睡不着，都说我做大馍，被男人扇巴掌，
是超级赔钱货！
那是你们不知道！
我对家里人才是真的的赔钱[苦涩]
18年刚退伍的时候，
我妈和外婆给我凑钱买了个房子，
但是没写我名字，怕我卖了乱花，
我姐也有一套。总共两套。
我姐后来把我写我妈名字（应该给我的）那套卖了。
置换了一个大的，写她名字。
买了个大的，因为我那个是3楼有个阳台比较好卖。
然后就说另外一套小的留给我，
结果昨天知道她和姐夫做生意赔了，
把两套房子（包含我的那套）都抵押了。
（而且抵押出去之前没和我说过[衰][衰][衰]）
结果资金转不动。我的房子大概打水漂了。
我姐也是可能要面临要出去租房子的情况。。
目前还看不到赚回来这个房子的希望[衰]
除了这套房子，平时我经常打钱回去，
我姐过生日我送lv。不然就是转个一两万。
甚至外甥女上的课外游泳课都是我给的钱。
林林总总30w差不多有了。
我在合肥的时候住我姐家，我住在最小的房间里。
大概不到6平方米。
人五去过我家，
说我是壁橱公主。
我那个小房子她婆婆在住。
后来我搬出去，我要住在另外一套家里的房子，
她要收我租金。原因是装修她掏了钱。
但是你婆婆也住在我本来可以住的房子里呀！
我都没找你婆婆要钱。
哎，都是烂事。
我现在真的不敢回合肥了。
也不敢管家里的事情了。
我就当那套房子（闭眼卖一百多万的）打水漂了。
我就算在这个关系里总共损失150w吧[笑cry]
在这个别人家庭都在给小孩添钱买房买车的时候。
我的情况好像不太对？
今天自己想了很多，我感觉我也大概理解为什么男的给我买一张机票，请我一顿比较好的饭，送我一条最便宜的领带我就开心的欢呼雀跃了，
因为我家庭没有给过我这些，
我只感觉到算计。
是超级赔钱货！
那是你们不知道！
我对家里人才是真的的赔钱[苦涩]
18年刚退伍的时候，
我妈和外婆给我凑钱买了个房子，
但是没写我名字，怕我卖了乱花，
我姐也有一套。总共两套。
我姐后来把我写我妈名字（应该给我的）那套卖了。
置换了一个大的，写她名字。
买了个大的，因为我那个是3楼有个阳台比较好卖。
然后就说另外一套小的留给我，
结果昨天知道她和姐夫做生意赔了，
把两套房子（包含我的那套）都抵押了。
（而且抵押出去之前没和我说过[衰][衰][衰]）
结果资金转不动。我的房子大概打水漂了。
我姐也是可能要面临要出去租房子的情况。。
目前还看不到赚回来这个房子的希望[衰]
除了这套房子，平时我经常打钱回去，
我姐过生日我送lv。不然就是转个一两万。
甚至外甥女上的课外游泳课都是我给的钱。
林林总总30w差不多有了。
我在合肥的时候住我姐家，我住在最小的房间里。
大概不到6平方米。
人五去过我家，
说我是壁橱公主。
我那个小房子她婆婆在住。
后来我搬出去，我要住在另外一套家里的房子，
她要收我租金。原因是装修她掏了钱。
但是你婆婆也住在我本来可以住的房子里呀！
我都没找你婆婆要钱。
哎，都是烂事。
我现在真的不敢回合肥了。
也不敢管家里的事情了。
我就当那套房子（闭眼卖一百多万的）打水漂了。
我就算在这个关系里总共损失150w吧[笑cry]
在这个别人家庭都在给小孩添钱买房买车的时候。
我的情况好像不太对？
今天自己想了很多，我感觉我也大概理解为什么男的给我买一张机票，请我一顿比较好的饭，送我一条最便宜的领带我就开心的欢呼雀跃了，
因为我家庭没有给过我这些，
我只感觉到算计。
