到底什么是曲直是非
其实并没有很清晰的分界
有时候会不懂
不懂电子屏幕里的世界
也不懂电子屏幕外的形形色色

很多话想说 但很难说出口
是不想 不愿 也不可以 不能说
我眼中看到的 我记录下来的 我用心包装起来的精致糖果
和别人口中所说的 心里所认为的 脑海中所幻想的 也许根本就不一样

我见证了很多
或许可以被称为颠覆认知的事情
那些难以理解的 不可思议的 莫名其妙的
复杂的 违心的 痛苦的
很多事情很难解释 很难让所有人都明白
何况世界是一个巨大的筛子
而这里又常常小人当道
所以会被反复折磨 又无可奈何
你会发现 以解决问题的目的去解决问题根本就行不通
因为情绪起来之后
真正的问题到底是什么就无人在意了
扯头花也好 稳定的有节奏的爆发也好
都一样
也就是那么一瞬间意识到
所以呢？我已经不想解决了。

whatever 也依旧拥有许多人生时刻
山上的花与树
江边的晚风
那些晃晃悠悠的大巴 来回的机票
微醺的凌晨与数个加班的深夜

永远怀念 永远感恩
这是我时至今日最想说的话
天天开心 越来越好
这是我对未来最真诚的期待

真诚的小孩该被善待
尽情去奔跑吧 去享受我们彼此最好的人生

看到去年今日发的一条微博，
遂整理一些文字。

站在现在的时点去回忆一些寂静段落，我在回想当时写下这些文字的心情。
即使隔了记忆中的一层雾，依旧无损于她卓绝的美丽，时至今日我仍然频频回头。

我没有祈祷，竟然得到了安宁。

我想念那个破破旧旧的小剧场了，等我出关[单身狗][单身狗][单身狗][单身狗]

有和很久不见的朋友见面 吃完饭休息我在玩手机 他突然开口:你之前发的精神科就诊单真的假的 我没说话 他说记得我之前很活泼的 问我生病是不是不爱和人说话交流过于自闭导致的 建议我要多和人说话不要那么死板 在社会中是要常常说一些阿谀奉承的话 要懂得人情世故 社会已经很难了 希望我不要自己为难自己 我点头了 表示我理解他所讲的 沉默…… 时至今日 我依然还算活泼 我每天在和我爱的人爱的朋友讲话 我从来都不是什么会主动联系别人的人 所以很多关系没有得到维系 我也未曾为此感到惋惜 我秉持着她情我愿的宗旨生活至今 觉得没有价值的聊天和关系没有必要维系 阿谀奉承的话也不太愿意说 可就这些简单的我觉的可以自己操控的举动 就生活看来是奇怪的 是排斥的 是不随大流的 怎么说呢 向来没有什么坚固依靠的我 力争让自己成为自己的依靠 梦想拥有自己的房子 于是我埋头找工作

也稀里糊涂参加过一些考试 也都没有什么结果 想着要不做个自己喜欢的工作吧 忽然发现自己好像没有什么爱好 更没有什么特长 自己的能力问题使得整个世界看起来摇摇欲坠 有时候会有莫名其妙的悲伤朝我涌来 随后开始掉眼泪直至这个过程结束 然后周而复始 但你问我为什么哭 悲伤什么 我不知道 可它就是这样 从未停止 讲出来呢我自己也觉得是在无病呻吟 比起父母我没有老人赡养 没有孩子抚养 可以说我毫无重担 依旧很羡慕钝感力强的人 世界对于他们来讲可能真的像游乐场