真的是父辈就关系很好的朋友来成都了，还来找我玩，其实我们小时候经常一起出去吃饭一起熬夜一起玩，然后慢慢长大之后家长们都忙起来了，聚在一起的时间很少了，当然我们这群小孩之间也慢慢陌生了，不过只要有时候还是会一起玩，不过真的是屈指可数，然后我和他刚见面的时候俩个人还很客气，没想到这几天我们俩个熟起来了，又找到了小时候的感觉，俩个人互相斗嘴哈哈哈，不过他真的很照顾我，一遍嘴上说我愣，一遍又照顾我，帮我把丢了的伞找回来，我想干嘛就带我干嘛，我想要什么就有什么，每次打车都是先开车门让我上车…很多很多哈哈哈很快乐，很期待下次一起出去玩！等我另一个妹妹考完试，我们又可以一起high了！

说实话真的不知道从何开始记录，就到现在我还是觉得我做了好盛大的一场梦。
我从来没觉得3小时有这么短，也从来没觉得“爱能抵万难”这句话是真的体现得淋漓尽致。
去重庆之前焦虑了蛮久，害怕天气不好影响演出，结果2号3号都没下雨，4号的雨从一早就开始下。我中午和拼房的姐妹一起出去吃了碗面，虽然它超级好吃，但我心里想的是这雨可不可以不下了，要是演唱会因为下雨而出差错我会耿耿于怀一辈子。
还好，我刚出龙兴的地铁站就发现乌云已经走了，没多久甚至更甚，开始艳阳高照，后来看见小马发的那句“还有，没有下雨！大家一起许愿真的会实现”真的有种说不上来的感受，原来我们真的没有相隔那么远，纵使茫茫人海，我们的也期待都一样。
我不想舍弃任何一个东西，再重我也不怕，于是灯牌、电池、电池盒、支架什么的全被我带了进去。我没有想过别的，我想我一定要让你们看到我，我不需要被记住，但我渴求被回应。最后不管是你们在看别的灯牌也好，在看我的也罢，能有你眼神的一秒停留我也很知足。
好幸福，说了太多其实就是好幸福，能亲眼看你们整场都充满活力的过每一秒钟好幸福，你们就是我心中永远最鲜活可爱的小男孩，亲眼看见你们搂搂抱抱嘻嘻闹闹，让我觉得我这四年的感情没有错付。
回来把自己拍的视频看了一遍又一遍，就算拍的再不好也不愿意打开别人或者官拍来看。镜头真的有温度，相机在那时就是我的眼睛，内存卡是一部能存档的记忆读取物，这太重要了，只要一打开就仿佛我又回到座位上为你们大声呼喊，回到几小时的乌托邦，回到专属我们的时间。
之前说“看完这场我就要下楼，让美好终结在这就圆满了”，好吧，我才舍不得。因为看过你们好的模样所以希望你们能更好。爱与被爱都是很宝贵的能力，祝愿我们永远有梦可做，永远有明天可期待。

我终于发现了拖延的本质！

先说结论：拖延的本质是对感觉的逃避，而逃避感觉是为了不去面对真实的自己。

我早上因为没睡好状态恹恹的，但是继续睡又睡不着，所以还是起床了。吃完早饭之后想到今天还要准备面试、修改面试话术，写自媒体文章，而且以上的行为都可能得不到什么回报的时候，我又开始刷短视频了。我心情一烦躁就刷短视频，几乎已经成了条件反射。

刷短视频对我来说就是在逃避感觉。这里的感觉分两种。一是因为此时此刻的我没睡好，一下子从散漫进入到工作状态对我来说太难受了，我需要极度压抑自己的感受才行。我想顺着自己的感受来，并不想工作。但与此同时我潜意识里有个声音又强迫自己开始工作，不然就是不自律。为了逃避脑子里两种打架的声音，我就用短视频上刺激新奇的内容来麻痹自己，从而不去做选择。

二是对不确定的结果的逃避——也就是害怕失败。上周我的两个面试都没通过。说明我的面试准备其实很不充足，许多答案和话术都需要再精进。面试过的人都知道，既然能够参加面试，说明简历那关已经过了。面试官考察的是我这个人对岗位的了解、意向度和综合素质，这些都是能够在面试前准备好的。

准备面试和修改话术其实一两个小时就能完成，但我迟迟不敢开始，是因为我害怕即使好好准备了也还是会失败，于是索性不开始。但对失败的恐惧其实只是表象，根本原因在于我不敢面对真实的自己。真实的我就是缺乏面试经验和技巧，而这些缺乏并不是几个小时的弥补就一定能完善的。也就是说，就算我好好准备了，也还是可能会失败，不止是我，所有人类都可能会失败。但我作为一个普通人，居然想否认这个事实，居然在潜意识里认为自己是无所不能、只要努力的就不会失败的。

我突然想到之前看到的一个心理学上的概念——全能自恋者。我才意识到我就是一个全能自恋者，只是在各种社会观念的影响下被裹上了一层所谓“完美主义”的外壳。我不是真正的完美主义者，真正的完美主义在极力做到完美。我只是因为害怕自己不是完美的人而逃避现实，我只是单纯的自恋！！！

这种自恋之所以一直得以存在，是因为我一直在拖延——只要我不开始，只要我不真正拼尽全力，那我心里那个完美的神就不会被打破！虽然表面上谦虚，但我的内心想法是“之前失败是因为我没有真正努力，但凡我努力了，我就一定会成功。”