有点看不懂 2024 05 08

三月下旬头晕以后积累了一些没看的《新民晚报》，最近一直在消化那些晚报。

昨天看到3月17日的《星期日夜光杯》上一篇王晓玉儿子黄飞珏的文章《家有“猴母”王晓玉》。

沪上著名作家，当然也是文化名人的王晓玉，是怎样的一个人呢？作为儿子的黄飞珏如实的记录了在家里的王晓玉，有些事情我看了有点不解。

文章之七黄飞珏写道：“7 老妈除了购物，第二大的爱好是教训儿子。我是她唯一的儿子，所以就教训我。一天不教训，似是缺了点什么；一周不教训，一般是她身体有恙；一个月不教训，就……算了，从来没出现过一个月不教训的情况。”

文章之八黄飞珏写：“8 因为被教训很难受，又不能回嘴，我几十年前就练就了一种承受的方式，一只脚在屋里，一只脚在屋外，实在被骂得吃不消了，转身就跑。比我们家边牧跑得还快。”

看到这里脑子里出现了贾政教训贾宝玉的场景，贾政见到儿子也总是轻者教训重者就是骂。整部《红楼梦》中没见过贾政几次对儿子和颜悦色的说过话。贾母一生气就教训或者骂儿子，贾政也只能跪下唯唯诺诺的接受。王晓玉是不是现代女版的贾政？

封建时代贾府出现贾政、贾母、贾宝玉这样的家庭情有可原，可是王晓玉为什么一定要经常教训甚至骂儿子呢？是黄飞珏哪里做的不对还是他的行为举止违反了母亲的人生观价值观？还有，唯一的儿子和教训之间有关联吗？

我与我儿子关系的相处比较平和也很平等。儿子小时候我就没有教育过他如何为人，我自己在人生道路上也走得磕磕碰碰跌跌撞撞。我是个人生失败者没有资格教育儿子。我自己也适应不了这个世界，也没有人生的经验需要教育儿子。不过不管是什么样的情况，我都不会心甘情愿的被教训和教训别人，我不喜欢人与人之间的这种相处方式。

儿子长大成人后我们有一个约定：不管哪一方做错了什么，可以沟通可以说自己的观点但是不要互相埋怨互相伤害。彼此都不要用高屋建瓴和居高临下的态势责斥对方，沟通与交流都应该在平和的心态下进行。

我觉得家人之间还是以爱为主旋律。

王晓玉和儿子的关系我看不懂，作为儿子仿佛也很享受母亲的教训和责骂。在我看来母子关系好像有点扭曲。可能作为社会名人可以任性点，家人还是以名人地位为尊吧？

文章十三：“13 ……然后一拥而上，评点我的穿着打扮，说我像乡窝宁（沪语：乡下人）。”看来长三角很多地方的口音是一样的，芦墟人称“乡下人”也是“乡窝宁”。王晓玉这些沪上女作家称叶辛为“乡窝宁”是中性的称谓还是嘲笑的口吻呢？我看着有点不舒服，我们是“乡窝宁”是事实但是也不是被城里人随意嘲笑的对象。在不少上海人的心目中对于“乡窝宁”的鄙夷也司空见惯。“窝”这个字在芦墟土语中与“下”、“夏”、“哑”字一个音，估计还可以举出不少字来。

文章十五：“15 我老妹在美国，顶级医院的顶级医生。作为极为孝顺的女儿，不仅365天天天早上八点雷打不动与父母视频通话，而且还屡次邀请父母去美国生活，备好的居住环境非常优越。她小时候由家里的外婆带大。她的女儿一岁前由我老妈带大。老妈说，这是还债。”

文章十六：“16 老两口退休后去美国玩玩，不久因为一件事回来了。去一个音乐会，早到了，坐在第二排，结果到音乐会结束，这排只有他们一家。从此，他们再也没踏上过那片土地。总说：上海最好。”

黄飞珏的妹妹很优秀，是美国顶级医院的顶级医生，值得王晓玉一家骄傲，毕竟在美国这样的华人也属于凤毛麟角。女儿又是个非常爱父母的人，一天不落的定时与父母视频交谈。不过女儿还是以个人感受为上选择了美国作为定居的地方。既然女儿最终还是觉得美国更适合自己，王晓玉夫妇与女儿这样的关系亲密也可以去美国住半年，在上海住半年。在中国这样的生活方式很多很多。毕竟视频交谈与实际一起生活还有很大的差距。王晓玉夫妇是去美国住过，为什么因为一次音乐会的位子“这排只有她们一家”而回国并且不再踏上那片土地呢？我不明白其中的逻辑关系。是因为王晓玉觉得所以那一排坐了她们一家后外国人不愿与她们坐一排是出于歧视，使得她以后不再去美国呢还是别的原因？

王晓玉在上海乃至中国文学界有一定的地位，可是到了美国除了一些中国人，都不认识王晓玉吧？得不到美国社会的尊重是不是有点失落呢？

说起父母拌嘴，很少动真气时黄飞珏说了这么一件事：父亲留学回来母亲为他做了一碗绍兴特色食品——米粉干。父亲回家说是飞机上已经吃了鸡腿饭吃不下了。王晓玉让儿子女儿分着吃了，可是那天晚上平时话很多的王晓玉，好久不响。（图五）

我不知道黄飞珏说他母亲好久不响是不是因为心里不开心？是不是感觉丈夫辜负了她的一片心意？其实这也很正常啊，飞机上吃饱了回到家就吃不下了呀！

看来做社会名流的家人也是有负担的：可能身为名人都是有点脾气的，有时也会任性些和蛮横些，家里出了名人给自己带来了荣誉果然很光荣可也还得承受自尊心的丧失等等。

不知其他社会名流是怎么与家人相处的？

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2023.2.6—2024.5.7
一年零三个月
有些牢笼就是自己给自己的
为了打破所谓的记录 做到了 但真的好难撑
单身十年，以为自己度过够漫长的岁月，吃过够多的苦，经过那么多的历练，上天会给我嘉奖，以为自己可以刀枪不入，来去自如
26岁的自己好像拿到了什么非要完成谈恋爱的kpi人生剧本，像个被指挥的npc，游走在虐恋里浮浮沉沉，时而清醒时而沉溺
27岁收尾的npc突然有了自我意识，觉醒决定要结束这一切

突然想起上一次分手是十年前的17岁
那时候的自己已经体会过失恋的痛苦
27岁又重来了一遍 不过这次是我亲手结束
断联十天 通话5小时到天亮 两个人只能隔着电话哭得不成样，不过他的眼泪只是在为自己失去了所有后悔 ，就像得不到想要的玩具的小孩子一样，而不是为了我
而我以前为他哭了无数次，这一次我是为了自己沉没成本和告别哭
不合适 失望够了内耗够了
也努力过就没必要继续了

去年遇到他的时候 我真的很开心
要离开时也是真难过
接受所有关系都是阶段性的
经常抱怨人和人之间的关系浅薄
为什么没有绝对的永远
没有真正的来日方长
好像舍弃离别放弃总是充斥在人生中
总是强迫自己去做一些不得不做的决定
但后来并不这么想
因为明白了遇见的人 经历过的事都有他的道理
虽然以后不同路了
但是陪伴你成长过的一段路
有人出现的意义 也许只是教会你些什么弹会允许人与人之间只有一段路的缘分

再见啦 过路人
如果可以 我希望自己不要再碰感情了
再次确定 我感情运一如的差
来日方长 未来的事就留给未来吧