仔细想来我的一生是不是都在赶due，哪怕以后不写论文是不是还有别的ddl，我那个时候是不是也不能摆烂，这样一想焦虑难道不是一种长周期伴随性的基础性情绪特征吗，换而言之焦虑是我一生的伴侣，我永远没办法逃离它的周期我在里面循环往复，这样一来找到能一直吃还不胖的东西是不是更重要，但是喝水不能舒缓情绪，喝水为什么不能舒缓我的情绪难道是咀嚼的动作在舒缓吗，但喝果汁也可以舒缓，料理像等级不同的回血包，越是热量高回复越多，我明天吃青椒鸡蛋拌面，买苹果，明明我上周六说才不吃苹果
关于#死亡# 和#分别#
昨天看到这里突然很想哭
小时候爸妈工作忙，有很长一段我没有记忆的日子是在外婆（我喊奶奶）家里的院子度过的。初中有一阵子爸妈都不在家，爷爷奶奶住到家里来陪我。奶奶的炸油饼、八宝粥，怎么吃都吃不腻。
其实在奶奶走了的一阵时间过后，在那会儿突如其来的震惊和巨大的悲伤过去后，我心里是没有特别特别难过或者像老妈、姨妈她们那样经常会忍不住哭出来。我不敢跟任何人说，我觉得是不是我心里有问题，明明这是我那么亲的人离开了为什么我在想到她的时候不会哭…仿佛在奶奶离开后想到奶奶就哭才应该是我对她怀念的表现，我问我自己难道奶奶走了你不难过吗，这是冷血吗？后来慢慢慢慢我发现，我其实心底里一直没有相信奶奶真的就不在了的事实，我总感觉在我在遥远的北京上学的时候她还会在院子里种种菜浇浇花，像从前一样，我们离得远也没有那么常见面，但是因为她在，所以我不会每天都悲伤她的离去，因为我觉得她真的还在。
仅仅是在某些时刻，一些让我清醒的意识到奶奶已经永远离开、没法给自己塑造幻觉的瞬间，在回去院子里吃不上熬的烂烂的八宝粥的时候，在我在路上看到这个年纪的老人就忍不住停下来看一会儿他们的背影的时候，在我无意间翻到你陪我用各种搞怪滤镜配的照片的时候，在我意识到我再也没有地方去告我妈的状的时候…眼泪会比我的脑袋先意识到，奶奶，我真的很想你很想你。
上学期有一次，我去敬老院做志愿活动看到一个特别特别像奶奶的老奶奶，她九十多岁了，已经听不见我们在说什么了。我们要陪爷爷奶奶们说话，我那一块儿除了这个奶奶还有两个比较年轻的奶奶。我听着那两个奶奶的问题，跟他们交流，也想看一下另一位奶奶的情况。在我回头看的时候我们对视了，然后没忍住我的眼泪流个不停。像是时隔了一年多我终于又见到了我的奶奶。我觉得在这些陌生的高龄老人面前我忽然哭个不停很没有礼貌，但真的忍不住，我就赶紧转过头去旁边了一会儿。那天我特别想找人说点什么，但我觉得我无法用我欠缺的语言水平表达出我的感受，也没办法找到能完全体会那一刻的我的人，可能也包括那一天过后的我自己。
我其实表达欲很强烈，但是我觉得没有人会懂我真正的在想什么，有时候我心里想的和我做的很不一样，我可能不会放心向任何人吐露我的想法，但是又渴望有人能看透我表面的表演后心里真正想的什么。当然我偶尔强烈的表达欲就像这团文字一样，呈现的乱七八糟。
说回正题，我更不敢在想奶奶的时候跟我妈说，因为我还是对她的那句“我没有妈妈了”记忆犹新。他们作为儿女，失去了母亲的悲伤有多大我难以想象，就像有时候我会想等到以后的以后我也很大了，我的爸爸妈妈万一离开我我会怎么办，我觉得我真的没法想象也没法接受。他们不在，我就没有家了。我不敢和他们说，我在我妈面前也不敢表现出想奶奶了，在一起的时候遇到可能会让她想起奶奶的事我也会尽量避免发生，因为我没有办法安慰承受这种悲伤的我妈。
小时候总是觉得有什么事都可以找爸妈，现在不得不长大，但还是很想在心里依赖他们。就好像你知道不管怎么样都会有家能回有人能帮你，那做什么事也都更有底气了一点。
一开始只是想记录看到这个外婆去世时候的一点感受，写着写着延伸了好多。看过的影视作品里的很多外婆的角色我都很喜欢，忍不住停下来看了又看，比如说之前杨紫和范丞丞的那个剧，那里面的外婆也让我哭了很久，说不上来是因为编剧真的塑造的很好演员也演得好，还是因为现在的我只能靠这样的代入来感受有外婆的温暖。
