到了该找到的，而我呢？什么都没有，我也有努力改变过，可是依旧天不遂人愿，真的很不明白到底是哪里出了错，真的会崩溃的！一直在问自己，怎么老是不好的就是找到自己，难道我就真的不适合生活在这个世界上吗？说实话我也会很累很害怕很后怕，并不是说就是铜墙铁壁，刀枪不入。

有时候想想真的很想哭，但是我一哭就会喘不过气来，并不是说有多羡慕别人，而是我觉得我根本就没有好过，似乎连最平凡正常的生活在我这里都不存在。所以我做任何事从不敢奢求太多，有太多太多委屈、难过、想哭、发泄，一度怀疑自己是不是有什么问题，为什么老是不是这有问题就是那有问题。我真的是做不到家里人都满意，我很讨厌家里人说你这么大年纪了，找个差不多的人结婚就算了，这么大年纪了还赖在这个家不去嫁掉。

我知道爱情没有长久的，结婚了时间长了亲情和财米油盐就都会盖过所谓的爱情，但是一开始看不清的爱情或者一开始就没有感情，说实话，这样的婚姻我宁愿不要，不是说我会看什么现在所谓的毒鸡汤，是这种婚姻我宁愿不将就。时间长了，他们催的多了还会变相的贬低你，说你什么都不是，要什么没什么，还这么要求高。我真的就不明白了就因为没有结婚就因此来贬低我，我真的很想不通为什么会有这样的父母。

我承认我很压抑，心里过得很苦，虽说自由自在的，那也只是人身自由而已！#相互安慰屋[超话]##情感[超话]#

这个世界上巧合的事情这么多，我和姐姐心有灵犀的同时都在想你，所以奶奶你会在天上保佑我们的对嘛？我们现在过得很好，你不用担心，你一辈子都在操持家里，现在你可以在天上无忧无虑自由自在的做自己的事，真好！唯一遗憾的是我没能见上你最后一面，但是还好23年过年那会我回来陪你了，那会我长大了，变得懂事了，不再是那个不懂事，爱闹脾气，长不大的小女孩了，你也看见了我的成长，总归是好的，奶奶我真的真的好想你，你可以经常光顾我的梦嘛，想再见见你

每次刷到这么美的风景图就特别特别想即刻出发去看看世界，暂时逃避现实的一切。我常在幻想，要是我不读书就好了，要是我有很多很多钱就好了，要是我可以不受任何人的管教就好了。我想去看海，想去追日出日落，想去感受大自然的鬼斧神工，想在沙漠里狂奔，想去冰岛徒步爬冰川，我想去见识世界，不想囿于小小的一口枯井之中。坦白地说，我来源于一个十八线小县城，没坐过飞机，没看过海，但还好有地理书上的标准答案、还好有古诗韵文中的一个个故事，带我领略了无数个与众不同的世界，但我好向往外面的世界啊。
我大抵是一个完全不服从管控的人，我讨厌任何人管我，讨厌有人干涉我要做的事，讨厌有人指出我的缺点。可能是从小父母管教太严，也许是对自由的无比渴望和向往。
要是可以逃学就好了，我想做一个可以自由自在地狂奔的人。