我应该是幸运的。

虽然父亲德不配位，但我从小拥有母亲除了工作以外的所有目光和爱，让我知道我存在的意义。
虽然没有继承什么家业，但打小生活优渥和教育资源滋润，让我自有一副思维敏捷的大脑和科学的逻辑。
虽然没有谈很多恋爱，但在从学校到社会，生活教我做人的过度期有她十年的教导和陪伴，给我遮风挡雨缓慢成长。
现在，又让我碰到他。

其实我也挺不幸的。

成长路上父亲的缺席和母亲的忙碌让我非常缺爱，理智让我异常清晰的知晓自己在爱情里需要什么，而为了能和这个他在一起我又能承受多少重压。
我不爱自己。
爱情是救活我自己唯一的出路。
我和很多人说人永远要自爱，才能得到真正的爱情，但我清晰的知道我并不爱自己。

太多的细节我难以理解又无法追溯，直到我在有一天开导遥遥的时候说：
你是不是多关注一下自己的喜好变化，关注自己今天有没有好的体验。
比如在忙了一两个小时以后忽然能躺下来休息一下，那种“哇，好舒服”。
比如渴了很久，忽然喝到清新爽口的饮料，那种“嘶，太爽了”。
比如冷了很多天，这两天的早上太阳都暖暖的，晒晒太阳没有那种暖洋洋的舒服嘛。
她说抱歉，并没有。
我说完了以后…发现自己也经常很麻木。
是啊…以前她就说我冷血，特别麻木。
于是我花了很久的时间去磨炼自己的情商。
而我磨炼的方式是遇到某件事我假装有某种三观正确的正常人应有的反应。
开始的时候她说我好假。
久而久之，当别人看不穿我的实际情绪，这个正常人的面具就这样被我戴上了。
我以为我就此揭过。
毕竟面具戴久了，就变成了自己。这不是很正常吗。

但在那天我开导遥遥完了以后，我忽然意识到…
如果没有他，其实我也感知不到我和遥遥说的那些感受。

我还是我。
那个冷漠，无法共情别人，甚至感知不到冷暖…冷血的我。

在没遇到他之前，我彻夜难眠，我不知疲惫。
我作践自己，狼狈酗酒。
只因我无法从低级的杏爱里感知到自己，所以我在那几年看起来封闭又纯洁。否则我应该也是舆论里被唾弃的那一个吧。

我不爱自己，甚至看不起自己。
我的缺爱几次三番想让我踏上万劫不复的境地，我的理智和自尊又无数次的告诫自己这样无法得到我真正想要的爱。
我和我在无数次的牵扯。
直到遇到他。

我不知道他长什么样子，
我也不知道他是什么样的人。
我只知道我感受到了…我想要的，纯粹的爱。
于是我千般卖弄，万般算计，我飞蛾扑火。

我真的很爱他。
但我分不清我是纯粹的爱他还是需要他来救赎自己。
他可能压根不知道自己在我心里的地位。

可是自从有了他，我开始怕痛。
我开始感受到不需要酒我的心情也可以跌宕起伏，我可以安稳入眠。
我开始期待一些美好的小事，小到比如他轻声问我“想吃什么”。
我开始尝试开发我荒芜的未来，妄想去丰富我贫瘠的幻想。

不记得是哪年…店里来了一只手臂长的大老鼠，他们仨怕得跳上沙发。
我一个人和一只狗在地上，用扫把赶半天，最后把老鼠赶到死角。
扫把到底松软，我奋起徒手一抓，抓到了，但老鼠太大，一只手竟抓不严，它把我右手掌末咬了一块肉。但我力气太小，一脚下去它竟只是晕头转向，没有毙命。最后雷翩看我伤得这么严重，气急之下也忘了害怕，把它乱棍打死。
那会我右手掌末一块肉衔着皮吊儿郎当，血流如注。但我却未感疼痛。
至后来去到医院挂号，沿途七个不相干的护士医生相继翻看，我也毫无波澜。
直到挂号医生酒精消毒，反复搓躏，我感到疼痛尚且忍着一声不吭，但身体却诚实地痛到生理性反胃想吐，我才反应过来这确实是极痛的。也许和关羽刮骨疗毒性状差不多罢…？

但和他在一起的我…是真的很怕痛。
没有装样子，也没有故意去承受。
磕了碰了，委屈得直找安慰。
开15码的电车摔了擦伤了，立马跑回家来趴在他身上哭了半个钟。
哪怕他那会在打游戏，哪怕他只能分神理一下我，我却实打实的感觉委屈，嗷嗷哭得他上下衣襟半湿，哭得他莫名又心疼。

以前每次半梦半醒间，我总会有一个甜蜜的幻想，那个幻想经常是渴望拥有一个宽大温暖的拥抱。
那一刻的渴望由不得我左右。
但自从有了他，他总是能时刻提醒我，我已经得到了。那个拥抱我随时都可以有。我每天白天闲时或晚上睡前都会有。
我不知道他为什么喜欢抱抱…
但我真的很喜欢，喜欢抱抱的他。

在我抱怨完他不够努力，
他怕早上起不来宁愿通宵熬一晚上第二天也要正常上全天班，去帮我做我想要做的事，
我忽然感觉…
我病了，就病了吧。
身体想要去爱他，就放肆爱吧。

如果他是我的下半生，这缺爱的病只有他能治。
如果他不是我的下半生，
那我下一个磐涅，只能由他开启。

#澜久[超话]#[给你小心心]#澜久绝配# [送花花]#幸福磕澜久#

家巧们好，这两天ch好像发生了很多事情，不过大家都知道，我们能聚在一起从一开始就是因为豹豹猫猫，不管发生了多少事情，好多家巧们凭借一点点热情留到了现在，人多的地方就有纷争，这是没办法的事情。大家平常心看待，我们不能要求任何人，所以咱们要求自己就好了，毕竟我们追的是豹豹猫猫，大家开开心心磕cp才是初衷[抱一抱]。

