其实是才发现去年出新歌,而我跑路太久毫无关心,这是突如其来的感悟,没有意义又很废话。
toしろねんじゅう
再回首看,淡い花都是2014的事情了,而ユメイト竟然是2023的事情,我好惊讶,听了以后只是羡慕。じょん师很爱你们,写歌作曲也很稳定,怎么每一首都像定情曲。
七年啊,淡い花的时候才几岁啊!很符合夜的感觉,心系彼此之时又未坦白,各自把对彼此的感情藏匿于心底。
ユメイト的时候都已经是
「離れ離れの恋が風をまとったって
僕らは惹かれ合える
夢じゃないよと 腕につかまって
夜空を泳いでいくんだ
流れ星が置き去りの感情を
温めてくれるって
君になら今こそ勇気出して
目と目で通じ合えるんだ」
打的时候在想怎么这么长啊!!但是看了也太符合你俩了,向日葵与昙花,ようとゆる,我们美好的しろねんじゅう。淡い花的时候就将线缠绕在彼此手上了,一直珍惜彼此吧,永远幸福。
toくろねんじゅう
其实那年今日里一直都有看到,我也有点狠心,看到就会删除。
因为想离开的时候太过于挣扎,忍了很久,也失望了也难过了,所以真的走了。我知道我自己想要的这辈子其实都没什么可能了,因为真的是不可能了嘛。
还在我手机里的痕迹太多了,讲道理我记不住那么多人的生日,但是你俩的我竟然都设定在了每一年的日历上,也确确实实一直都记得。
对于我来说你俩一直都挺稳定又细水长流的,其实现在想到あらた和あおい这两个名字我还是会觉得很喜欢的,只是没法像以前一样了,这一点怪我。
但我还是希望,无论是下雨的日子,无论是樱花飘落的日子,以为是梦境飘渺虚幻的日子,又或是回到最初相遇的日子,你俩给我狠狠幸福!乱塞了很多进去说,懂的话该会懂吧hhhh
不知道其他还要说什么了,感觉都只剩下想骂人的话了。
toしろねんじゅう
再回首看,淡い花都是2014的事情了,而ユメイト竟然是2023的事情,我好惊讶,听了以后只是羡慕。じょん师很爱你们,写歌作曲也很稳定,怎么每一首都像定情曲。
七年啊,淡い花的时候才几岁啊!很符合夜的感觉,心系彼此之时又未坦白,各自把对彼此的感情藏匿于心底。
ユメイト的时候都已经是
「離れ離れの恋が風をまとったって
僕らは惹かれ合える
夢じゃないよと 腕につかまって
夜空を泳いでいくんだ
流れ星が置き去りの感情を
温めてくれるって
君になら今こそ勇気出して
目と目で通じ合えるんだ」
打的时候在想怎么这么长啊!!但是看了也太符合你俩了,向日葵与昙花,ようとゆる,我们美好的しろねんじゅう。淡い花的时候就将线缠绕在彼此手上了,一直珍惜彼此吧,永远幸福。
toくろねんじゅう
其实那年今日里一直都有看到,我也有点狠心,看到就会删除。
因为想离开的时候太过于挣扎,忍了很久,也失望了也难过了,所以真的走了。我知道我自己想要的这辈子其实都没什么可能了,因为真的是不可能了嘛。
还在我手机里的痕迹太多了,讲道理我记不住那么多人的生日,但是你俩的我竟然都设定在了每一年的日历上,也确确实实一直都记得。
对于我来说你俩一直都挺稳定又细水长流的,其实现在想到あらた和あおい这两个名字我还是会觉得很喜欢的,只是没法像以前一样了,这一点怪我。
但我还是希望,无论是下雨的日子,无论是樱花飘落的日子,以为是梦境飘渺虚幻的日子,又或是回到最初相遇的日子,你俩给我狠狠幸福!乱塞了很多进去说,懂的话该会懂吧hhhh
不知道其他还要说什么了,感觉都只剩下想骂人的话了。
Onelda问我,手术做完了?
我说,嗯。
她说,我发现你跟哪台,哪台就最快完成。
我说,挺好滴。
她说,是呀,挺好滴,你现在是free time了,不过对你来说,也是work time,你一直都在work work work。
我说,我劳碌命[允悲]
她说,但你会很成功的!我相信你会变得很有名,我很开心认识你,以后你出名了,我就可以跟别人说,嘿我认识她!她是我朋友!
