再说一丢丢我的看法
还是剧情
我一直觉得人是很贪心的生物,并且确实如此,星期日拼上一切只让自己承受痛苦换取大家在美梦生存,逃避现实中的磨难,想法很好,但是这座梦境并不是永恒,也并不是静止,迟早会被打破。人这种生物是当他没有生存的条件时,你给予他们一座美梦他们会感恩戴德的进去,可是当他们并没有生存的阻碍时,他们又会控制不了自己的好奇心,想打破现状出去外面看看,人性从来都没办法统一,当一个人,两个人,三个人,更多的人在生活美满饱和的虚无之中,产生了好奇,这座梦境也会慢慢崩塌,人果然还是没办法承担别人的苦难啊,所以后面列车组的大家肯定星期日的品格但还是想要打破这个梦境,从知更鸟的视角她不单单是不认可这一行为,她更不想让哥哥只留在一个人的黑夜里。
更搞不清楚一些把星期日当成反派觉得需要洗白的人……虽然我不喜欢这座梦境,但他可是想给大伙们放七天假自己高压上班的绝世大善人啊(开玩笑的),其实剧情里已经不能用对错来草率的评定了,如果有人打破梦境并且能带领人们走向美好生活的话,星期日他甘愿坠落。
还是剧情
我一直觉得人是很贪心的生物,并且确实如此,星期日拼上一切只让自己承受痛苦换取大家在美梦生存,逃避现实中的磨难,想法很好,但是这座梦境并不是永恒,也并不是静止,迟早会被打破。人这种生物是当他没有生存的条件时,你给予他们一座美梦他们会感恩戴德的进去,可是当他们并没有生存的阻碍时,他们又会控制不了自己的好奇心,想打破现状出去外面看看,人性从来都没办法统一,当一个人,两个人,三个人,更多的人在生活美满饱和的虚无之中,产生了好奇,这座梦境也会慢慢崩塌,人果然还是没办法承担别人的苦难啊,所以后面列车组的大家肯定星期日的品格但还是想要打破这个梦境,从知更鸟的视角她不单单是不认可这一行为,她更不想让哥哥只留在一个人的黑夜里。
更搞不清楚一些把星期日当成反派觉得需要洗白的人……虽然我不喜欢这座梦境,但他可是想给大伙们放七天假自己高压上班的绝世大善人啊(开玩笑的),其实剧情里已经不能用对错来草率的评定了,如果有人打破梦境并且能带领人们走向美好生活的话,星期日他甘愿坠落。
「她住长江边」
机缘巧合下住到了长江边上,一天里的每个时刻都能有微风阵阵,从早晨穿堂至黑夜,无人问津,也不曾停歇,只是在来这里的第二夜,被一阵风抚出了一阵喜悦,霎那间我想起了自己“长江边长大的孩子”的身份。我害怕水,我敬畏水,也曾因水惊喜,故乡的江流淌在我的躯体里,源源不绝奔腾进我生命的长河。
我从小跟爷爷奶奶一起生活,在长江边上的鄂州长大,小时候的家距离长江很近,近到每一次长江水位的上升,都能牵动我们村大人们的颤动。关于长江的记忆有很多片段,更多的是关于我鲜少提及的爷爷引发,爷爷是家族重男轻女耕种者,不能说后来家族里很多女性的悲剧由其埋下伏笔,所以他在我的脑里的记忆呈加速度式遗忘,作为家族里唯一一个在孩童时期,便强烈抵抗质疑爷爷重男轻女的小霸王,与爷爷的争吵事迹至今名垂十里八乡,只是今夜的江风突然吹来了些美好过往。
我的爷爷一米八几,浓眉大眼,眼窝深邃,瘦瘦高高,至今家族里的长者提起都赞叹是个大帅哥的男人。他勤劳朴实,做得一手好饭,再褪色的食物都能在他的手里焕发生机,变成一道无与伦比的佳肴,哪怕是面对即将变质长虫的腊鱼,也能被塑造成绝味辣烧咸鱼。他好干净整洁,喜欢穿白色衬衫,此刻顺着记忆返场,他似乎奠定我们家族的帅气基因。基于他的种种特点,由他引导的关于长江的记忆在涌动。