#死亡# ，真的是一个面对的难题。
昨天看到这里突然很想哭
小时候爸妈工作忙，有很长一段我没有记忆的日子是在外婆（我喊奶奶）家里的院子度过的。初中有一阵子爸妈都不在家，爷爷奶奶住到家里来陪我。奶奶的炸油饼、八宝粥，怎么吃都吃不腻。
其实在奶奶走了的一阵时间过后，在那会儿突如其来的震惊和巨大的悲伤过去后，我心里是没有特别特别难过或者像老妈、姨妈她们那样经常会忍不住哭出来。我不敢跟任何人说，我觉得是不是我心里有问题，明明这是我那么亲的人离开了为什么我在想到她的时候不会哭…仿佛在奶奶离开后想到奶奶就哭才应该是我对她怀念的表现，我问我自己难道奶奶走了你不难过吗，这是冷血吗？后来慢慢慢慢我发现，我其实心底里一直没有相信奶奶真的就不在了的事实，我总感觉在我在遥远的北京上学的时候她还会在院子里种种菜浇浇花，像从前一样，我们离得远也没有那么常见面，但是因为她在，所以我不会每天都悲伤她的离去，因为我觉得她真的还在。
仅仅是在某些时刻，一些让我清醒的意识到奶奶已经永远离开、没法给自己塑造幻觉的瞬间，在回去院子里吃不上熬的烂烂的八宝粥的时候，在我在路上看到这个年纪的老人就忍不住停下来看一会儿他们的背影的时候，在我无意间翻到你陪我用各种搞怪滤镜配的照片的时候，在我意识到我再也没有地方去告我妈的状的时候…眼泪会比我的脑袋先意识到，奶奶，我真的很想你很想你。
上学期有一次，我去敬老院做志愿活动看到一个特别特别像奶奶的老奶奶，她九十多岁了，已经听不见我们在说什么了。我们要陪爷爷奶奶们说话，我那一块儿除了这个奶奶还有两个比较年轻的奶奶。我听着那两个奶奶的问题，跟他们交流，也想看一下另一位奶奶的情况。在我回头看的时候我们对视了，然后没忍住我的眼泪流个不停。像是时隔了一年多我终于又见到了我的奶奶。我觉得在这些陌生的高龄老人面前我忽然哭个不停很没有礼貌，但真的忍不住，我就赶紧转过头去旁边了一会儿。那天我特别想找人说点什么，但我觉得我无法用我欠缺的语言水平表达出我的感受，也没办法找到能完全体会那一刻的我的人，可能也包括那一天过后的我自己。
我其实表达欲很强烈，但是我觉得没有人会懂我真正的在想什么，有时候我心里想的和我做的很不一样，我可能不会放心向任何人吐露我的想法，但是又渴望有人能看透我表面的表演后心里真正想的什么。当然我偶尔强烈的表达欲就像这团文字一样，呈现的乱七八糟。
说回正题，我更不敢在想奶奶的时候跟我妈说，因为我还是对她的那句“我没有妈妈了”记忆犹新。他们作为儿女，失去了母亲的悲伤有多大我难以想象，就像有时候我会想等到以后的以后我也很大了，我的爸爸妈妈万一离开我我会怎么办，我觉得我真的没法想象也没法接受。他们不在，我就没有家了。我不敢和他们说，我在我妈面前也不敢表现出想奶奶了，在一起的时候遇到可能会让她想起奶奶的事我也会尽量避免发生，因为我没有办法安慰承受这种悲伤的我妈。
小时候总是觉得有什么事都可以找爸妈，现在不得不长大，但还是很想在心里依赖他们。就好像你知道不管怎么样都会有家能回有人能帮你，那做什么事也都更有底气了一点。
一开始只是想记录看到这个外婆去世时候的一点感受，写着写着延伸了好多。看过的影视作品里的很多外婆的角色我都很喜欢，忍不住停下来看了又看，比如说之前杨紫和范丞丞的那个剧，那里面的外婆也让我哭了很久，说不上来是因为编剧真的塑造的很好演员也演得好，还是因为现在的我只能靠这样的代入来感受有外婆的温暖。
#死亡# ，真的是一个面对的难题。
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