从昨天下午到现在我很难过,一旦周围安静下来,悲伤的情绪就会弥漫开来,我控制不住地想她。
她是我最喜欢最欣赏的(前)同事姐姐,事情是这样的(p1),4月27日23点多我给她发了消息,她那会应该睡着了没回我,凌晨三点突然说她要回家一趟(她家在外省),我想着可能家里有急事,听小羊说当天没有来公司直接坐飞机回家了,再加上她给我的简短回复我就猜到事情很不妙了。她一直没有回我,我也不敢找她。这些天以来,我常常担心她,会想到底发生了什么,我在想五一假期结束以后她应该会回来吧,等到周一应该就知道怎么回事了。我本来说每周去她家给她们(她和一个intj同事姐姐一起住,她们在公司很长时间了,也同居了很久)做饭(p2),然后我做了一次大餐以后觉得太费时了,答应好考完试再去(p3),从那以后,我脑子里常常构思做什么菜,因为姐姐喜欢吃海鲜,我都想好做些什么海鲜大餐了。直到昨天小羊去上班了,她说她哭得很厉害,她告诉我,姐姐不来了,姐姐父亲去世了。其实我之前就有猜到是父母的其中之一,但我也就以为下了什么病危通知书之类的,没想到比我想的还严重,她父亲在工地出了意外,被人发现的时候已经没有呼吸。姐姐回去也没能见到父亲最后一面,她那天凌晨三点接到母亲崩溃大哭的电话的时候,父亲就已经在殡仪馆了。姐姐他们家是那种很和睦的家庭,爸妈关系很恩爱,她很爱她爸妈,她爸妈也很爱她。虽然她朋友圈仅一个月可见,但我仍然记得她最新发的一条还是过年的时候发的父亲的照片,文案是老陈怎样怎样的,我真的不敢想这个事情对她打击有多大。我想,发生这样的事情,她一定不敢离开家人半步了吧。
难过的原因,除了心疼她以外,还有一个就是:她就这样猝不及防消失在我的世界里了,也许从今往后再也见不到了,太突然了,我甚至感觉我失去她了,因为,她不仅肉身不会回到青岛,原来那个快乐自在的她也一去不复返了。我脑子里不断浮现她和我说过的话,她的样子,关于她的记忆,我脑子里像幻灯片一样播放着。我开始翻她的dy,是我第一次翻,之前没有细看过,翻到她之前发过父母年轻时的照片,心里很不是滋味。姐姐是个很好的人,她是一个内在很温暖强大成熟的女孩,她对身边的人很照顾,而且,对不好的人又能展现攻击性,总的来说是我最喜欢最欣赏的同事姐姐。当然,我从来没和她表露过,唯一一次跟她提起我对她的看法是,我来公司看到她第一眼就觉得她指定和女生谈过恋爱,后来被我实锤。
由于我这个人不爱搭理人喜欢立高冷人设的尿性,再加上她也不是主动的人,其实我和她的交流其实没有很多,唯一一次比较多的交流是我决定离职那天晚上,因为那天上班她看出我的不对劲了,老来问我怎么了,我就决定晚上告诉她,我们打了一通很长的电话(p4-p5),她说知道我以后会离职,但没想到这一天来的这么突然,她说很难受,很不舍得我,她没想到会这么舍不得。
我当时只是笑着说只是不在一起上班了而已,但是当离开的人身份调换了以后,我才体会到不舍,而且我感受到的强度要比她的大上十倍不止。
我离职了却仍想在青岛待一段时间是因为在这里有了很多羁绊,我想再过过这样的安逸生活。这个事情让我再一次看到人如蝼蚁般的无力,一场突如其来的意外随便就能把人原本的平静生活打乱,并且波及范围很大。比如和姐姐同居的intj姐姐,小羊说她中午都没吃饭,平时和姐姐一起住都是姐姐做饭,都不敢想intj姐姐这几天都是怎么过来的。再比如我,我现在不想在青岛待了,我的幸福剧本的主角团里要有静姐,有小羊,有前同事朋友,缺一个我都不想演。但是我要去哪呢,我也不知道了。我只知道我不想在这里了,我也不想回广西,其他地方都差不多。
我明天上午要六点钟起床,但我根本睡不着,我脑子很乱,心里堵得慌,写这条微博的中途很多次鼻酸,待会我要去洗个头,周末我要去姐姐家帮忙收拾她的东西给她打包寄回去。
离开青岛的事情,等到快走了再告诉小羊吧。
她是我最喜欢最欣赏的(前)同事姐姐,事情是这样的(p1),4月27日23点多我给她发了消息,她那会应该睡着了没回我,凌晨三点突然说她要回家一趟(她家在外省),我想着可能家里有急事,听小羊说当天没有来公司直接坐飞机回家了,再加上她给我的简短回复我就猜到事情很不妙了。她一直没有回我,我也不敢找她。这些天以来,我常常担心她,会想到底发生了什么,我在想五一假期结束以后她应该会回来吧,等到周一应该就知道怎么回事了。我本来说每周去她家给她们(她和一个intj同事姐姐一起住,她们在公司很长时间了,也同居了很久)做饭(p2),然后我做了一次大餐以后觉得太费时了,答应好考完试再去(p3),从那以后,我脑子里常常构思做什么菜,因为姐姐喜欢吃海鲜,我都想好做些什么海鲜大餐了。直到昨天小羊去上班了,她说她哭得很厉害,她告诉我,姐姐不来了,姐姐父亲去世了。其实我之前就有猜到是父母的其中之一,但我也就以为下了什么病危通知书之类的,没想到比我想的还严重,她父亲在工地出了意外,被人发现的时候已经没有呼吸。姐姐回去也没能见到父亲最后一面,她那天凌晨三点接到母亲崩溃大哭的电话的时候,父亲就已经在殡仪馆了。姐姐他们家是那种很和睦的家庭,爸妈关系很恩爱,她很爱她爸妈,她爸妈也很爱她。虽然她朋友圈仅一个月可见,但我仍然记得她最新发的一条还是过年的时候发的父亲的照片,文案是老陈怎样怎样的,我真的不敢想这个事情对她打击有多大。我想,发生这样的事情,她一定不敢离开家人半步了吧。
