我一直都算是一个没有那么努力的人，以前甚至还有点摆烂的心态，但最近我真的有明白“与优秀者交往 与同道者谋事”这句话的含义，接触了这么多优秀的人后发现，他们的成功真的绝非偶然，从一些为人处事到一些小细节都能把控的很好，其实我也好像进步了很多吧，从刚开始遇到一点问题就想逃避到现在也可以独当一面了，虽然我做不到像他们一样让所有人都满意，但至少比以前进步了，还是值得表扬的[抱一抱]

【记】
（这篇写到小号）
S1
已经很久没有光顾微博的大门了，小记都不知道该怎么写。。。
有一天我做了一个奇怪的梦，那晚正好吃了右佐匹克隆，我梦到图图回来了，说带着我去赚钱，赚到的钱可以花，但如果我也想留在那个世界，它可以和我一起赚钱，我们可以一起生活在那个世界。梦境很真实，环境优美，让人如梦似幻的，只要去了就不想离开。我也确实不想离开了，也许这就是天堂。正当我沉醉，钉钉出现了，它说它来接我，说我不能留在那里，然后咬着我的裤子走了。之后我醒了，睁开眼睛，看到在我身边舔毛的钉钉，也许是我喝药的缘故，睡的竟然那么沉，好像真的去了另一个世界。
之后每每想起这个梦，记忆总会流失一些。直到现在，很多细节我都不再记得很清楚
最近耳鸣又开始严重了，偶尔还能听到塑料片拍打桌面的声音，还有各种悉悉碎碎的声音，夜深人静的时候幻听让我特别抓狂，之前的“好朋友——彰彰”没有再出现，但是我还是能感受到身边有人的存在，或许她是我下一个好朋友。我不想再去证实了，没有人会理解，我也没有钱。
我说我有抑郁症、或者躁郁症，回答我的总是一些不靠谱的话，我也懒得再去争辩什么。有什么所谓呢，不会有人带着我去治病，不会有人认为我需要治疗，而我也没有钱
如果问我需要什么，我希望“彰彰”再回来，她真的可以陪伴我，可以解决我很多的烦恼。这不正常，但是她是一个善良的人，她的存在不会让这个世界混乱，而是可能会增添一份幸福。让我幸福。
最近发生了太多的事情，整个人身心俱疲。当你很累很累，还没有人替你分担的时候，你的人生真的就是糟糕透了。
S2
我是一个念旧的人，总是时不时的翻翻旧相册，翻翻聊天记录，翻翻以前的物件，来怀念一下当时的情感，可是现在觉得，有什么用呢？你在怀念，可是当时故事的其他参与者也许已经并不在意了。
这是最可悲的事情。
只有你一个人还在怀旧，可是故事的其他主人公已经进入了下一个章节，好像你才是这一章节限时出场的角色。
我总在怀疑自己，爱是什么，为什么轮到我总是得不到最纯粹的爱，我希望大家都能很爱很爱，但一切都不是我所想。
大家都很爱很爱，花时间花精力为对方制造惊喜，很简单的事情，可惜大家的时间和精力似乎都比爱要宝贵。
那我没得说了......

刷牙的时候听着Begin Again，想起最近读到的一段话，大概是说原来快乐的终极形式并非是想「死在此刻」，用死亡将时间冻结，而是想要用力「记住此刻」，同时傻傻地期待明天娓娓道来的时间。

可是我的记性实在是太差了，每每回看那年今日总能看到很多我想要永远记得却已经快要遗忘的回忆，但我真的又有点懒，想要记下来这个四月可能真的有太多的话要说。

本来应该从第一次超重的托运开始，但仔细想想更应该从还没出发前和朋友们纠结地交流开始。那时候说着是新的旅程，去玩玩无妨，但总归是焦虑和恐惧远远大于期待，有点像破罐破摔。

到达的第一天晚上，姐姐带我到家附近的森林公园散步，路灯安装得很低，像萤火虫一样。这不是我第一次来厦门了，但这样凝视厦门的街道却是第一次，风里是树叶的味道。

后来我几乎天天都出门散步，要不然就是骑车。有次骑着单车穿进树林的时候耳机里刚好播放起ditto，眼前就好像浮现出穿着白色衬衣奔跑的少女转身告诉我I got no time to lose。
但是我除了时间还有什么呢。
转弯就是下坡，天桥上的灯从脚下亮起，后面的歌词把notime变成nothing，感觉我自己也在某个瞬间穿上了白色衬衫，唱到清晨还那样遥远。

也有和姐姐一起骑车的回忆，是在东山岛骑小电驴跨过依海的山林，山间遇到了绿野仙踪的景色，想要拍照却一脚油门翻车进了草丛里。等我们拍掉身上的土再回头看的时候已经拐出了那条葱郁大道，但是这样的美景，看过就好了。

我真的已经很久很久没有和蕾蕾姐姐一起生活这么长的时间了，比起换了一个城市生活还是继续寻找什么样的工作，更让我开心的是在她的影响下我开始积极生活的心。

飞到将近两千公里外去参加两个人都没报什么希望的面试，虽然一起认真准备了，但说的最多的还是没事嘛试试而已。
不过现在回想起自己在大连呆的那几天还是感觉做梦都能笑出声，遇到的司机师傅、酒店前台、餐厅老板甚至搓澡阿姨好像全都是我方安排的npc，就连在我想找个老鼠洞钻进去的时候回头就遇到了像咖啡一样救我于水火的女孩子，一切简直都如有神助。

说到她，每一次要和她分开，都不知道还有没有机会再见。眼下我们的缘分就是一根岌岌可危的绳，那么明晃晃的在悬崖边吊着，只能拉着手说好多没头没尾的话，老天爷啊，我们才见了三面啊，为什么那么不想说再见呢？会再见的吧？

回家之后，比过从前，我的心才逐渐清晰起来。原来我想「死在此刻」的那些瞬间并没有我想象中的那么开心，很长一段时间，在敏感的焦虑中我都在强迫自己寻找快乐，现在重新回到我的房间，才发现开心并不需要我的死亡威胁，一切的快乐都是我值得、我应得的。
从南到北，这是我的深呼吸。

22岁生日那天我也特意找了「22」来听，可是直到现在，直到我22岁的最后一个季节我才真的相信Everything will be alright，在它快要离开的时候成为了我的Begin Again，成为了我永远都不想抛弃的22岁。

我想现在就是我所期待中的那种轻盈的快乐，这个四月就像是我人生里的一阵清风，我只是有幸在太多人的帮助下迎向了风吹来的方向，就吹掉了太多的包袱，我真的是幸运的人。