太原5.4-5.5
（记录我第一次一个人追外省的线下）
2023年8月13日，我们在鸟巢见了第二面，那是时隔五年的再一次遇见。追完鸟巢我就在想每一巡我们都见一面吧，一面就好能让我看到就好。可是看着之后别的场次的返图我都在羡慕，也在想如果我在场下该多好啊。我真的好想好想再见你一面……
很快机会就来了——太原场，回国后你终于又巡回到北方了，我当时想的是不管有多困难，我都要见面。可能是我每天都在你微博私信做法求太原场有票吧，抢到了5.4号的门票，可是我却没有抢到五月五号返程的车票于是我决定那就不如再看一场，六号我凌晨回去也不耽误周一的课……幸运的是我有我亲爱的好朋友帮我抢到了5.5的票，她真的超级厉害（我的恩人！！！）
5.4早上我一个人从北京出发，在石家庄和我的朋友汇合，虽然我们之前素未谋面但我坚信我们一定合得来！同担可是薛之谦为我亲自挑选的朋友[玫瑰]
5.4进场幸运的事情又降落到了我的头上，有一位小姐姐要跟我换票，我从三层换到了二层里你更近的位置，真的好近，这是我第一次可以肉眼直接看到你在舞台上唱歌，虽然很小但是真的很可爱[流泪]（真的好像一个小手办啊啊啊啊啊）
5.5上午和朋友一起冲上万象城六层，和一百多号人进行了一次竞速跑，虽然第一次来但是也成功的站到了前五十领到了后援会的应援，下午就蹲守在体育场西门和我的好友圈们见面，她们真的！真的！真的！都！好！漂！亮！也认识了很多新朋友。
这两天进场之后我都感觉非常的不真实，我真的见到了，见到了我耳机里的人。不是在做梦是真的见到了……
我这个小小i人也迈出了我社交的一大步，发放了我准备好的应援礼物，本以为没人会喜欢，没想到第一次发的时候差点被大家的热情吃掉[骷髅]（总之非常狼狈）
现在我坐在返程的火车上写下这段文字，即使车厢很拥挤，即使是无座很累，但这两天我真的特别幸福，从未这么真切的感受我在活着，我也一步步的靠近了支撑我高三走下去的幻想中的生活，一切都在变好，期待我和你下一次的遇见[玫瑰]
（这是我从16年开始坚持了快8年的爱，真的谢谢你，薛之谦）
（记录我第一次一个人追外省的线下）
2023年8月13日，我们在鸟巢见了第二面，那是时隔五年的再一次遇见。追完鸟巢我就在想每一巡我们都见一面吧，一面就好能让我看到就好。可是看着之后别的场次的返图我都在羡慕，也在想如果我在场下该多好啊。我真的好想好想再见你一面……
很快机会就来了——太原场，回国后你终于又巡回到北方了，我当时想的是不管有多困难，我都要见面。可能是我每天都在你微博私信做法求太原场有票吧，抢到了5.4号的门票，可是我却没有抢到五月五号返程的车票于是我决定那就不如再看一场，六号我凌晨回去也不耽误周一的课……幸运的是我有我亲爱的好朋友帮我抢到了5.5的票，她真的超级厉害（我的恩人！！！）
5.4早上我一个人从北京出发，在石家庄和我的朋友汇合，虽然我们之前素未谋面但我坚信我们一定合得来！同担可是薛之谦为我亲自挑选的朋友[玫瑰]
5.4进场幸运的事情又降落到了我的头上，有一位小姐姐要跟我换票，我从三层换到了二层里你更近的位置，真的好近，这是我第一次可以肉眼直接看到你在舞台上唱歌，虽然很小但是真的很可爱[流泪]（真的好像一个小手办啊啊啊啊啊）
5.5上午和朋友一起冲上万象城六层，和一百多号人进行了一次竞速跑，虽然第一次来但是也成功的站到了前五十领到了后援会的应援，下午就蹲守在体育场西门和我的好友圈们见面，她们真的！真的！真的！都！好！漂！亮！也认识了很多新朋友。
这两天进场之后我都感觉非常的不真实，我真的见到了，见到了我耳机里的人。不是在做梦是真的见到了……
我这个小小i人也迈出了我社交的一大步，发放了我准备好的应援礼物，本以为没人会喜欢，没想到第一次发的时候差点被大家的热情吃掉[骷髅]（总之非常狼狈）
现在我坐在返程的火车上写下这段文字，即使车厢很拥挤，即使是无座很累，但这两天我真的特别幸福，从未这么真切的感受我在活着，我也一步步的靠近了支撑我高三走下去的幻想中的生活，一切都在变好，期待我和你下一次的遇见[玫瑰]
（这是我从16年开始坚持了快8年的爱，真的谢谢你，薛之谦）