[允悲][允悲][允悲]这大概就是有一种成功,叫作别人觉得你能成功[允悲][允悲][允悲]
我说,嗯。
她说,我发现你跟哪台,哪台就最快完成。
我说,挺好滴。
她说,是呀,挺好滴,你现在是free time了,不过对你来说,也是work time,你一直都在work work work。
我说,我劳碌命[允悲]
她说,但你会很成功的!我相信你会变得很有名,我很开心认识你,以后你出名了,我就可以跟别人说,嘿我认识她!她是我朋友!
[允悲][允悲][允悲]这大概就是有一种成功,叫作别人觉得你能成功[允悲][允悲][允悲]
从昨天下午到现在我很难过,一旦周围安静下来,悲伤的情绪就会弥漫开来,我控制不住地想她。
她是我最喜欢最欣赏的(前)同事姐姐,事情是这样的(p1),4月27日23点多我给她发了消息,她那会应该睡着了没回我,凌晨三点突然说她要回家一趟(她家在外省),我想着可能家里有急事,听小羊说当天没有来公司直接坐飞机回家了,再加上她给我的简短回复我就猜到事情很不妙了。她一直没有回我,我也不敢找她。这些天以来,我常常担心她,会想到底发生了什么,我在想五一假期结束以后她应该会回来吧,等到周一应该就知道怎么回事了。我本来说每周去她家给她们(她和一个intj同事姐姐一起住,她们在公司很长时间了,也同居了很久)做饭(p2),然后我做了一次大餐以后觉得太费时了,答应好考完试再去(p3),从那以后,我脑子里常常构思做什么菜,因为姐姐喜欢吃海鲜,我都想好做些什么海鲜大餐了。直到昨天小羊去上班了,她说她哭得很厉害,她告诉我,姐姐不来了,姐姐父亲去世了。其实我之前就有猜到是父母的其中之一,但我也就以为下了什么病危通知书之类的,没想到比我想的还严重,她父亲在工地出了意外,被人发现的时候已经没有呼吸。姐姐回去也没能见到父亲最后一面,她那天凌晨三点接到母亲崩溃大哭的电话的时候,父亲就已经在殡仪馆了。姐姐他们家是那种很和睦的家庭,爸妈关系很恩爱,她很爱她爸妈,她爸妈也很爱她。虽然她朋友圈仅一个月可见,但我仍然记得她最新发的一条还是过年的时候发的父亲的照片,文案是老陈怎样怎样的,我真的不敢想这个事情对她打击有多大。我想,发生这样的事情,她一定不敢离开家人半步了吧。
难过的原因,除了心疼她以外,还有一个就是:她就这样猝不及防消失在我的世界里了,也许从今往后再也见不到了,太突然了,我甚至感觉我失去她了,因为,她不仅肉身不会回到青岛,原来那个快乐自在的她也一去不复返了。我脑子里不断浮现她和我说过的话,她的样子,关于她的记忆,我脑子里像幻灯片一样播放着。我开始翻她的dy,是我第一次翻,之前没有细看过,翻到她之前发过父母年轻时的照片,心里很不是滋味。姐姐是个很好的人,她是一个内在很温暖强大成熟的女孩,她对身边的人很照顾,而且,对不好的人又能展现攻击性,总的来说是我最喜欢最欣赏的同事姐姐。当然,我从来没和她表露过,唯一一次跟她提起我对她的看法是,我来公司看到她第一眼就觉得她指定和女生谈过恋爱,后来被我实锤。
由于我这个人不爱搭理人喜欢立高冷人设的尿性,再加上她也不是主动的人,其实我和她的交流其实没有很多,唯一一次比较多的交流是我决定离职那天晚上,因为那天上班她看出我的不对劲了,老来问我怎么了,我就决定晚上告诉她,我们打了一通很长的电话(p4-p5),她说知道我以后会离职,但没想到这一天来的这么突然,她说很难受,很不舍得我,她没想到会这么舍不得。
我当时只是笑着说只是不在一起上班了而已,但是当离开的人身份调换了以后,我才体会到不舍,而且我感受到的强度要比她的大上十倍不止。
我离职了却仍想在青岛待一段时间是因为在这里有了很多羁绊,我想再过过这样的安逸生活。这个事情让我再一次看到人如蝼蚁般的无力,一场突如其来的意外随便就能把人原本的平静生活打乱,并且波及范围很大。比如和姐姐同居的intj姐姐,小羊说她中午都没吃饭,平时和姐姐一起住都是姐姐做饭,都不敢想intj姐姐这几天都是怎么过来的。再比如我,我现在不想在青岛待了,我的幸福剧本的主角团里要有静姐,有小羊,有前同事朋友,缺一个我都不想演。但是我要去哪呢,我也不知道了。我只知道我不想在这里了,我也不想回广西,其他地方都差不多。