难过的原因,除了心疼她以外,还有一个就是:她就这样猝不及防消失在我的世界里了,也许从今往后再也见不到了,太突然了,我甚至感觉我失去她了,因为,她不仅肉身不会回到青岛,原来那个快乐自在的她也一去不复返了。我脑子里不断浮现她和我说过的话,她的样子,关于她的记忆,我脑子里像幻灯片一样播放着。我开始翻她的dy,是我第一次翻,之前没有细看过,翻到她之前发过父母年轻时的照片,心里很不是滋味。姐姐是个很好的人,她是一个内在很温暖强大成熟的女孩,她对身边的人很照顾,而且,对不好的人又能展现攻击性,总的来说是我最喜欢最欣赏的同事姐姐。当然,我从来没和她表露过,唯一一次跟她提起我对她的看法是,我来公司看到她第一眼就觉得她指定和女生谈过恋爱,后来被我实锤。
由于我这个人不爱搭理人喜欢立高冷人设的尿性,再加上她也不是主动的人,其实我和她的交流其实没有很多,唯一一次比较多的交流是我决定离职那天晚上,因为那天上班她看出我的不对劲了,老来问我怎么了,我就决定晚上告诉她,我们打了一通很长的电话(p4-p5),她说知道我以后会离职,但没想到这一天来的这么突然,她说很难受,很不舍得我,她没想到会这么舍不得。
我当时只是笑着说只是不在一起上班了而已,但是当离开的人身份调换了以后,我才体会到不舍,而且我感受到的强度要比她的大上十倍不止。
我离职了却仍想在青岛待一段时间是因为在这里有了很多羁绊,我想再过过这样的安逸生活。这个事情让我再一次看到人如蝼蚁般的无力,一场突如其来的意外随便就能把人原本的平静生活打乱,并且波及范围很大。比如和姐姐同居的intj姐姐,小羊说她中午都没吃饭,平时和姐姐一起住都是姐姐做饭,都不敢想intj姐姐这几天都是怎么过来的。再比如我,我现在不想在青岛待了,我的幸福剧本的主角团里要有静姐,有小羊,有前同事朋友,缺一个我都不想演。但是我要去哪呢,我也不知道了。我只知道我不想在这里了,我也不想回广西,其他地方都差不多。
我明天上午要六点钟起床,但我根本睡不着,我脑子很乱,心里堵得慌,写这条微博的中途很多次鼻酸,待会我要去洗个头,周末我要去姐姐家帮忙收拾她的东西给她打包寄回去。
离开青岛的事情,等到快走了再告诉小羊吧。
今天沪深300指数向上突破临界点了,理论上来说应该看多。但是有两个问题,一是交易不连续,由于五一假期中断了几天,波浪理论最基础的条件是需要连续的交易,这有点小问题。再就是看多可以看到哪里,不能确定反转还是反弹,可以参考之前中证1000指数的情况,先看反弹。这是小猪自己看的,不一定对,小猪还是按照量化的来做
刚才翻了翻基金收益,有几个已经是正收益了,还有几个小亏的。小亏的那些买的太早,大概是22年-23年随手买的。当时有三千在微信提不出来,就随手买成基金等着增值了,没想到还亏了100呢,3000只剩2910了。回头看看两年前的点位,记得那一阵很多股评说上证50指数非常具有投资价值,长期来看怎么怎么样。对的,黄色小方块里是徐小明说的,当时小猪自己也觉得行,调整时间长,幅度大。但是现在看看,至少现在来看还是低于当时的点位的。所以说,感觉不可靠,甚至某些经验性的推断也不太靠谱,还是要稳扎稳打的才好
刚才翻了翻基金收益,有几个已经是正收益了,还有几个小亏的。小亏的那些买的太早,大概是22年-23年随手买的。当时有三千在微信提不出来,就随手买成基金等着增值了,没想到还亏了100呢,3000只剩2910了。回头看看两年前的点位,记得那一阵很多股评说上证50指数非常具有投资价值,长期来看怎么怎么样。对的,黄色小方块里是徐小明说的,当时小猪自己也觉得行,调整时间长,幅度大。但是现在看看,至少现在来看还是低于当时的点位的。所以说,感觉不可靠,甚至某些经验性的推断也不太靠谱,还是要稳扎稳打的才好
五一最感人的一幕:有一对夫妻,女的和闺蜜出门旅游,途中堵在高速上,正好看到老公的大货车,那熟悉的车牌号把女的惊呆了!她知道老公是跑大车的,没想到五一居然还跑这么远,在堵车之际,给老公打电话,问你在干嘛?老公的第一句话居然不是说自己在跑车,而是问媳妇你玩的怎么样啊?钱够花吗?下一刻女的哭了,她冲下旅游的大巴直奔老公的大车而去……
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这就是普通人的真实,五一小长假谁不想休息?谁不想陪家人?可现实却是大部分人是没有休息的,他们都在继续工作着,为了挣钱生活,而不是享受假期
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