只有没钱的才会在网上抵制这抵制那，稍微有点钱的不会管那么多，没必要活那么累，全世界享受人生。

海子有诗云：你来人间一趟，你要看看太阳。要相信你值得世间所有的美好，不管是泰山的日出，还是巴黎的日落，不管是松花江的风，还是大西洋的浪，亦或者是埃塞俄比亚草原的虫鸣。

尤瓦尔赫拉利在《人类简史》中讲到，所谓国家、名族、人权，只是大家共同想象的事实。大家的共同想象是用来创造美好的，不是用来束缚自己的。

#中国游客日本人均消费近30万日元#

#心理# #情感# # 思维# 亲密关系里，自己或另一半会明里暗里的互相较劲。
比如：

妻子管钱，丈夫每月工资都上缴。

丈夫觉得经济大权被剥夺了，心里不痛快。

于是偷藏“小金库”，或想着法子暗示妻子不会赚钱，来让心理平衡。

又或者：

丈夫加薪了，吹嘘自己在公司有多出色。

看着他沾沾自喜的样子，妻子就特想打压他。

于是说“只会赚钱有什么用”，家务活也不干、孩子也教不好。

总之，就是想压对方一头，让对方感觉不如自己，然后享受这种“赢”的感觉。

我有个同事和她丈夫，就是这样的相处模式。

“我也搞不懂自己为什么事事都想赢过伴侣，不然心里就极不舒服。“

这类亲密关系里的“权力游戏”，可以说是无处不在。

各式各样的权力斗争，以细微的方式潜藏在我们生活里。

喜欢和伴侣斗争，是一种什么心理？

我有个来访者，形容这种关系是“跷跷板”：

夫妻俩就像坐在跷跷板两头，一个在高处，另一个就会暗中使劲把TA压下去。

她和老公就是如此，两人收入水平“势均力敌”，但老公是农村户口，而她是城镇户口。

两人聊天只要提起户口，老公就会说：

“城镇户口有什么好的？城里人都虚荣。”

她不甘示弱，立刻反驳老公：

“那你以后别让农村亲戚来咱家住，弄得满地都是烟灰、瓜子壳。”

老公指责她势利眼，她指责他爱面子。

结婚才两年，两人无数次因为这种小事吵翻天。

咨询中，她告诉我：

“每次呛得他说不出话来，我心里就很有快感，但是看到他沉默受伤的样子，我又觉得不该说那么伤人的话。”

这种跷跷板一样上下压制的吵架，只是亲密关系中权力斗争的一个缩影。

亲密关系里的权力游戏，其中一个原因就是：

把自己的未竟心愿投射（projection）到对方身上。

我有一名单亲家庭长大的来访者小A，从小就羡慕别人家的孩子有爸爸，而她的家里只有妈妈。

结婚后，她非常希望丈夫多陪陪自己。

这种愿望强烈到什么程度呢？她会吞大量感冒药，逼迫加班的丈夫回家，陪自己去医院洗胃。

想方设法让自己看起来可怜又弱小，是她“战胜”丈夫的一种方式。

“我知道这不合理，但我总感觉他不够在乎我。”

