有和很久不见的朋友见面 吃完饭休息我在玩手机 他突然开口:你之前发的精神科就诊单真的假的 我没说话 他说记得我之前很活泼的 问我生病是不是不爱和人说话交流过于自闭导致的 建议我要多和人说话不要那么死板 在社会中是要常常说一些阿谀奉承的话 要懂得人情世故 社会已经很难了 希望我不要自己为难自己 我点头了 表示我理解他所讲的 沉默…… 时至今日 我依然还算活泼 我每天在和我爱的人爱的朋友讲话 我从来都不是什么会主动联系别人的人 所以很多关系没有得到维系 我也未曾为此感到惋惜 我秉持着她情我愿的宗旨生活至今 觉得没有价值的聊天和关系没有必要维系 阿谀奉承的话也不太愿意说 可就这些简单的我觉的可以自己操控的举动 就生活看来是奇怪的 是排斥的 是不随大流的 怎么说呢 向来没有什么坚固依靠的我 力争让自己成为自己的依靠 梦想拥有自己的房子 于是我埋头找工作

也稀里糊涂参加过一些考试 也都没有什么结果 想着要不做个自己喜欢的工作吧 忽然发现自己好像没有什么爱好 更没有什么特长 自己的能力问题使得整个世界看起来摇摇欲坠 有时候会有莫名其妙的悲伤朝我涌来 随后开始掉眼泪直至这个过程结束 然后周而复始 但你问我为什么哭 悲伤什么 我不知道 可它就是这样 从未停止 讲出来呢我自己也觉得是在无病呻吟 比起父母我没有老人赡养 没有孩子抚养 可以说我毫无重担 依旧很羡慕钝感力强的人 世界对于他们来讲可能真的像游乐场

存一下就睡觉啦，这些年的恋爱和暧昧很少会让我有特别幸福的瞬间，总觉得都差点意思，从小看韩剧长大 长大的我心里总在想为什么我碰不到属于我自己的男主角呢，那些悸动的瞬间怎么我就没有过呢，想要一段纯真美好的爱情，就像图片上说的一样我爱上的是那些美好的瞬间和片刻，是女作家和女编剧的灵魂。一直也都接受不了普通的恋爱，讨厌现实生活里的满地鸡毛，喜欢把自己沉浸在虐恋和追着别人跑的时间。但是没关系，我会更加期待填补自己的内心，不要停止幻想，我会遇见自己的幸福时刻，哪怕只是一瞬间

其实去年塌房那件事对我造成的精神伤害蛮大的……是吃双倍药量都会在半夜哭醒的程度，所以很长一段时间我都避而不谈。我想不通一些事情的时候就会很崩溃，从无名高地到鸟巢，洒过泪的麦迪逊花园，还有我最爱的2016年夏天，那些越真的东西越是带来巨大的割裂感，我从没把他们当成过信仰，因为我知道我才是我自己的神，但我想不通，我就是想不通为什么写出“长大换来良心的沉默，我要我永远是现在的我”的人什么时候开始妥协了呢？曾经在博客上写出那些深度哲学思考的人，怎么也开始搞提纯结晶粉那一套了呢？最后我只能把一切推给“人都是会变的，以及没有人可以做到知行合一”这个理由，何况不是五年十年而是二十五年誒，可能连他们自己都没有察觉，时间慢慢往生命的空隙中填满了虚伪。后来无意间听歌列表随机到了《王子面》才发现，原来答案早已写下了不是吗，我还在烦扰什么。那份最朴素的喜欢，我们之间微小的连接，这些年的点点滴滴都是无可替代的，我已经用无数回忆堆砌出我的宇宙了。所以我强行让自己把注意力更多放在了歌曲本身上，却意外察觉到我竟控制不住想要了解他们更多更多，甚至比以前还要热切，包括去了解他们的偶像披头士读《列侬回忆》等等等等，每一次尝试都能让我收获新的惊喜。刚好在我精神上很难熬的那段时间，每天塞着有线耳机在地铁上一遍遍听蓝三，出站后在席卷而来的冬风中侧头使劲嗅着自己身上的香气，快乐到想转圈圈。就这样来到了2024，新巡演复活了《八月爱人》新的编曲，新的世纪，四十八岁的主唱怒音让人战栗。从未发表的《那些你不要的》居然会在二十七年后有了live版，这一刻我只想醉倒在金色大街。
我的脑子告诉我，完了，我好像又以一种全新的方式喜欢上这个乐团了。我的心告诉我，不对哦，应该是从未停止过。
当下的有生之年，成为大部分迟到者的生不逢时。希望还能有希望，我还愿意等。
我好像来晚了哦，不，永远不会晚的。
晚安。