家里请过很多次算命的先生，每次算命先生都会说“你们家这个娃娃命好，富贵命”。

在十七八岁的青春期，我几乎厌烦一切，讨厌沉闷的高中、讨厌喋喋不休的爸妈、讨厌像宝拉一样的姐姐。对于青春期的小孩来说，讨厌周围的一切几乎是常态，而外界新颖的花花世界才是自己最想要的。

现在想起来，因为命好，遇见很好的人，对当时的心高气傲当头一棒，于是终于不再坐井观天，终于明白人外有人 天外有天的道理。因为见过更好、更精彩的世界，所以自己前十几年的认知被推翻了，开始站在宏观角度的更多思考，当然这其中包括自己。

上大学的时候，因为不再拘泥于小县城的当下生活，而开始带着全新的视角看世界，开始真真正正迈出第一步。开始读晦涩难懂的书、开始思考自己的人生、开始思考这个世界。认识到可能从前的一切都只是为了归顺于父权制社会，为了更高权力者男性而服务，从而丢失自我价值。

想起妈妈，想起姐姐，想起胡，想起身边的好多人。妈妈讲“要读书，要工作，不能靠别人活着”，在重男轻女的地方，给女儿要买房子，就算有天跟人吵架了也有地方去待着，女儿家更要有底气。
辣辣头有点像菩萨坐下莲花池长出的莲，菩萨心肠 悲悯之心。
直到现在，我和胡已经认识四年多了，有时候觉得她就是另一个我，平行时空过着另一种生活的我，一个更沉着冷静更全面周到的我。

上野千鹤子讲“女性如果精神贫瘠，执着于被爱，过于渴望被认可，那无论她享有各种能力与资源。都很难救她于现实的困境。当她把希望寄托于别人身上时，她只能选择讨好与等待，但当她把希望寄托于自己身上，她才会自由自在地奔跑起来。”

因为有很多人的出现，所以我看到了更多人生的可能性。我不再希望于偶像剧情节的出现，会有一个王子来到，然后在城堡里过上幸福的一生。我不再拘泥于依靠别人爱我来承认自己，因为我本来就是一个很好的人，我值得被爱着。为自己的价值而活，而不是受限于社会给女性的期待。

谢谢各位，我的天才女友。
谢谢大家的存在。
因为有各位，所以我才会是现在的我。

由衷期盼世上每一个女儿，都可以怀抱更远大、更无限的梦想。

《神奇的花花&礼物》
以前我有一种执念 很想让对方主动的送我花花
送我漂亮的花花
但是我没想到男生女生消费观的差异 老耿感觉花钱在买花上不如一顿饭实在 我却感觉他不够浪漫
甚至于好多次我情绪低落的时候会找这个由头把他大骂一顿
后来可能是说多了？有这个意识了？
上学期期末周忽然有天送了我个包裹 打开是一束干花 其实丑丑的 但是我第一次“被动”的收到花
感觉榆木脑袋可能开窍了 于是就很欢喜的表达了感谢
这次生日 老耿又神神秘秘的跟我说
这次给你买的礼物又大又长 我怎么寻思都没想到是什么东西
直到我又拆开包裹 好嘛 竟然又是一束干花[汗]
这次我真忍不了了 我说花怎么能当作礼物呢
花应该是你在送礼物的途中 恰巧看到了一束漂亮的 买来作为礼物的陪衬 可以让礼物变得更有仪式感
说完还担心会不会把他好不容易长出来的浪漫细胞给弄不会了 但是我也没法忍住不住不说
没想到的是 今天 又忽然来了一个包裹 说是他重新精心挑选的礼物—一个鸭子泡泡相机
看到礼物的时候我真被逗笑了（说实话这个我是真喜欢） 果然 男人至死是少年 不会送花就算了吧 相比一束束干花还是玩具来的好一点[哈哈]想想以后俩人在公园里给一群猫猫狗狗小孩子们吹泡泡 也挺有意思嘞

睡觉

写了字，画画了

看到了士兵突击

很多人怕没得到，怕失去
他说过，我喜欢不焦虑的人
不焦虑就是我不怕全部失去
因为总是可以再来再来
再来的
嗯，总是要失去的
没什么了不起
总想着怕，那得多难受

想画花了
周日母亲节，可能陪妈妈吃饭
想画一朵花
然后不告诉她

直到有天
她失去记忆，老了，或者阿尔海默了
我就拿出画本告诉她
这是你女儿23年给你写的信
这是24年母亲节送你的小花
每年我开始会给你写信写诗
这样以后就我们不会忘记了
时光回头时，可以看到多温暖

虽然过去有些不要记得
可是一个念旧的人总舍不得放下温暖的
回忆里的家的味道
希望照耀一生

我想把温暖的生命画出来
想把热爱还给世界
我要送家人和我自己很多很多的画
很多花，很多阳光，希望，美丽的诗歌
我要历史里留下存在过笔墨的痕迹

晚安，睡觉
热爱生活生命从来没事的
以它为圆心开始扩大生活的版图
慢慢完整生命的长河

来日方长
漫山遍野会开满希望之花