#宋亚轩[超话]#
这是我们第二次见面，也是我第二次为你举起灯牌。幸福和累是关键词，但是多累都很值得！
3号凌晨和朋友在G1夜排，凌晨4点左右结束。2号，我们一个下午在重庆暴走，一个刚坐了12个小时的硬座高铁，都很累，凌晨4点，两个人在出租车困的不知道什么时候就睡着了，洗漱一下，就凌晨5点了，睡了4个多小时又爬起来准备自己的灯牌发光物的藏匿。累，真的很累。3号去场馆的路上我一直很焦虑，害怕自己完成不了运输组的任务，但是有小海螺在旁边帮忙就安心许多。进场不是一帆风顺的，但在带进去了的那一瞬间，我激动的想哭，和东方风云榜一样的心情。进场已经满头大汗，妆也花了，书包放在位置上后，立刻去帮小海螺守栏杆，帮316组装带进去的电池……在留下了纪念后，终于开场了。激动，真的很激动，看到了你，听到了你的声音，一切疲惫都消失了，我真的很想你啊，亚轩。即使唱歌难听，我也努力合唱蝴蝶，想到这是你的策划，你在为我们和音，幸福在此刻具像化。你是我的唯一，我真的爱你。我大声喊出对你的思念，想对你说的话。一期一会的时候，我哭了，不是因为所谓的情怀与重逢，而是看到亚轩眼里有泪光，想到亚轩一路走来的不容易，我崩溃了，录的视频都是哭着喊宝宝你的眼里有星光，感谢你来到我身。我们还要再见，演唱会结束，几个小女孩抱了一大堆电池，灯牌，电池盒。我打趣自己，进去满头大汗，出来也是，但是还是好幸福。看到3号亚轩发的微博，想到自己也出了一份力，爱再次有了回应，在酒店忍着没有大哭，悄悄地抹眼泪。错过了海口，澳门，还好没错过重庆，我终于来赴你的约了[泪]
和喷漆宝宝们一起为青海努力真的很热血！和大家一起团建很开心！收到了小海螺的礼物，很幸福～每次录应援视频的时候，看到望不到头的海螺，震惊而又骄傲！下次，还要和大家一起努力！
这次演唱会又留下了遗憾，不知道为什么，我们总是会有遗憾，这次没有的大合照，无尽的冒险，下次我们一定会弥补这个遗憾。听到你唱情话，想到了我们之前的合唱，听到了一期一会，只想告诉你感谢你来到我的身边，亚轩，我爱你！我们要见面千千万万次。

亚轩，与你相遇，好幸运 ！

六斤半底片

是的，17年离开上海的时候，整理自己的东西看到了这一大堆的银盐碎片，于是把前些年拍的底片都拿出来称了一下，一共有六斤半，俨然一个早产儿的体重。

当这些底片还被装在胶卷暗盒里的时候，是14年我刚到上海的第一天，我给自己买了一箱胶卷。公元牌儿的，这个牌子可能在又流行起CCD和菲林的今天的使用者们都没有听说过。
因为这家工厂05年就倒闭了，没有赶上胶卷热的第二春。于是拿着下岗职工们拿到了一箱又一箱的胶卷作为发不出工资的抵押，我才可以用2000元不到的价格买到了整整五百卷过期的黑白胶卷，那个下岗的员工很开心，我也是。

公元胶卷除了便宜之外最大的优点就是非常能迫冲，100的感光度可以迫冲到4000，简而言之就是可以在缺少明亮的光的环境下拍摄，之后洗出来一些高黑粗颗粒浓厚的工业制品一样的照片，非常适合我这种喜欢在黑夜缝隙里游走又不追求图像质量的闲人。我时常拿着相机在宝山的重工码头闲逛，那是唯一一个当时我在上海喜欢的角落。还没有Fancy的街道和咖啡馆，江边是各种百吨的起重机和货车们不分白天黑夜的工作发出的巨响，夹在其中的是劣质音响的广场舞音乐在唱披着羊皮的狼。长着青苔还有油污的巷子里走过穿着船舶厂工作服和外卖员制服的中年男人，他们手里拿着铁质的饭盒，一脸疲惫和背着相机的我擦肩而过的时候一点也没注意到。站在江边的时候风很大，各样的货船拉着矿石、沙土、垃圾在这个巨大巨大的城市间进进出出。对，你远远的站在陆地上的时候还可以看到那些船家的女人们，在摇晃的船舱里尝试度过一个又一个的夜晚。在外环高架车站下面没有路灯的地方，几个女人站在暗处看不见她们的脸，闪过的车灯里只看见吊带袜还有长靴，懒散地对着走过的我吹着口哨。宝山钢铁厂巨大的烟囱里喷出炼钢的浓烟，我在这个城市的缝隙里，侥幸地发泄一样地拍照。

上海还有无数个夜晚，还有在喝醉之后睡不着的晚上拉着喜欢的女孩的手走过了很多条街道，
那些白天看了无数遍的嘈杂的街道在晚上变得安静无比，一个又一个由此变得奇妙。我们坐在被丢弃的沙发上看着路边的小猫，我握着相机摇晃地走路并且按着快门，努力想抓住一些我所珍惜的碎片，两个人走的筋疲力尽，疲倦的靠在凌晨的公交车站里开心，直到躺在床上沉沉睡去。直到隔了很多年听到七八点乐队的 我所拥有的时间 里唱的那句 我拥有的时间，竟没有一天让你开心到疲倦。才明白那天的开心就是歌里唱的开心到疲倦的开心。