好多人说自己热情慢慢退却了，这本来就是正常现象，一方面我们家本来就不是靠营业，另一方面是仅仅两三个月，吵的架太多了，我磕cp以来这是第一次见吵的很多的，所以家巧们不用因为热情退却而内耗自己，顺其自然就好了，在喜欢豹猫的日子里我们开开心心就好，就哪怕走了的人肯定也都是希望他俩顺顺利利的，我们剩下的人就陪着他俩走花路就好[爱你]。

还有咱家虽然啥也没有，但好像啥都有了，因为豹猫不是为了营业而营业，虽然与zmyx的一切都不能提，不过因为zmyx认识了他们两个真诚的人很开心，我们都知道他俩人很好，本来应该因为这部剧能让他们的处境好一些，但事与愿违，好像很多事情因为下架造成的遗憾越来越多。我不知道大家怎么想，他俩我们也能看出来关系很好，就哪怕是ylq的好朋友也是很珍贵的，我希望我的cp是真的，但如果他们不是真的我也不会说啥，互相陪伴的120天是实实在在的。而且咱们家巧的处境真的艰难，他俩不是营业，以后肯定不会营销cp的，肯定会踏踏实实的去完成自己想要完成的梦想，可能过的时间越久，人会越来越少，因为他们在生活，也不会时时刻刻都在放糖。他们已经在有限的范围内给了家巧们底气。还有巧克力们真的很棒！[打call]

所以我们在陪伴他们的时间里支持他们就好，最后还是希望我们致游有一个以后，用心演绎的每一个角色都该被人看到。希望豹豹猫猫走花路，巧克力们好运连连[送花花]。（家巧们，我半夜发疯，看看就好）

990的和魂repo：
（剧透预警）
先吐槽一句，我尼玛服了…是谁告诉我和魂是he的……香夜是相思成疾最后病死了吧！990最后是失去自我和稀人融为一体了吧！我是打完奇魂想来吃点小甜饼的，为什么又是这样半be不he的结局啊[微笑]
但是就算是be也真的好香好香！再夸夸剑君，真的好对我电波啊！
我觉得和魂和奇魂的香夜是展露出不同的性格特征的。打出奇魂的时候，我代入的香夜是一种大和抚子一般的温柔善良、从小生活在父亲身边的女孩的形象，所以在990想要夺得秘技、追求力量的时候，我构想的香夜是会把自己的心事藏起来，鼓励990继续追求自己的梦想的。“如果他能获得幸福，哪怕这个幸福里没有我也好。”所以奇魂里的990就一直在力量的道路上越走越远，甚至出手伤了过去并肩作战的朋友。而打出和魂的选项，我感受的香夜的个性更鲜明起来。会率真地抱怨990总是满口不离剑术，会在990决定回故乡的时候，一声不吭打包好行囊准备和他一起走，会在行旅过程中扭伤手腕时忍着一句不说（在前面我还在担腹诽香夜这样是不是太任性了，直到扭伤手腕的情节出来感觉我们香夜可绝不是简简单单娇生惯养的大小姐啊！）。我印象最深的香夜的对白，一个是在香夜决心跟990一起走的时候，她将离开父亲跟随990远走他乡可能遇到的所有危险都列出来，然后微笑着说“即便如此，我不害怕”，另一个是在990留在常夜后她说“我一定要好好活下去才行”，然后很卖力地帮父亲工作（这样看，果然香夜最后去常夜是因为990的思念吧？因为香夜看上去是想努力生活而不是被思念之情击败了的）。
如果说奇魂的时候我还会小声os九十九丸对香夜的喜欢有点突然，和魂我真正感觉到很难不去爱上香夜，一边打一边感叹她有好勇敢好坚定的爱。虽然和魂的后日谈给人的感觉是香夜被稀人蛊惑一起留在常夜了，不算传统的大团圆。但是这个结局联系前面香夜跟着990一起回家那段剧情真的很好品，香夜的爱就是“即便如此我仍要此般”的，即便路途危险我也不离开你，即便感受到亲友的呼唤可我如此爱你，所以前路多茫茫我不肯回头。可能这份对你的爱实在让我失去太多，可我只好甘之如饴，爱是我自由意志的沉沦。
而990这边我感觉到的则是不完美爱人。可能是受到稀人的影响，990在这条线暴露并放大了自己的阴暗面：希望香夜陪伴他，即便他非常清楚或许留在阳间香夜会更幸福。可太孤独了、太孤独了。但我并不讨厌这样，“你坐明堂上莫要沾风雪”是很高尚很好的爱，可“偏勉强你风尘仆仆与我走这一程”也可以是爱，毕竟爱概念上就包括了“死生契阔，与子成说”这种不离不弃的含义，圣贤也好小人也罢，都可以用自己的方式去爱人。而且客客气气地为对方着想，作为情侣还是有一些生疏了，爱情最好磕的不就是“我给你提出了无理的要求，但你愿意迁就我”吗！没有偏爱和纵容哪有好磕的感情线？990在听见昔日的那些武士给香夜哭坟（…）后还是执着地要香夜只看着他一人，都二次元了你让让我吧，我心里只剩下“卧槽啊好香香的病娇我吃一口”。而多幸运啊，香夜完全愿意接纳他的这一份懦弱和自私。
btw九十九丸（魔王版）也太带感了，我们990线也太赚了，走一天线攻略两个人，一次性拉满年上狼狗和年下奶狗，不懂得真的有难了[爱你][爱你][爱你]