我今天又看到一个热搜，有乘客在高铁上和带娃的父母起争执了
乘客拿着手机开始维护自己的权力嘛
父母就在辩解嘛
说确实一直在管啊也不怎么吵啊
乘客说太闹了受不了巴拉巴拉

冲突升级双方就问候对方父母嘛
乘客这个时候就开始录了
接着就把这段视频发出来

说实话我觉得录视频是可以的
但是得从头开始录

就比如你说人家吵到你了
那么你就从吵到你的时候开始录
这样才能让大家看清楚是不是真的吵到你了
而不是从你上去就开始大声维权开始录

说简单点就是
你如果觉得小朋友吵
那么就从你发飙前开始录有多吵
这样即便是双方有冲突
还能让大家看看到底有多吵
这样更合理一些

而不是从你都开始输出了
然后开始录
这样不大合适

因为我遇到过那么一两次在高铁上
人家小朋友就闹了一声
（不是我家的小朋友）
真的就是一声
两三岁吧
后面的人就开骂了

我说实话
当时车厢里打电话的大哥声音之大
短视频外放的几个
看擦边的欢欢喜喜看擦边
声音之大没人管

就是小朋友一闹
然后马上就开吼你侵犯了我的权力
这样不大好~

比如5678岁的一直吵吵家长不管
当然可以吼
也可以找乘务员或者报警都行

但是1-3岁左右的小朋友
确实只能包容了

我们反正每次出行都是ipad和手机下载好离线的动画片
小朋友一闹就开始放

有的航空公司说起飞降落不能用IPAD这种大型电子设备
所以我们手机里也会下载离线动画片

能用IPAD放就用IPAD放
不能用就用IPHONE放

这么多年也遇到过一次拿啥放都不好使的
就是今年肥恩大哥下降的时候谁的面子也不给
什么都不看狂哭
那就只能说句不好意思了

当然，这么多年，我没遇到过吼我们的
大家都挺包容

亲爱的张 但是还是要谢谢你的出现 虽然我们在一起的时间很短很短 在你身上了我学会了很多道理 不止是感情上 我本身是一个 导员一催我我就会着急的人 同学整不明白东西的时候我态度会不好 很无奈 可是你教会了我 不管在任何时候 说话要在脑袋里面过一遍再说 发通知也一样 我不知道你是不是因为我们分手 你去说我是一个很勇敢很阳光开朗的女孩子 告诉我不自卑 不要去和别人比 我虽然我现在经历分手的事情 我觉得自卑 觉得自己身材长相不好 觉得自己配不上你 觉得我自己不是一个完美的人 可是 我要慢慢的 我要相信我自己 不管以后我遇到什么事情 我也一定要是一个勇敢的人 有什么事情只有试过了才知道 我还是会努力尝试 我一定会成为一个很优秀很自信的女孩子 今天在校门口看到你了 真正喜欢上的人 看走路的姿势 不看脸 也会认出来 你说过 有些文案自己真正经历了 才会真正的读懂了那个意义 亲爱的张 勇敢和自信是我们一辈子需要学会的课题 我懂得了这句话的含义 希望我积极向上 也希望你 不管经历了什么开心与难过的事情 也能积极的面对生活 我也想说 性格怪 是你自己认为的 那个人 包括我自己 性格都是独一无二的 你的为人处事 你的性格特点 你的模样 都是这个世界上独有的 我努力过了 我不后悔 我也要千万次肯定我自己 最后希望我和我身边的人 都幸福

我常常在想，为什么我不能让我们俩的感情顺其自然，我总是觉得应该结束。
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!