我常常在想，为什么我不能让我们俩的感情顺其自然，我总是觉得应该结束。
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!
四月初二 晴
一个月前，清明节期间，父亲就找人择了一个好日子，动工把房子修整一下，这个好日子就是今天。
父亲看起来气色不错，精气神比昨天强多了，挺好。师傅们一大早就到了，堂叔带了几个人给屋顶加装防水层，大舅舅带了几个人做瓦工，装修出两个房间来，一大群人忙忙碌碌。
父亲有点兴奋，虽然我一再阻止他参与，但他还是时不时帮着拿拿工具、材料什么的，甚至顶着烈日，坐在小马扎上看着师傅们忙活。
一天的时间，屋顶防水完活了，效果看着还不错，父亲也很满意的样子，原本那小瓦盖的屋顶，年久失修之后就会漏雨，漏久了就有塌房的危险，父亲年轻时时候，每隔几年就会自己翻修一下，随着年龄越来越大，父亲本来就恐高，翻修屋顶的事情，就只能花钱请瓦工做了，可是近些年来，就算是肯花钱，也很难找到人干这个活了，如今在小瓦上面加装一层防水屋面，完美解决了父亲一直以来的忧虑，所以，父亲一整天都很开心，挺好！
今天大舅的工作进度完成的也挺快，明天继续！
一个月前，清明节期间，父亲就找人择了一个好日子，动工把房子修整一下，这个好日子就是今天。
父亲看起来气色不错，精气神比昨天强多了，挺好。师傅们一大早就到了，堂叔带了几个人给屋顶加装防水层，大舅舅带了几个人做瓦工，装修出两个房间来，一大群人忙忙碌碌。
父亲有点兴奋，虽然我一再阻止他参与，但他还是时不时帮着拿拿工具、材料什么的，甚至顶着烈日，坐在小马扎上看着师傅们忙活。
一天的时间，屋顶防水完活了，效果看着还不错，父亲也很满意的样子，原本那小瓦盖的屋顶，年久失修之后就会漏雨，漏久了就有塌房的危险，父亲年轻时时候，每隔几年就会自己翻修一下，随着年龄越来越大，父亲本来就恐高，翻修屋顶的事情，就只能花钱请瓦工做了，可是近些年来，就算是肯花钱，也很难找到人干这个活了，如今在小瓦上面加装一层防水屋面，完美解决了父亲一直以来的忧虑，所以，父亲一整天都很开心，挺好！
今天大舅的工作进度完成的也挺快，明天继续！
*来点爆花
老同学丁年就快跪着求她帮忙回家相这个假亲，宋小花想，自己还是太好心肠。
为什么是我啊？如今的小丁总想找个女孩儿冒名顶替女朋友，或者小情人，太容易不过，她门儿清。丁年一口咬定，就是你，必须得是你，只有你来去一身轻，我妈才不会——他加重语气，不会查你底细，为难你。
宋小花明白老同学这不是故意编排自己。大三那会儿和父母出柜，毕业之后一个人跑来南方，从此生命的足迹必不会为谁而停留。宋小花爱自由，搞父母口中不成样子的乐队，弹贝斯的指甲缘剪得干干净净，恬静外表下是狂热跳动的心。是的，她足够离经叛道，打扮却与行动大相径庭。留柔顺的长发，没有乱七八糟的纹身，不会抽烟，还像不谙世事的女大学生。也怪不得丁年求她这样的人帮忙，面上乖巧，心里不可一世。
宋小花想当然地以为豪门女主人要摆什么阔太太的谱，电视剧都这么演。女主人姓刘，初见面那天穿貂皮大氅，做足了派头。她拉着自己的手怎么这么的热啊，宋小花想，一定是因为她穿得太厚了吧。
手心又软和又温暖的刘瑶雯问她叫什么名字。宋小花生平第一次对报出自己的过于简单的姓名这件事有些许赧然，她也说不清缘由，可是刘瑶雯对着她笑了。
很可爱的名字，她说。
丁年尚未来得及交待的自己的家庭境况，由他这个年轻继母代为转达了。刘瑶雯好像一点也不讶异于宋小花的不熟络，她也不过比家里的少爷大七岁而已，年轻人的把戏她见过太多。她一眼就能辨别出继子这个所谓的女友根本不是什么白开水一样的小姑娘，可是宋小花对她坦白那些不循规蹈矩之事，这倒是出乎她意料。
为什么要对一个陌生人如此敞开心扉？宋小花说不上为什么，彼此距离她们交换假把式却暗藏真心的联系方式，已经过了两个月。宋小花躺在按摩床上，任由按荒谬的辈分应当称一声姨的女人给她按压小腿。薄荷啫喱涂在腿上冰凉，刘瑶雯的手一如既往地热。
有时候我很羡慕你，你知道吗？刘瑶雯衔着女士烟这么讲，没扎好的长发垂着遮住一半侧脸。她没读过大学，凭着美貌资本过早地成了为活下去择不出手段的人。她还年轻时也坐过谁的机车后座，速度开到一百码，如今这样的生活早就不留踪迹地远去。宋小花第一次和她见面穿天蓝色连衣裙，齐刘海长头发，乖得令人艳羡。她当年要是念大学也应该是这幅模样。
刘瑶雯手指很长，比一般女性手掌更大，没有戴戒指。宋小花闻着她身上的香水味想，明明不是我喜欢的类型，还是栽在姐姐手里了......
