倒计时69天，想念绿豆浆和用各种颜色的米与豆子熬出来的粥，配上海带丝可以三餐重复吃上一整个夏天。假期结束后这里又重新布满人的气味，走廊两侧垃圾堆成小山，走过路过偶尔竟也把废纸看成一朵花。越来越渴望要离这里远一些，越远越好，炸鸡和披萨饼会让人也错把自己当成它们，不长在土壤中，可是却又有力量重重压下油脂，浓重的饱腹感，恶意舞动、游走……填充肉身。我正在这儿目睹着一切，感受胸口痛苦的沉重，偶尔使人疯狂，偶尔只是使人漫不经心地想要挥动双臂。

#张若昀[超话]#
一个又碎又长的线下repo#张若昀范闲#
坐了一夜火车的特种兵点师傅终于在早上八点半到达了重庆（撞上收假差点候补不到票（好险），感谢芙芙老师在群里发的路线图让路痴顺利到达来福士。到达时商场还没开始营业，但是点师傅目不斜视的走了进去（可能太像来上班的社畜了（保安竟然没拦我）于是顺利到达了活动影城。在影城外面就看到大大的活动海报和易拉宝啦（激动了起来！谁懂！！！）但素我来太早了只有工作人员在，i人点师傅蹲在角落默默等待大部队。
不久就和大家汇合啦！虽然没见过面但素网友面基大家很快的熟络了起来。分装无料小分队上工！昀朵工厂开始营业（什）大家开始了流水线模式，贴贴纸、开袋子、放代言小样、装明信片和透扇，效率真的超高，很快就整整齐齐的摆放好啦。负责安保的小哥还好奇的过来围观，夸我们有秩序啊哈。
由于众所周知的原因大家没有准备张贴摆放类的应援，但是！这时候忽然发现有俩大爷来装花篮（点师傅震惊并且试图凑过去看是谁家摆的，看到落款更加震惊的回来报告组织）给在场昀丝打个猝不及防，但是大家速速去和场地方交涉and订花篮，为了小范大人的排面冲冲冲！很多剧粉都来领取小范大人的无料啦，看到很多人都拎着贴有小范大人的袋袋就很开心。这几天加急定制物料准备应援的老师们都辛苦了！还和场地方各种交涉最后挂上了众所周知的横幅，很多昀丝和剧粉都来和花篮横幅打卡啦~
由于众所周知的bug，签到环节出了一点小问题，导致孩子进场的时候已经错过了一部分剧情（可恶（呜呜我哭死）但是还是看到了美美的酷酷的小范大人啊啊啊啊啊啊（发疯（尖叫（上蹿下跳）闲鹅2.0版更蛊了呜呜呜呜目不转睛的盯着任何一个有小范大人的镜头，真的！特别！精彩!苯人匮乏的语言表达不出来呜呜呜，到时候大家看正片就感受到了。
观影结束后主创就出场啦！饱饱还是那么可爱！
主持人让大家自我介绍，小昀先是介绍了自己，忽然想起来现在自己是小范大人，马上改口说自己是范闲，嘿嘿可爱。
然后一起讨论了一下重庆火锅饱饱说平时吃火锅喜欢吃毛肚黄喉之类脆脆的食物（我也喜欢！！！）还说自己有个小众的吃法就是在红油锅里涮冻豆腐，当清道夫（什）吃着吃着锅里油没了，说到这里昀给自己逗乐了哈哈哈，超可爱！听到弟弟说喜欢涮面条时昀昀笑得超开心，眼睛都笑没啦！（老夫的心要被萌化了，可爱死了啊啊啊啊），小范大人的火锅喜好和小昀保持一致✓也是要吃毛肚嘿嘿。
小昀脑瓜一闪：“诶！你们吃过炸鸡涮火锅吗？”听到台下齐声说没有~马上和大家安利：“可厉害了（骄傲猫猫.jpg）小酥肉的感觉（确信）”