久远的记忆里,那时从江堤走向江边的风景,还没有被现代化的江滩公园占领,而是一片片的耕田,聪明的旧人们根据江滩地的地质,耕种不同的农作物,记忆里最深刻的是那块地常用来种芝麻、油菜、黄豆,爷爷也在江边有两块地,他时常带着奶奶去江边翻地,一翻就是一天,幼小的我也就被带到江边的地头玩耍。通常是他们在吭吭挖地,我在江边看江水涌动,观察着水里是否有小虾米,下过雨江潮告退的江凃上总会留下些惊喜,或是小虾,或是小鱼,这是爷爷告诉我的食物哲学,每当发现它们得身影,我便扯着嗓子在地头喊爷爷过来抓,爷爷也会在忙完之后抓上一袋,回家做美味的小鱼小虾供我一个人盛享。那种天然的咂嘴小零食,在那个食物有限的年代让人很是激动,那是属于长江的慷慨,孕育生命,补给生命,涵养生命,也是爷爷对于幼年之我生存的教导。无论身处怎样的翻涌时代,以自然万物涵养的生命终不息。
劳作之外,爷爷唯一的爱好是去江边涯上的一个理发店理发,而我作为全村的好动之王,我不会错过每一个出门溜达的机会,通常是爷爷在店里刮胡子理发,我在小店外看着江水里浮动的“江尸”震颤,内心害怕却还是想穷尽眼力探索“江尸”模样。那个理发店算是江边最有魅力的建筑,一般江边没有店铺,旧人对江潮升落的畏惧,让大多数的小店都躲在江堤后的千米之外,只有这个蓝色房子建在江边的高涯之上,一个跟爷爷般年纪的老爷爷守候在这里,江潮拍打岸边的浪声夹杂着刮胡子的沙沙声,让这孤寂的长江边有了欢乐。爷爷经常去刮胡子理发,而我经常去看“江尸”,爷爷说靠近水边很容易就被“江尸”拖下去,对于这类传说我还是狠狠畏惧,只会远远看着江里成群的“黑影”在欢悦,内心默念着“不要来讨我的命”,那时极好的视力也并不能打探到大鱼的模样。贫穷的年代,人们在刮胡子理发上的费用是收缩的,尽量延长打理的时间,或者自己在家处理。虽然我家也很穷,但是爷爷还是会“高频率”坚持去那家店,每次打理完爷爷似乎更有精气神了,心情也会变得很好,对总是让他愁容满面的我,也会聊上几句玩笑话,甚至会给上块吧钱让我去潇洒。后来人们逐渐富裕起来后,也没有人去江涯边的理发店打理,选择去更“先进”的理发店享受,只有爷爷依旧去那里,他总是想去找那位店长聊聊天,就连我也懒得去那里看“江尸”,爷爷依旧坚持照顾老朋友的生意,依旧保持着精气神儿。后来爷爷突然间就去世了,最后的那段时间他是在我新家离开的,父亲想把爷爷运回老家下葬,送回之路是走江边公路,我眼睛一直飘向窗外,等待着那个悬崖上的蓝色小房子,可是它似乎跟爷爷一起消逝了,那里变成了排排太阳能发电板和家乡的自来水厂,只是那个瞬间心潮涌动,那时我早已在父母的驯化下变成了乖巧的大孩子,回不去幼年蛮横自由的村霸。长大了解更多的信息之后,才知道那所谓的“江尸”是可爱的江豚,数量却已经少的可怜,还是需要我极尽才能追寻的传奇之物。爷爷引领制造的那副景,在看到《悬崖上的金鱼姬》时竟成了幼年插图,人活着的精气神也缓缓焕发。
...……
本科某位有趣的同班同学拍了部叫做《她住长江尾》的微电影,在很多人不太懂这部片子的状况中,我却有股难言的冲动,看似文艺得背后是真实,是关于爷爷记忆的自然流淌。我的爷爷是很多人口中的好人,他的长相和性格就是很正义的模样,也是某段时期我眼中的可恶坏人,哪怕是时代思想的受限,可他是我记忆中把重男轻女摆台面的初始人物,不知是好是坏,只是感恩,所有经历如长江滚滚不息。
此刻,我已经搬了一把椅子在阳台上吹了一个小时的江风,期间写完了这段文字,虽然不知道记录这段文字的意义,但是只是自然让情绪流淌。
