以前从来没看懂过哈尔与卡西法缔结契约那一段，如今跟着网络用看甄嬛传那样的细节解读它，才发现我从前只是出于喜爱，才背下了宫崎骏电影的每一部剧情。原来相遇也是蓄谋已久。
慢慢的我又发现，我失去了思考的能力，我对电影和动漫的理解，全都是照盘吸收网友们的解读，看到我能同频的评论会表现出一副“恍然大悟”或者“英雄所见略同”的假象。
我不再有自己的思想，也没有耐心去读完一部文学作品，为什么呢，我明明是正该创造的年纪。

脑子里可能想的东西太多了，我这些日子，每一天都难以入眠。
可是甜甜今天晚上跟我说，她能理解我的犹豫。
因为到了这个年龄，这个阶段，是很难为男人吃生育的苦，也不愿意丢开事业，回归家庭的。
嫁到这种家庭，不可能只生一个的。
爱肯定也会消失，没有人会一直爱一个人。
人家这种家庭也不需要你不顾家，去挣那点钱。
她也能理解n的焦虑。
她说他到了这个年纪，就算他不急，他父母也很急，他跟父母关系那么好，肯定不想让父母不开心，所以就想到了年纪就成家立业让父母安心。
所以说她聪明，她也才24岁而已，她能看明白那么多东西。
如果是脑子简单的人，就会说，那么好的男人，还挑什么啊，还不赶快嫁。
他回来那天晚上，我们后面因为他一直提他想结婚的事，搞得我有点不开心。
他要回武汉的前一个晚上，我们又聊到这个事，我说你为什么就这么急，这个年纪不老啊，为什么老是跟我提想结婚了。我说过年回来的时候，就问我难道不想嫁给你啊。
他说是真的想结婚了。
我说我懂了。
没有吵架，是很平和地聊了。
我有一次跟朋友说，如果我没有主动消失在他的世界里，就算我不想结婚，他也没办法去跟别人结婚的。他下不了那个决心跟我真的分开。
他不敢，也舍不得。
很多男生，是不会喜欢被另一半大张旗鼓的放在朋友圈秀恩爱的。
他真的从来对我都没有一点防备。
因为很多男生都想养鱼，都想还有更多可能性。
而他不是，他会想被我百分百的爱意肯定。
拍照也好，把手机壳贴满他相片也好，他都很开心。
就是享受这种，我把他“昭告天下”的感觉。
他心很定，他也没有什么花花肠子。所以我从来不用担心他在wh有别人。
我有一次和小赵说，n除了直男“爹味”重了一点，其他无可挑剔。
是我的婚恋天花板。不是说多有钱，而是综合实力。
真的，很怕失去他，也很怕生孩子。
但是，我觉得我可以为爱勇敢一次。
为爱昏一下头。
因为他很珍贵。

//随笔✍
今天下班晚 又熬夜了 我真是自己的忠实读者
闲来无事就爱翻看发过的微博 能回忆起很多个时刻 很多不一样的阶段
好像每隔一段时间我就会陷入一次“感情找茬”或“失恋后遗症”简单来说就是无论处于什么状态都要把自己剥离出来觉得自己不被爱
然后任由自责感 落空感 劈头盖脸席卷而来 就是“没事找事”

19年以前很少用微博 那时候对待感情很纯粹也很简单 自己有想法 知道要什么不要什么 能果断抉择 也算敢爱敢恨 丢了几个朋友也留下了几个挚友 现在说起来甚至觉得好笑 就像是一件童年糗事 以前真的很幼稚
后来逐渐自由 心也变得很野 想看看外面的世界想脱离束缚 却偏偏谈了场折磨的异地恋 好朋友也相隔很远 情绪的出口都在手机另一头 喜怒哀乐全靠语言 忽远忽近的距离始终没办法稳定在感情中寄托在对方身上的安全感 总是用这些幼稚的行为来暗示
20年的时候情绪最是折腾 说着最难听的话流着最后悔的眼泪 整天也不知道为什么要在那里纠结 “爱或不爱 ”以及 “是不是最好的”
21年其实我觉得我过的还是很幸福的 就是实践了那句“被偏爱的有恃无恐”作天作地 也不知道为什么会因为突然的小情绪大很大的火 其实身边人为我做了很多 也给了很多的陪伴 可我开心不起来我的情绪病了
22年我的小小人生算是有点转折 社会身份转变了 变得无暇顾及 我没有耐心 对最亲的人总是尖牙利嘴 把压力情绪一股脑的抛给他们 然后接不住 就责怪 不关心不爱护我 好像我的不顺意 都是他们的错 我是最可怜的人
23年我发现自己失去了爱人的能力 也无法接收别人的爱 浑身长刺 坎坎坷坷的过完了这一年
24年我回望过去 坦然接受 其实每一个阶段我都会反省 只是有些时候反省完了是说服自己放弃 而有些时候觉得是改变
被讨厌 被丢弃 被责骂 被绑架 被有条件的爱着
我不再记着谁对我造成了伤害 我原谅 放过自己
懂得 抉择 这就够了
大家都是第一次活着 父母是 朋友是 爱人也是

没关系 你爱我的时刻 我都会好好记得