姐姐。那么陌生的词汇。宋小花已经很久不与女性长辈亲近，有家不能回，不如当作没有。她自认是个拿得起放得下的人，离经叛道也好，不被接受也好，她不要不情愿地活。拿吉他的手放下，她隐隐有点鼻酸，也许这次是真的遥不可及。
“怎么了。”刘瑶雯把低下头的她搂进怀里，长发不分彼此地绞在一起，缱绻地依偎。
“我想家了。”
好拙劣的谎。家的影子早就成了朦胧的幻象，宋小花不知道还能借什么做遮掩，她把自己埋进刘瑶雯的脖颈里，那里有柑橘和雪松的气味，安稳的包裹住她，好令她做梦。
“姐姐在这，小花别怕。”姐姐的手指嵌进她的，她抬头看刘瑶雯不笑的时候冷淡又秾艳的脸，睫毛那么浓、那么长。
“姐姐给小花一个家。”
老同学丁年就快跪着求她帮忙回家相这个假亲，宋小花想，自己还是太好心肠。
为什么是我啊？如今的小丁总想找个女孩儿冒名顶替女朋友，或者小情人，太容易不过，她门儿清。丁年一口咬定，就是你，必须得是你，只有你来去一身轻，我妈才不会——他加重语气，不会查你底细，为难你。
宋小花明白老同学这不是故意编排自己。大三那会儿和父母出柜，毕业之后一个人跑来南方，从此生命的足迹必不会为谁而停留。宋小花爱自由，搞父母口中不成样子的乐队，弹贝斯的指甲缘剪得干干净净，恬静外表下是狂热跳动的心。是的，她足够离经叛道，打扮却与行动大相径庭。留柔顺的长发，没有乱七八糟的纹身，不会抽烟，还像不谙世事的女大学生。也怪不得丁年求她这样的人帮忙，面上乖巧，心里不可一世。
宋小花想当然地以为豪门女主人要摆什么阔太太的谱，电视剧都这么演。女主人姓刘，初见面那天穿貂皮大氅，做足了派头。她拉着自己的手怎么这么的热啊，宋小花想，一定是因为她穿得太厚了吧。
手心又软和又温暖的刘瑶雯问她叫什么名字。宋小花生平第一次对报出自己的过于简单的姓名这件事有些许赧然，她也说不清缘由，可是刘瑶雯对着她笑了。
很可爱的名字，她说。
丁年尚未来得及交待的自己的家庭境况，由他这个年轻继母代为转达了。刘瑶雯好像一点也不讶异于宋小花的不熟络，她也不过比家里的少爷大七岁而已，年轻人的把戏她见过太多。她一眼就能辨别出继子这个所谓的女友根本不是什么白开水一样的小姑娘，可是宋小花对她坦白那些不循规蹈矩之事，这倒是出乎她意料。
为什么要对一个陌生人如此敞开心扉？宋小花说不上为什么，彼此距离她们交换假把式却暗藏真心的联系方式，已经过了两个月。宋小花躺在按摩床上，任由按荒谬的辈分应当称一声姨的女人给她按压小腿。薄荷啫喱涂在腿上冰凉，刘瑶雯的手一如既往地热。
有时候我很羡慕你，你知道吗？刘瑶雯衔着女士烟这么讲，没扎好的长发垂着遮住一半侧脸。她没读过大学，凭着美貌资本过早地成了为活下去择不出手段的人。她还年轻时也坐过谁的机车后座，速度开到一百码，如今这样的生活早就不留踪迹地远去。宋小花第一次和她见面穿天蓝色连衣裙，齐刘海长头发，乖得令人艳羡。她当年要是念大学也应该是这幅模样。
刘瑶雯手指很长，比一般女性手掌更大，没有戴戒指。宋小花闻着她身上的香水味想，明明不是我喜欢的类型，还是栽在姐姐手里了......
姐姐。那么陌生的词汇。宋小花已经很久不与女性长辈亲近，有家不能回，不如当作没有。她自认是个拿得起放得下的人，离经叛道也好，不被接受也好，她不要不情愿地活。拿吉他的手放下，她隐隐有点鼻酸，也许这次是真的遥不可及。
“怎么了。”刘瑶雯把低下头的她搂进怀里，长发不分彼此地绞在一起，缱绻地依偎。
“我想家了。”
好拙劣的谎。家的影子早就成了朦胧的幻象，宋小花不知道还能借什么做遮掩，她把自己埋进刘瑶雯的脖颈里，那里有柑橘和雪松的气味，安稳的包裹住她，好令她做梦。
“姐姐在这，小花别怕。”姐姐的手指嵌进她的，她抬头看刘瑶雯不笑的时候冷淡又秾艳的脸，睫毛那么浓、那么长。
“姐姐给小花一个家。”
✋热门推荐