江风好温柔,大概是带有湿气的风,贴肤凉凉感,不燥热,让人很能安静下来,在长江边长大的她,逐渐爱上了风浪,生生不息,意气风发。
机缘巧合下住到了长江边上,一天里的每个时刻都能有微风阵阵,从早晨穿堂至黑夜,无人问津,也不曾停歇,只是在来这里的第二夜,被一阵风抚出了一阵喜悦,霎那间我想起了自己“长江边长大的孩子”的身份。我害怕水,我敬畏水,也曾因水惊喜,故乡的江流淌在我的躯体里,源源不绝奔腾进我生命的长河。
我从小跟爷爷奶奶一起生活,在长江边上的鄂州长大,小时候的家距离长江很近,近到每一次长江水位的上升,都能牵动我们村大人们的颤动。关于长江的记忆有很多片段,更多的是关于我鲜少提及的爷爷引发,爷爷是家族重男轻女耕种者,不能说后来家族里很多女性的悲剧由其埋下伏笔,所以他在我的脑里的记忆呈加速度式遗忘,作为家族里唯一一个在孩童时期,便强烈抵抗质疑爷爷重男轻女的小霸王,与爷爷的争吵事迹至今名垂十里八乡,只是今夜的江风突然吹来了些美好过往。
我的爷爷一米八几,浓眉大眼,眼窝深邃,瘦瘦高高,至今家族里的长者提起都赞叹是个大帅哥的男人。他勤劳朴实,做得一手好饭,再褪色的食物都能在他的手里焕发生机,变成一道无与伦比的佳肴,哪怕是面对即将变质长虫的腊鱼,也能被塑造成绝味辣烧咸鱼。他好干净整洁,喜欢穿白色衬衫,此刻顺着记忆返场,他似乎奠定我们家族的帅气基因。基于他的种种特点,由他引导的关于长江的记忆在涌动。
久远的记忆里,那时从江堤走向江边的风景,还没有被现代化的江滩公园占领,而是一片片的耕田,聪明的旧人们根据江滩地的地质,耕种不同的农作物,记忆里最深刻的是那块地常用来种芝麻、油菜、黄豆,爷爷也在江边有两块地,他时常带着奶奶去江边翻地,一翻就是一天,幼小的我也就被带到江边的地头玩耍。通常是他们在吭吭挖地,我在江边看江水涌动,观察着水里是否有小虾米,下过雨江潮告退的江凃上总会留下些惊喜,或是小虾,或是小鱼,这是爷爷告诉我的食物哲学,每当发现它们得身影,我便扯着嗓子在地头喊爷爷过来抓,爷爷也会在忙完之后抓上一袋,回家做美味的小鱼小虾供我一个人盛享。那种天然的咂嘴小零食,在那个食物有限的年代让人很是激动,那是属于长江的慷慨,孕育生命,补给生命,涵养生命,也是爷爷对于幼年之我生存的教导。无论身处怎样的翻涌时代,以自然万物涵养的生命终不息。
劳作之外,爷爷唯一的爱好是去江边涯上的一个理发店理发,而我作为全村的好动之王,我不会错过每一个出门溜达的机会,通常是爷爷在店里刮胡子理发,我在小店外看着江水里浮动的“江尸”震颤,内心害怕却还是想穷尽眼力探索“江尸”模样。那个理发店算是江边最有魅力的建筑,一般江边没有店铺,旧人对江潮升落的畏惧,让大多数的小店都躲在江堤后的千米之外,只有这个蓝色房子建在江边的高涯之上,一个跟爷爷般年纪的老爷爷守候在这里,江潮拍打岸边的浪声夹杂着刮胡子的沙沙声,让这孤寂的长江边有了欢乐。爷爷经常去刮胡子理发,而我经常去看“江尸”,爷爷说靠近水边很容易就被“江尸”拖下去,对于这类传说我还是狠狠畏惧,只会远远看着江里成群的“黑影”在欢悦,内心默念着“不要来讨我的命”,那时极好的视力也并不能打探到大鱼的模样。贫穷的年代,人们在刮胡子理发上的费用是收缩的,尽量延长打理的时间,或者自己在家处理。虽然我家也很穷,但是爷爷还是会“高频率”坚持去那家店,每次打理完爷爷似乎更有精气神了,心情也会变得很好,对总是让他愁容满面的我,也会聊上几句玩笑话,甚至会给上块吧钱让我去潇洒。