这是从未感受过父爱的她，唯一重获权力的机会。

只有赢了丈夫，她才能感到自己被丈夫爱着，等同于弥补了曾缺失的父爱。

除此之外，有人也会强迫自己重复父母辈的“权力游戏”。

强迫性重复（repetition compulsion），会让我们一次次重演那些伤害自己的行为。
比如，小时候看着父母争来斗去、吵来吵去，内心积累了很深的痛苦。

长大后不受控制地重演父母的争斗，潜意识里，是想通过新关系改写痛苦，证明自己是可以不受伤的。

但结果往往相反：不但对自己造成二次伤害，也把伴侣推得更远。

在亲密关系中玩权力游戏，还有第三种很常见的动机：对被抛弃的恐惧。

很多人其实并不计较输赢，但不能忍受关系失去控制，不然就觉得很不安。

比如，我们会发现在很多关系中，一方对另一方独占欲特别强，时不时查手机、查行踪、查衣服口袋。

这种行为其实是在确认：我们的关系里没有潜在失控因素，这段关系是可控的，我是安全的。

更深一层的内心动机是：我不会被抛弃。

Mikulincer等学者认为，一个人害不害怕被抛弃，2－3岁就会定型，并影响以后的恋爱和人际关系模式。

如果你在关系里，感到特别不想放手，很可能是因为幼年时期，内心就埋下了不安的种子。

除此之外的第四种动机，是为了“自我满足（self－gratification）”。

书籍《亲密关系》里提到：

感情投入较少的人拥有较多权力。

简单来说，对另一半不那么上心、把自己放在第一位的人，相对能活得更自我、在关系里拥有更多。

比如，两人都饿了，但面前只有一块饼，谦让是不存在的，先抢来管饱再说。

所以，如果你感到另一半什么都喜欢跟你争，除了强迫性重复、恐惧被抛弃，还有一种可能是：TA并不爱你。

如果是这样，那TA表现出来的，就是经常贬低、打击伴侣。

一旦觉察到这一点，就需要好好重新审视这段关系，注意保护好自己。

这是好早之前中年同人女那个话题时随手写的，其实就是一个不咋正确的想法
就是，当一个人年过三十的时候，大体来说她能非常明确地知道，并且也确实能从自己所做的工作中获得的实际价值（金钱报酬）以及世俗意义的价值（家务、照看孩子、social）
举个例子月薪2w按21工作日算人天日薪也几乎好几百上千了；没工资的那些家务育儿什么的对标育儿嫂阿姨也能有个大概的换算价格
哪怕你出门跟人social也有一些隐形的人脉价值+感情价值+信息价值在里面
（外包更明确可以直接算人天）

不是说你真能拿到的意思！是我哪怕不算我的工作成本，纯论时间！它也值钱！真的值钱！而且真值这个钱！！

所以在这个时代，当你到了一定年龄以后，你的时间，你的精力，你的产出如果用在“有世俗意义的地方”值多少钱，能拿到多少回报，基本上是明码标价的
所以在这种前提下，即使是纯粹的“自我取悦”，都会成为一种很高成本的东西
比如宠物，如今普遍更倾向于相对能生活自理（？）好照顾不需要花时间太管的猫，而不是需要遛需要铲需要经常洗澡陪伴的狗，因为钱姑且不论，后者的时间成本和精力成本很多人就已经付不起了
再比如娱乐，如今大家普遍会选短视频网文甚至各种爽文各种三分钟，一方面因为支付不起时间成本，另一方面，这种“无意义的行为”带来的放松快乐，很多时候甚至已经没法覆盖“我浪费了这么多时间啥都没干就看这个”的自我责备乃至随之而来的心理耗竭

那么在这种连纯输入的享乐都会成为浪费的情况下，去做同人产出这种大部分时间近乎无偿且毫无意义的输出行为，花费的不止是时间，还有“本应可以”得到的那些“有世俗意义”的事情的价值回报，同时还不一定能得到相应的精神快乐
也就是双重投入但不一定有回馈……

可能有点拗口，简单点说就是，如果我日薪一千，那我工时下来一小时一两百多，我的人力成本按人天这么粗算是能大致计算出价格的
画这张图5个小时，写这个文俩小时，我现在费这个劲花这个时间做这个没钱的同人，本质上不是用爱发电，是在花钱倒贴……
本质上就跟拿自己家房子开店创业是必须要计算房租成本的一样
这里不是说同人真值这么多钱，那也得有人买对吧，是说，当你的时间和产出真的有世俗价值在时刻被衡量的时候，你付出的时间、精力、包括恢复精力用的时间，全都是真真切切的有成本存在的！
所以对成年人来说进一步做出这种取舍是非常艰难的……

哪怕把它作为无回报纯享乐的东西来看，它要付出很多，但回来的快乐不一定有花钱吃喝玩乐那么多（比如没人看没人反馈就真的很寂寞[委屈]），有时甚至还会被挂被骂引来掐架，非但没快乐反而又内耗又痛苦也很常见

当然！同人产出无高下！！！
但很残酷的一点在于，在现在的社会，小朋友的青春固然无价，但大人的时间是真的值钱…………[苦涩]

所以话又说回来无论大朋友还是小朋友，无论啥产出，想回点本拿点收益真是天经地义挺好理解的
咱们就算不花钱，其实走过路过留点赞啊评啊什么的留点正反馈也挺好，看不顺眼也不要吵架划过完了，大家一起开开心心热热闹闹的把这业余时光过开心了真是比什么都强……[二哈]

（反过来说大家也别把时间花在生气吵架上，开心点……放轻松………）
（配图是一个总是很轻松的毛枕头靠靠）