#万人迷受[超话]# 超话里有嬷嬷吗？因为不知道在哪问就发在超话里了，我喜欢的游戏一个女角色又美又强，在游戏里是真神般的存在，技能也特别帅，然后我想嬷她，我个人对嬷的定义是让我喜欢的角色当右位，想把最好的形象塑造给她，想让她是万人迷0，然后被公公骂了[泪]，公公说我嬷这个女角色就是不尊重她，说我在弱化她，我感觉莫名其妙的，我喜欢她又美又强又帅气，只是让她当右位怎么就弱化了，凭什么说我嬷她就是弱化她想让她当娇妻，一个人物的形象性格和体位有什么关系？她是右位她就变成娇妻了？还是说我对嬷嬷的定义是错的吗？[悲伤]所以嬷嬷到底是啥意思？

很久没有写点什么 每次遇到有点想记录下来的事情 也因为迟疑的那些时间 失去了记录的心情（之所以迟疑可能是因为“麻烦” 可能是因为“好像也没什么好记录的” 可能是……

但明明高中的我还是一个喜欢用在便利贴写下自己瞬间的灵感与生活的诗意的人 明明那时候的我的备忘录里有着许多随笔 多到现在已经忘了当初为什么会有那么多感受

上大学之后的心境有了很不同的转变 我由E转I 更喜欢一个人呆着 没有很好的朋友 很少出去玩 所以觉得也没什么好记录的 我喜欢独处 但又期待有人能和我说：就今天 就现在 我们一起出去玩吧！某种意义上来说 我觉得我仍是个很孤独和害怕孤独的人……

但当今天晚上阴差阳错的一个念头在脑海浮现 然后我尝试体验一个人去海底捞的时候 我突然发现 其实一个人好像也很不错。记录也并不一定要找个今天我轰轰烈烈地出门了的理由。

一个人也能记录。没化妆也能记录。路边的小花小草长得很好 我觉得很开心 也能记录。记录的意义本身就不是功利性的 只是为了让以后的自己再看见这些片段时还能开心一笑 感到怀念。于是乎 我写了这篇废话。
借用高中自己写的一句话“路的尽头是阳光”

我很喜欢现在的自己 但我也希望能更享受那个孤独的自己。

【札记】
《我该走了吗》
✍️李翊云[美]
《我该走了吗》和《命运》连在一起读是一种很奇妙的体验。我仿佛看到东西方两位完全不同的老太太将自己的一生在我面前徐徐铺展开，在生命的最后一程将她们这一生的启示传递到我的手里。

我真的很心疼莉利亚，或者更准确的说，是那个站在这个自己所塑造人物之后的李翊云。我认为她的冷静与毒舌之下其实藏着一颗很温柔的心。只是与生俱来的智慧遮掩住了她的那份温柔。

看到母亲的花园荒芜，莉利亚感到快乐，但我却在转折的那句“她的母亲一生中拥有的东西不多，应当让她把她的花园带走。”里感受到了恍然大悟的柔软。

坚持为与自己有过一段露水情缘的故人罗兰的日记事无巨细地写注脚，字里行间之间满是与自己第一任丈夫吉尔伯特的对比，明明一个是四处留情的渣男，一个是温柔善良的好男人。

但我认为，莉利亚在罗兰的日记里，窥探的根本不是那个自己早就看得一清二楚的男人，她想要探寻的，是一切能解释自己的女儿露西离开的蛛丝马迹。她想透过女儿的生父，离自己已经离开人世的女儿再近一点。她也并非不知道吉尔伯特的好，否则她口中的吉尔伯特不会那么温柔。

也许没那么讨喜，但我读完却很喜欢。不过，有些地方的翻译确实让这本本就不太好入口的书更难读了一点。