几乎在一年多的时间里我就拍完了这一大箱胶卷的一半，三百多卷的底片被分批在我家的厕所被冲洗出来，挂在房间里阴干之后被装在盒子里之后就保存了起来，我是一个很不喜欢发自己拍的照片的人，因为一直觉得摄影是很私人的事。

我记得离开上海很多年之后偶然填一个面试的答卷，有一个问题是你觉得你做过最失败的一件事和最成功的一件事是什么？失败的事我想了一大堆，成功的事怎么也想不到，想了好久好久，最后小心翼翼地填上：给爱人拍出了喜欢的照片。

从昨天下午到现在我很难过，一旦周围安静下来，悲伤的情绪就会弥漫开来，我控制不住地想她。
她是我最喜欢最欣赏的（前）同事姐姐，事情是这样的（p1），4月27日23点多我给她发了消息，她那会应该睡着了没回我，凌晨三点突然说她要回家一趟（她家在外省），我想着可能家里有急事，听小羊说当天没有来公司直接请假坐飞机回家了，再加上她给我的简短回复我就猜到事情很不妙。她一直没有回我，我也不敢找她。这些天以来，我常常担心她，会想到底发生了什么，我在想五一假期结束以后她应该会回来吧，等到周一应该就知道怎么回事了。我本来说每周去她家给她们（她和一个intj同事姐姐一起住，她们在公司很长时间了，也同居了很久）做饭（p2），然后我做了一次大餐以后觉得太费时了，答应好考完试再去（p3），从那以后，我脑子里常常构思做什么菜，因为姐姐喜欢吃海鲜，我都想好做些什么海鲜大餐了。直到昨天小羊去上班了，她说她哭得很厉害，她告诉我，姐姐不来了，姐姐父亲去世了。其实我之前就有猜到是父母的其中之一，但我也就以为下了什么病危通知书之类的，没想到比我想的还严重，她父亲在工地出了意外，被人发现的时候已经没有呼吸。姐姐回去也没能见到父亲最后一面，她那天凌晨三点接到母亲崩溃大哭的电话的时候，父亲就已经在殡仪馆了。姐姐他们家是那种很和睦的家庭，爸妈很恩爱，她很爱她爸妈，她爸妈也很爱她。虽然她朋友圈仅一个月可见，但我仍然记得她最新发的一条还是过年的时候发的父亲的照片，文案是老陈怎样怎样的，我真的不敢想这个事情对她打击有多大。我想，发生这样的事情，她一定不敢离开家人半步了吧。
难过的原因，除了心疼她以外，还有一个就是：她就这样猝不及防消失在我的世界里了，也许从今往后再也见不到了，太突然了，我甚至感觉我失去她了，因为，她不仅肉身不会回到青岛，原来那个快乐自在的她也一去不复返了。我脑子里不断浮现她和我说过的话，她的样子，关于她的记忆，我脑子里像幻灯片一样播放着。我开始翻她的dy，是我第一次翻，之前没有细看过，翻到她之前发过父母年轻时的照片，心里很不是滋味。姐姐是个很好的人，她是一个内在很温暖强大成熟的女孩，她对身边的人很照顾，而且，对不好的人又能展现攻击性，总的来说是我最喜欢最欣赏的同事姐姐。当然，我从来没和她表露过，唯一一次跟她提起我对她的看法是，我来公司看到她第一眼就觉得她指定和女生谈过恋爱，后来被我实锤。
由于我这个人不爱搭理人喜欢立高冷人设的尿性，再加上她也不是主动的人，其实我和她的交流其实没有很多，唯一一次比较多的交流是我决定离职那天晚上，因为那天上班她看出我的不对劲了，老来问我怎么了，我就决定晚上告诉她，我们打了一通很长的电话（p4-p5），我说完我的情绪和想法以后，我说了一句“哎，不至于”，她说“至于，怎么不至于。”我很感动。
她说知道我以后会离职，但没想到这一天来的这么突然，她说很难受，很不舍得我，她没想到会这么舍不得。我当时只是笑着说只是不在一起上班了而已，但是当离开的人身份调换了以后，我才体会到不舍，而且我感受到的强度要比她的大上十倍不止。
我离职了却仍想在青岛待一段时间是因为在这里有了很多羁绊，我想再过过这样的安逸生活。这个事情让我再一次看到人如蝼蚁般的无力，一场突如其来的变故能把人原本的平静生活打乱，并且波及范围很大。比如和姐姐同居的intj姐姐，小羊说她中午都没吃饭，平时和姐姐一起住都是姐姐做饭，都不敢想intj姐姐这几天都是怎么过来的。再比如我，我现在不想在青岛待了，我的幸福剧本的主角团里要有静姐，有小羊，有前同事朋友，缺一个我都不想演。但是我要去哪呢，我也不知道了。我只知道我不想在这里了，我也不想回广西，其他地方都差不多。
我明天上午要六点钟起床，但我根本睡不着，我脑子很乱，心里堵得慌，写这条微博的中途很多次鼻酸，待会我要去洗个头，周末我要去姐姐家帮忙收拾她的东西给她打包寄回去。
离开青岛的事情，等到快走了再告诉小羊吧。