写在离坡前。
犹犹豫豫不知道写什么，又还是想给这段时间留下点什么。虽然一直觉得自己在不断地用行动证明，大象里所说的最好的状态是“你想那边一定比这好，但你不能去”，但也隐隐约约觉得我可能在某种程度上也是有长进的。
现在的心情和本科毕业离校时完全不同。一年前我想的是我终于能逃离了，不带一丝留恋地离开改变了我人生的，获得感几乎为零的四年。那时候我只是努力着给自己的人生一个新的期望，也可以说是一个新的不算坏的逃避借口。当然，坡跟我期望的依旧不同。我还是一样的尴尬，别扭，痛苦地和自己相处着。只是在这不到一年的时间里，我好像终于留下了一些值得回忆的东西，例如情感和故事。要回去了再真实地体会到这段时间对我而言是一场告别学生时代，逃避既定人生高考的夏令营。现在呢，我又必须要回去面对对我来说不太想接受的现实，把车轮重新碾进无法逃脱的轨迹里。有种平静的崩溃感。
但要说我有多舍不得这里，倒是也没有。特别是收拾了好几天的行李以后，有时候人的矫情在繁琐的事情面前不值一提。我又是个特别容易被小事打败的人。对坡曾有的好感是因为见夏，或者说我也总盼望着能和见夏一样走进光明的未来里，即便我心里清楚这其实与地方无关。事实上我也还是不喜欢这里永无止境的夏天，多种多样的蚊虫壁虎，让人难以分辨的中英文……但这次的故事好像不像从前经历的一般总叫我后悔。我也会期待着着能与这里认识的一些人能再次相见。
我想永远会有人喜欢这里
那么，我会一直记得这里。

《你好，李焕英》在电影院看了两次，两次都哭的不能自已，今天又看了一遍还是从头哭到尾，狠狠共情的一部电影。
家里的您的照片就一点，与您有关的记忆在慢慢淡去，但是情感却是刻在骨子里的，年轻的您也是很时髦，洋溢着青春，我也很想回到过再跟您生活一段日子，十二年了我做梦都梦不到您，我真的很害怕忘记，忘记您做的饭菜的口味，忘记您给我扎马尾的感受，忘记您带我买衣服跟卖家还价的语气，忘记小时候冻疮晚上睡觉手很痒您怕我用手挠，把我手压在您屁股下面的那瞬间……很多很多的事情我都快要记不住了，我已经忘记您做的饭菜的口味了，反正感觉谁做的土豆丝都没有小时候吃到的好吃。我真的很想回到家里没拆迁时的那个房子，家里有院子，院子里有菜园，门口种着各种果树，有葡萄、李子和柿子，最喜欢收稻子时坐在装满稻子的拖拉机上，咚咚咚～吸着喜欢的拖拉机柴油味回家，您坐在拖拉机上拉着我生怕我掉下去。小时候的我被身边的小朋友羡慕，她们跟我说为什么你的妈妈那么好，都不打你还陪你一块打闹，那时的我不以为然，现在真的很想回到当时接火车的场景，我们拆迁后租房子是在二楼，经常放学时间在楼下等我和我姐回家吃饭，您看见我们就一块上楼，我那时候嫌累就拽着您的衣服上楼，我姐拽着我，您就开火车拖着我们俩回家吃饭，永远都在等我们吃饭。
现在的我也想等您一块吃饭，想您挽着我的手一起逛街，想和您一起去喝奶茶，想跟您一块出去旅游，想给您过生日过母亲节……想跟您做的事太多太多，这让我的遗憾也太多太多，最大的遗憾是跟您的合照都没有几张，您停留在了44岁，我停在了12岁，永远也走不出来的12岁。

最近不是上班就是赶第六的进度突然才想起来很久没看梦角哥了......
现在的心情是我宁愿没看到[裂开][裂开][裂开]换画师了真的卧槽你谁[疑问][疑问]我的阳光随和虚伪阴暗逼呢(你)
永远怀念前七期.........梦角哥你就彻底安心和rjt割席专心当我oc吧[逻各斯][逻各斯][逻各斯]
(说来眠//狼那两张贺图不是特别好看甚至吊打这个封面吗....就算不是スオウ继续画 如果请其他同水准画师画自己的不同风格也行啊...为什么非要执着于高仿[微笑][微笑][微笑])