熬夜熬着熬着
忽然有一个想法
为什么我这么喜欢熬夜
大概就是因为，夜晚的我多愁善感，情绪敏感，各种各样的触觉都异常敏锐，可以捕捉到好多细枝末节的情绪和感觉，好像开启了一个新的世界
那个理想国一样的世界
而我，也很喜欢这样感性的自己

比如刚刚，重新听到Henry的moonlight，突然一下明白自己为什么这么喜欢这首歌，一听就喜欢的那种
因为这首歌写满了“自由，热烈，浪漫”
（我甚至好喜欢好惊喜自己能想出这些哦
这三个词就是我现在苦苦追求而上班没法带给我的东西

所以，我也大半夜临时起意
一定要在天气好的日子，奔赴一场绚烂热烈的海边落日晚霞，想想就是一件很浪漫的事
（像花少5里面那句“追着日出，本身就是一件浪漫的事”）

好的，全世界晚安
我又爱起这个破烂的b世界了

一点了 我还没睡、想了很多关于我最近的状态和心理变化，我觉得我病了！内心没有力量，总是想向外求一些东西试图来挽救自己，证明自己还是鲜活的，而我唯一愚蠢的做法就是在求爱，亲情的爱 朋友的爱 甚至那些陌生的爱……当这些爱仍然没有达到预期的时候 内心充满了焦虑 懊悔。一遍遍回忆过去 美化没有选择的那条路。今天跟一个许久未见的朋友聊了很多，他说生活本就如此！ 我才幡然醒悟我的内心一直到底在寻求什么东西？是一种热烈的爱嘛？ 我想不是！ 更确切的说 是我内心的一种力量，能够长期支撑我的一种力量！ 只是我现在很迷惘，我以为是爱情。

朋友说结婚以后他的日子平淡如水，每天想的都是工作 挣钱 孩子上学等等。难道生活不就是如此平淡吗？ 我想要什么？ 连我自己有很长一段时间都陷入了沉思，我一开始以为是想要钱 想要自由 后来我觉得在我日常生活得到满足以后 我想要爱，有人热烈的爱我，可是，当有人爱我的时候 我觉得那又不是爱！

于是我在黑暗里不断的挣扎 胡乱的横冲直撞 抓住身边一切的救命稻草 可是那些一抓就断，让人觉得就像神经病一样分不清主次，再卑微有什么用呢？ 那都不是爱情啊！

我很认真的思考过 很多关于我的一个问题，到底是因为什么造就这种状态， 怎么才能解决。 我尝试过阅读大量的心理书籍 听书 打游戏 事实是 只有当时管用。当事情做完 或者闲下来时就会有情绪。 这种心理变化让我觉得恐惧！

我觉得这种状态就像是没有地基的房子 看似坚固 随时都有可能坍塌。

​泰兰德玫瑰，这样的词语总是让人想起热烈，美艳，风华绝代。但今天的感受是泰兰德玫瑰不是一座玫瑰园，而是一朵开在贫瘠之地里的玫瑰。坚韧，美丽，静谧，孤独，自由。像风，像云，像水，你似乎永远都是流动的。泰兰德的风牵动了蔷薇岛屿的海岸线。星星点点，慢慢的拼凑成了星座，李永钦三个字，是爱和自由的代名。好久不见，我的缪斯女神。