后来人们逐渐富裕起来后,也没有人去江涯边的理发店打理,选择去更“先进”的理发店享受,只有爷爷依旧去那里,他总是想去找那位店长聊聊天,就连我也懒得去那里看“江尸”,爷爷依旧坚持照顾老朋友的生意,依旧保持着精气神儿。后来爷爷突然间就去世了,最后的那段时间他是在我新家离开的,父亲想把爷爷运回老家下葬,送回之路是走江边公路,我眼睛一直飘向窗外,等待着那个悬崖上的蓝色小房子,可是它似乎跟爷爷一起消逝了,那里变成了排排太阳能发电板和家乡的自来水厂,只是那个瞬间心潮涌动,那时我早已在父母的驯化下变成了乖巧的大孩子,回不去幼年蛮横自由的村霸。长大了解更多的信息之后,才知道那所谓的“江尸”是可爱的江豚,数量却已经少的可怜,还是需要我极尽才能追寻的传奇之物。爷爷引领制造的那副景,在看到《悬崖上的金鱼姬》时竟成了幼年插图,人活着的精气神也缓缓焕发。
...……
本科某位有趣的同班同学拍了部叫做《她住长江尾》的微电影,在很多人不太懂这部片子的状况中,我却有股难言的冲动,看似文艺得背后是真实,是关于爷爷记忆的自然流淌。我的爷爷是很多人口中的好人,他的长相和性格就是很正义的模样,也是某段时期我眼中的可恶坏人,哪怕是时代思想的受限,可他是我记忆中把重男轻女摆台面的初始人物,不知是好是坏,只是感恩,所有经历如长江滚滚不息。
此刻,我已经搬了一把椅子在阳台上吹了一个小时的江风,期间写完了这段文字,虽然不知道记录这段文字的意义,但是只是自然让情绪流淌。
江风好温柔,大概是带有湿气的风,贴肤凉凉感,不燥热,让人很能安静下来,在长江边长大的她,逐渐爱上了风浪,生生不息,意气风发。
想起来一段艰难晦涩的时光。
离职前的那段时间总没由来觉得难过,很多时候上课讲着讲着就哽咽,整日莫名困倦,躺下又心悸。跟朋友聚餐,总是提前离席,觉得体力不支。
可是自己身处其中是很难察觉到的,只是感觉压抑又失落。要到两个月后自己活蹦乱跳地和朋友一起吃烤肉时,亚密一本正经地提起来说:你当时的状态真的很不好。
我才开始回想,是呀,我是怎么走出来的呢。
是哪个周末上完晨课,我骑着电车边骑边哭,回家趴在床上呜咽,无意间看见青崖白鹿远远地看着我,再慵懒地翻身,伸懒腰,突然想到网上那句:世界破破烂烂,猫猫缝缝补补。
是海鸥没心没肺在办公室咯咯咯的笑,又永远一副爱咋咋地的拽样,像只张牙舞爪的小奶猫。总让我想起社会学老师挂在嘴边的爱seisei的洒脱。
是亚密走到无人处突然“就让这大雨全都落下”“乌蒙山连着山外山”的短暂发疯,然后带来眼前一亮般的豁然开朗,我才明白应该有把工作和生活分分清楚的状态。
那天晚上我们一起去吃了火锅,又远远地步行回学校,一路哼哼唧唧唱歌。我突然想起这一路的不容易,我想起来特别多疲惫和委屈。一个中规中矩的,敏感多思的人,怎么会快乐呢。我太想要照顾到所有人的情绪了,可是从6班7班开始,我永远带的是大班,哪怕是4班5班,也依然如此,与120+人精神共振情感共鸣,太难了。我无数次羡慕海鸥羡慕真真,羡慕带小班的美好情谊。日复一日地早起晚睡,日复一日地楼上楼下跑,日复一日地接受审视,日复一日地违背初心去搞所谓的素质教育。那天晚上,我躺在江的床上,他在洗澡,水哗啦啦地流,好像我的眼泪,我发了朋友圈:“本乘兴而行,兴尽而返,何必见安道也?”这句我曾经因为文言典故讲给我的学生,如今又反用在我身上,想来命运自有安排。
驱散所有不快乐的,大概就是相见恨晚的朋友和一些泪流满面的情谊。