接下来就是和北京的现场连线啦，听到回音昀昀还拿手在耳朵旁边比划比划，问回音是不是也是北京传来的，然后傻乐哈哈哈，还试图用方言给倦大打招呼。然后开始互相问问题啦，小范大人和弟弟关系好好，不发言的时候还悄悄讲小话嘿嘿。
最后还和大家拍了大合照（点师傅努力把手幅举高高，孩子坐最边边也不知道入没入镜QAQ）。主创退场的时候本i人鼓起勇气大喊了一句“小范大人再见！”也不知道饱饱有没有听到
出场后开始蹲在角落欣赏小昀的绝美生图嘿嘿嘿刚刚疯狂按快门的成果很满意
到这里，这次和小张老师及朵朵们的见面就结束啦！非常非常非常期待下一次的见面[心]

从来不怕代价，也从来不畏惧代价。从小以来，家庭的教育让我从来不会受委屈受欺负，永远有人为我撑腰，所以我有恃无恐任何事情。二十二岁的第七天，我感慨到我也可以低头，可以放得下面子，放得下倔强，我也会受到委屈。好像我以前都是躲在家人面前，让父母哥哥独当一面的胆小鬼，我只能这样定义我自己，今天的事情我明白家人帮我处理的话会是怎么样的结局，我还是可以做胆小鬼不用承担任何责任，不用受任何委屈，得到的只有家人的心疼。第一次被长辈摔车门说 倘若他儿子有什么事情会然后我家不得安宁，也第一次被人威胁说不讲理。哈哈或许以前的我，肯定暴跳如雷，争个你死我活。我都可以这样对我爸爸，别人的长辈更有何不敢。也许是这段时间，我觉得我需要照顾别人的情绪，我可以委屈我自己，只要他们能开心一点，我无所谓，仅仅一个月这种思维就影响到了我今天，我还是很有礼貌的安抚那个阿姨的情绪，让他安心，再去安抚他的情绪，告诉他我会冷静，不会情绪上头。其实我根本不是一个会在意别人感受的人，我以前是很自私的。但是这一个月其实我发现这是不对的，爱是需要改变的，是需要磨合的，或许我该感谢他一个月对我这种性格的改变，所以今天没有伤害到他的妈妈。
我曾以为说对不起只会发生在给老师，给宿管这些权威的人身上，更或许是陌生人，不小心碰到撞到别人，根本不可能是我极端做法之后应该去说的，因为我极端情绪做的我会承担后果，但我不会道歉，可能我总愿意为我的冲动买单，或许这一个月我为我自己的冲动负了很多后果，或许也就只有凌晨去找他又感冒了，导致咳嗽变得特别严重，一咳嗽嗓子都是血腥味，肺部感觉要炸裂了，加上马上论文答辩，不知道自己能否不咳嗽顺顺利利的进行。其实的事情就当是合适的选择，但绝不是我向往的结果吧。
好像我也被辜负了真心，收获了欺骗。最后还换来了他长辈的恐吓和指责，那一瞬间好像真的是只有我一个人的错，也好像是我辜负了他的真心。可我最好还是安慰自己，别人不知全貌，评价必然存在偏向，原谅了一切，不知道倘若爱我的妈妈和哥哥爷爷知道我受得委屈，会不会很心疼。好像那个在襁褓里面被爱的我长大了。
恨难评价现在的情绪，有种被过河拆桥的感觉，但我还是冷静的安抚住了他的情绪，我不知道我的情绪该发到哪里，但是目前我好像只能憋着，我好像也配拥有一个道歉，因为我的真心也被辜负，但我知道他觉得一个月的感情比不上那些，我的付出也只是很不起眼的，我好累啊，照顾别人真的好累啊。
此刻我咳得一刻都不停，我多希望有人能够照顾我一点，心疼我一丝，告诉我辛苦了，可以不用坚强了，可以歇一会了。
小小丁，你真的好勇敢好坚强啊，希望往后你可以被爱，这段时间委屈你了辛苦你了。