挺没意思的 你 我 还有我们之间所谓的感情 你已经开始厌倦我们日复一日的平淡 你发现我并没有像之前伪装的那么有趣 你发现我的敏感，焦虑，内耗 我不是完美的人任何人都不是 我只是希望你可以多关心在意我而已 你哄哄我就好 可是我也不想一个人消耗不好的情绪 我也不想再让眼泪陪我睡觉 我远远比你想象的脆弱 在我觉得你是女孩而心疼体谅你的时候 你是否也能想想我也是需要被照顾的呢 我好像体会不到被你特别在乎的感觉 好似是你生命中无关痛痒的一片树叶而已 有或者没有你也无所谓不在乎 费劲心思写的小作文在发现你只会回复最后一句话之后我就没有再怎么给你写过 你也没有发现或者你发现了然后长舒一口气觉得不用再为怎么回复而烦恼 是你身边无论怎样都有人陪 我会难过看到某些东西我会心痛 你不懂也不理解只会觉得我像牛皮糖甩不掉 反正我总会等你回头 你说两句不痛不痒的话我就能自己洗脑收拾好情绪继续爱你 我累了 我在好好爱自己了也在慢慢的远离你 从一开始我们就都知道的不可能有结果 只是我太贪心想着走一步看一步高估了我在你心里的位置 其实根本什么都算不上 我要放弃你了

这是我们分开的第215天
其实我早就快忘记你了
今天你突然加回我的微信好友
有一瞬间我其实没认出来是你
当我点进你的朋友圈发现你唯一的一条朋友圈是你当初发给我的一张图片
从那一刻我才想到是你 在一看你的微信号 还有添加好友时的验证消息 未通过好友时你的微信名是我当初给你取的小名 我还记得我说过这是我给你独一无二的名字 当通过好友许久后你说的第一句话是说：“我说我是翻聊天记录不小心点到的，你信吗？”我当时看见这句话我更确定是你了 于是我也开始纠结该怎么回复你 回复你不信呢还是信 或者是不回复你 想了很久 我回复了一个所以呢.
我一直以为过去了这么久 我也遇到了许多人（虽然都没有在重新开启一段恋爱）应该已经对你完全没有感觉的 但看到你的消息时我还是开始有点难受也有点窃喜 我不也知道难受什么 或许是想起来当时你对我的决绝 窃喜可能是因为这么久了你都还没忘记我
你开始翻旧帐了说当初想好好解释的 结果因为自己的懦弱不敢找我
而后又怪我说出分手 当看到这些的时候我非常的生气且难过 我并不是没有给过你机会 再我说出分手时我过了好几天都没有收到你的回复于是我把你删除了好友 可我dy也很久很久没有取关你一直等你给我一个回复 可最后等了好久你依旧没有给我回复 于是我秉承着眼不见为净将你dy拉黑了
你字字句句都在怪我不给你机会解释 其实我清楚你到底是不是真的想解释 如果你真的舍不得我 当初就不会这么决绝一句话一个字都不说 这次你又重新回来找我 我也不知道你是出于什么目的 我问你是为什么 你说是因为愧疚因为要履行承诺 有愧疚我庆幸 而履行承诺真的好假 我知道当初在一起的时候做不到 分开后更做不到的 你没有你想象的那么爱我 并且那些承诺我早忘了 我也已经大多数都想不起来 我不是三岁小孩了 我也知道你的这些话不过是哄哄我罢了 我早就不是懵懂无知的小女孩了 空口无凭的话听听就好了
承诺只在爱时做数 何况爱时也没做数 更别说现在不爱了。

羡慕了，怎么美女都和美女玩啊[awsl]Pp妈妈和那个女孩都好美啊
不过我的日子也行，连续两天住在萌萌家[爱你]萌萌这个美女带我吃海底捞，吃美味烧烤，还当场得到了帆布包～我说咸鱼 30买一个得了，萌萌说现场得到的最好。我哭死，小丸子上市很久，萌萌记得我喜欢小丸子带我去，还给我准备了第二天的早饭，我现在过得日子就是我的世界，我已经尽量远离伤害我的人了。那天朋友圈看到了暴击，哭了一小会，把抖音都删了。但是还好我又想发了
我不是个好人，看到别人发财我是真难受啊[允悲]