我明天上午要六点钟起床,但我根本睡不着,我脑子很乱,心里堵得慌,写这条微博的中途很多次鼻酸,待会我要去洗个头,周末我要去姐姐家帮忙收拾她的东西给她打包寄回去。
离开青岛的事情,等到快走了再告诉小羊吧。
她是我最喜欢最欣赏的(前)同事姐姐,事情是这样的(p1),4月27日23点多我给她发了消息,她那会应该睡着了没回我,凌晨三点突然说她要回家一趟(她家在外省),我想着可能家里有急事,听小羊说当天没有来公司直接坐飞机回家了,再加上她给我的简短回复我就猜到事情很不妙了。她一直没有回我,我也不敢找她。这些天以来,我常常担心她,会想到底发生了什么,我在想五一假期结束以后她应该会回来吧,等到周一应该就知道怎么回事了。我本来说每周去她家给她们(她和一个intj同事姐姐一起住,她们在公司很长时间了,也同居了很久)做饭(p2),然后我做了一次大餐以后觉得太费时了,答应好考完试再去(p3),从那以后,我脑子里常常构思做什么菜,因为姐姐喜欢吃海鲜,我都想好做些什么海鲜大餐了。直到昨天小羊去上班了,她说她哭得很厉害,她告诉我,姐姐不来了,姐姐父亲去世了。其实我之前就有猜到是父母的其中之一,但我也就以为下了什么病危通知书之类的,没想到比我想的还严重,她父亲在工地出了意外,被人发现的时候已经没有呼吸。姐姐回去也没能见到父亲最后一面,她那天凌晨三点接到母亲崩溃大哭的电话的时候,父亲就已经在殡仪馆了。姐姐他们家是那种很和睦的家庭,爸妈关系很恩爱,她很爱她爸妈,她爸妈也很爱她。虽然她朋友圈仅一个月可见,但我仍然记得她最新发的一条还是过年的时候发的父亲的照片,文案是老陈怎样怎样的,我真的不敢想这个事情对她打击有多大。我想,发生这样的事情,她一定不敢离开家人半步了吧。
难过的原因,除了心疼她以外,还有一个就是:她就这样猝不及防消失在我的世界里了,也许从今往后再也见不到了,太突然了,我甚至感觉我失去她了,因为,她不仅肉身不会回到青岛,原来那个快乐自在的她也一去不复返了。我脑子里不断浮现她和我说过的话,她的样子,关于她的记忆,我脑子里像幻灯片一样播放着。我开始翻她的dy,是我第一次翻,之前没有细看过,翻到她之前发过父母年轻时的照片,心里很不是滋味。姐姐是个很好的人,她是一个内在很温暖强大成熟的女孩,她对身边的人很照顾,而且,对不好的人又能展现攻击性,总的来说是我最喜欢最欣赏的同事姐姐。当然,我从来没和她表露过,唯一一次跟她提起我对她的看法是,我来公司看到她第一眼就觉得她指定和女生谈过恋爱,后来被我实锤。
由于我这个人不爱搭理人喜欢立高冷人设的尿性,再加上她也不是主动的人,其实我和她的交流其实没有很多,唯一一次比较多的交流是我决定离职那天晚上,因为那天上班她看出我的不对劲了,老来问我怎么了,我就决定晚上告诉她,我们打了一通很长的电话(p4-p5),她说知道我以后会离职,但没想到这一天来的这么突然,她说很难受,很不舍得我,她没想到会这么舍不得。
我当时只是笑着说只是不在一起上班了而已,但是当离开的人身份调换了以后,我才体会到不舍,而且我感受到的强度要比她的大上十倍不止。
我离职了却仍想在青岛待一段时间是因为在这里有了很多羁绊,我想再过过这样的安逸生活。这个事情让我再一次看到人如蝼蚁般的无力,一场突如其来的意外随便就能把人原本的平静生活打乱,并且波及范围很大。比如和姐姐同居的intj姐姐,小羊说她中午都没吃饭,平时和姐姐一起住都是姐姐做饭,都不敢想intj姐姐这几天都是怎么过来的。再比如我,我现在不想在青岛待了,我的幸福剧本的主角团里要有静姐,有小羊,有前同事朋友,缺一个我都不想演。但是我要去哪呢,我也不知道了。我只知道我不想在这里了,我也不想回广西,其他地方都差不多。
我明天上午要六点钟起床,但我根本睡不着,我脑子很乱,心里堵得慌,写这条微博的中途很多次鼻酸,待会我要去洗个头,周末我要去姐姐家帮忙收拾她的东西给她打包寄回去。
离开青岛的事情,等到快走了再告诉小羊吧。
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