特别不开心，我又美化我没走的那条道路
有机会出国读书，因为讨厌英语语言环境拒绝了，虽然也不是什么好学校
现在看出国留学的同学各个地方旅游开始羡慕
想出去，耽误了半年动都没动，钱存够了，时间找不来。国内旅行都搞不定
考进了编制，因为家里说先读书……
现在看到工作的朋友经济自由，不用扣扣搜搜，我又羡慕了
然后一起打球的好朋友昨天订婚了，我已经23了耶[拜拜]觉得23年什么也没干
纯理论学科读名著我又看不惯电子书，每学期花在买书上的钱都好多，读了又读不太懂
工作工作也不开心，和领导不对付，工作环境又很压抑
根本排解不了的痛苦
只能暴饮暴食，现在胃里难受躲被窝里哭
根本没人理解
他们都觉得我是最不应该不开心的那一个。
迫切的需要旅行，但是十几号和二十几号都有考试，六月初也有考试
今天考完第一场出去逛了逛，丑衣服又影响了我的心情
长时间没穿短裤觉得自己半个屁股都在外面
明天又是行政班，我现在难过的要死
我不爱上学，不爱读书
真的每时每刻都想退学，可是又觉得来都来了，我真的快难受死了[苦涩]
她们总对我说，你是保研来的，你起点高
……
当时考研中途知道保送，本来就不想读研所以考研的时候就选了北京，一直想去，也和家里说好了，不在北京读书就不读了
结果好像让我捡到了天大的便宜一样，来了一个完全没了解的城市，没了解的学校
真的讨厌南方
这福气给谁谁都开心，唯独给我让我进退两难，我不能说一点保送的不好，因为好像得了便宜又卖乖，就像一个香饽饽塞给你，可是我不喜欢吃饽饽……
快疯了。我想退学
不退学我就要跳楼了。

每天都分饰三个角色 老师 独立摄影师和修图师。每天睡5个…
这次经历才发现 自己真的很适合和小朋友相处，他们总是治愈我。不是吵闹 是热闹 让我没有时间想不开心的事情 。有个小男孩每天午睡醒都尿裤， 有一次拉裤子 真的很臭很麻烦。但是每次我都会跟他说 ，老师相信你 下一次一定不会尿床了，我监督你上厕所。 因为每他天尿床自卑， 所以只要看到他一点闪光点， 我会马上夸他， 让他自信 、抬头挺胸说话。在教他的时候 我也在反思：这些年经历的坎坷 我早也不是自信的人 过度保护自己怕被伤害 。现在起 我也要相信自己 ，这么愿意别人变好的女生，这么努力靠自己的女生 我相信自己会越来越好 不要总是觉得还不够好而不自信。
小朋友们吵完架 会马上和好 真心道歉 互相拥抱 ，有时候真的觉得 大人越活越不如孩子 我们失去了太多纯粹 最初的那些 本能的小美好。
人活着 总是被 人类自己定义的成功指标 来评判你对或不对 成功或者不成功。我是真的不想 再纠结在这个奇怪的人类社会圈子里。 就专注做自己热爱的事情吧，一定要用心做好。 这条路没有白走，因为我在小朋友身上 找到回去的路了。 [开学季]

我该怎么和画师形容我想要的那种感觉。
就是邪魅不羁，一脸挑衅，缱绻的看着你，氛围又有点拉丝，明明下一秒就要假死遁走还要带着玩味和不舍。
就像一对恋爱中的人分别是警察和罪犯，两个人明明相爱但是不能在一起，但是也由于身份相差太大，新鲜感太重，感情界定又不能完全是爱，也可能是出于好奇。
罪犯明明挑衅的警察都要炸毛了，但是警察又没有光明正大的理由去抓他，毕竟没有一丝证据指向她，难道就因为心里那一点平平无奇的爱和不舍导致他在这段感情处于下风吗？
我说真的有人懂吗，明明罪犯都要害死他了！他也丝毫不怨。这场追逐战里其实一开始输赢就已经定好了…