是半夜和江江同床共枕,她开一罐雪碧又递给我一袋酸奶,两个人一起干杯又断断续续聊天到凌晨;是我躺在她的床上吃面包喝牛奶她却在办公室改卷子的辛酸,还不忘翘班奔波去小卖部买我挑剔的黑色或粉色口罩;是这个向来不吃肉的女人,因为我看了周研的朋友圈兴从中来想去河边抓虾,问他要了攻略而自己却毫无战略时,踢啦着拖鞋就来陪我漫步河堤尽管最终无功而返。
是离职后断断续续收到来信,坐在地板上靠着沙发一个人边看边落泪,庆幸小朋友们并没有讨厌我,又好像回到了自己年少最爱读信的时光。
是老爸老妈无限的陪伴和爱。
而这所有,让我还来不及在悲伤的泥潭里深陷,就已经自顾自爬了出来,和她们一起赶路,并放声歌唱。
是呀,世界破破烂烂,可美好的人们、美好的情谊在缝缝补补。
此刻,青崖在我脚边,白鹿在我头边,两个小孩儿安安静静地睡着。
离职前的那段时间总没由来觉得难过,很多时候上课讲着讲着就哽咽,整日莫名困倦,躺下又心悸。跟朋友聚餐,总是提前离席,觉得体力不支。
可是自己身处其中是很难察觉到的,只是感觉压抑又失落。要到两个月后自己活蹦乱跳地和朋友一起吃烤肉时,亚密一本正经地提起来说:你当时的状态真的很不好。
我才开始回想,是呀,我是怎么走出来的呢。
是哪个周末上完晨课,我骑着电车边骑边哭,回家趴在床上呜咽,无意间看见青崖白鹿远远地看着我,再慵懒地翻身,伸懒腰,突然想到网上那句:世界破破烂烂,猫猫缝缝补补。
是海鸥没心没肺在办公室咯咯咯的笑,又永远一副爱咋咋地的拽样,像只张牙舞爪的小奶猫。总让我想起社会学老师挂在嘴边的爱seisei的洒脱。
是亚密走到无人处突然“就让这大雨全都落下”“乌蒙山连着山外山”的短暂发疯,然后带来眼前一亮般的豁然开朗,我才明白应该有把工作和生活分分清楚的状态。
那天晚上我们一起去吃了火锅,又远远地步行回学校,一路哼哼唧唧唱歌。我突然想起这一路的不容易,我想起来特别多疲惫和委屈。一个中规中矩的,敏感多思的人,怎么会快乐呢。我太想要照顾到所有人的情绪了,可是从6班7班开始,我永远带的是大班,哪怕是4班5班,也依然如此,与120+人精神共振情感共鸣,太难了。我无数次羡慕海鸥羡慕真真,羡慕带小班的美好情谊。日复一日地早起晚睡,日复一日地楼上楼下跑,日复一日地接受审视,日复一日地违背初心去搞所谓的素质教育。那天晚上,我躺在江的床上,他在洗澡,水哗啦啦地流,好像我的眼泪,我发了朋友圈:“本乘兴而行,兴尽而返,何必见安道也?”这句我曾经因为文言典故讲给我的学生,如今又反用在我身上,想来命运自有安排。
驱散所有不快乐的,大概就是相见恨晚的朋友和一些泪流满面的情谊。
是半夜和江江同床共枕,她开一罐雪碧又递给我一袋酸奶,两个人一起干杯又断断续续聊天到凌晨;是我躺在她的床上吃面包喝牛奶她却在办公室改卷子的辛酸,还不忘翘班奔波去小卖部买我挑剔的黑色或粉色口罩;是这个向来不吃肉的女人,因为我看了周研的朋友圈兴从中来想去河边抓虾,问他要了攻略而自己却毫无战略时,踢啦着拖鞋就来陪我漫步河堤尽管最终无功而返。
是离职后断断续续收到来信,坐在地板上靠着沙发一个人边看边落泪,庆幸小朋友们并没有讨厌我,又好像回到了自己年少最爱读信的时光。
是老爸老妈无限的陪伴和爱。
而这所有,让我还来不及在悲伤的泥潭里深陷,就已经自顾自爬了出来,和她们一起赶路,并放声歌唱。
是呀,世界破破烂烂,可美好的人们、美好的情谊在缝缝补补。
此刻,青崖在我脚边,白鹿在我头边,两个小孩儿安安静静地睡着。
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