【古言】《怎敌她千娇百媚》by伊人睽睽
来源：晋江
嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷，好爱这篇古言里男女主打情骂俏，很有魏晋风流之感。女主第一次见男主，男主重伤扒上女主的船，女主却想把男主扔回水里。对此，女主考虑的很实际，一个带着妹妹的弱女子还是不要乱救来历不明的野男人的好。谁能想到这个人会成为自己的梦中佳婿呢。女主爱慕虚荣、汲汲营营却无害人之心，是个生机蓬勃、活力满满的绝色美人，男子爱慕她，女子羡慕嫉妒却又不与她交恶，上至九十九，下至刚会走，没有女主打不了交道的人，社交能力Max。男主清高自傲、心有沟壑、魄力十足，却只爱逗弄女主，嘴硬心软。男主一边觉得女主虚荣矫作，一边为女主色所迷，两人欢喜冤家，越吵感情越好。本文里其他角色也写的很好，都是可以各成主角的人，在他们的世界里就是自己的主角。周扬清这样温柔有才情，胸襟宽广的女郎没有人不喜欢吧，是女主第二想嫁的人哈哈哈哈哈；刘慕是一个即将黑化却被做了预言梦的陆二哥生生阻拦的少年，令人怜惜；陆二哥本是温雅文士却在做了预言梦后神神叨叨、求神拜佛，为弟弟妹妹操心的不行；陈王是个不愿被人发现口吃而装沉默寡言、一心为公的人。男主与陈王之间的友情令人羡慕，从无猜忌怀疑，默契十足；女主与周扬清之间的感情也很好磕哈哈哈。还有很多可爱的角色比如护姐狂魔罗云婳小朋友、潇洒自在大伯母、腼腆善良安平公主。文中角色包括男女主都各有缺点，却也真实可爱。文风轻快，阅完亦是心情愉悦。
来源：晋江
嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷，好爱这篇古言里男女主打情骂俏，很有魏晋风流之感。女主第一次见男主，男主重伤扒上女主的船，女主却想把男主扔回水里。对此，女主考虑的很实际，一个带着妹妹的弱女子还是不要乱救来历不明的野男人的好。谁能想到这个人会成为自己的梦中佳婿呢。女主爱慕虚荣、汲汲营营却无害人之心，是个生机蓬勃、活力满满的绝色美人，男子爱慕她，女子羡慕嫉妒却又不与她交恶，上至九十九，下至刚会走，没有女主打不了交道的人，社交能力Max。男主清高自傲、心有沟壑、魄力十足，却只爱逗弄女主，嘴硬心软。男主一边觉得女主虚荣矫作，一边为女主色所迷，两人欢喜冤家，越吵感情越好。本文里其他角色也写的很好，都是可以各成主角的人，在他们的世界里就是自己的主角。周扬清这样温柔有才情，胸襟宽广的女郎没有人不喜欢吧，是女主第二想嫁的人哈哈哈哈哈；刘慕是一个即将黑化却被做了预言梦的陆二哥生生阻拦的少年，令人怜惜；陆二哥本是温雅文士却在做了预言梦后神神叨叨、求神拜佛，为弟弟妹妹操心的不行；陈王是个不愿被人发现口吃而装沉默寡言、一心为公的人。男主与陈王之间的友情令人羡慕，从无猜忌怀疑，默契十足；女主与周扬清之间的感情也很好磕哈哈哈。还有很多可爱的角色比如护姐狂魔罗云婳小朋友、潇洒自在大伯母、腼腆善良安平公主。文中角色包括男女主都各有缺点，却也真实可爱。文风轻快，阅完亦是心情愉悦。
今天情绪来的很突然 貌似是出国之后的近两年来情绪起伏最大的一次 尽管好像也没有多大
这两年来我的想法改变了很多 情绪稳定了很多 想开了很多事 也不再沉溺于过去巨大的悲伤之中开始向前看了 这两年我几乎没有大幅度的情绪变化 没有对什么事很生气 结束五年感情也冷漠和平静地可怕 打心底感觉不到太大的悲伤 但相对应的 也没有什么特别喜悦的事 我的心好似不再跳了 一度以为这世上没有什么事再能引起我当年那般痛苦的感觉 同时也很难再有当年心动的感觉 我自认为这世间的人事物于我而言都没有那么重要 匆匆而来匆匆而去 直到今天跟朋友讲我对仔仔的关心之后 他说有没有可能是你更离不开它 不是它更离不开你
是吗 原来是这样啊 我真的没有情绪吗 我不知道 但也是真的感受不到 直到今天才突然反应过来 可能是潜意识一直在压抑情绪 但又无意识将依恋投射到了仔仔身上 无数次的得不到回应已经倦了 当初在街边哭着打电话问为什么不能多关心一下我的那个自己已经被潜意识杀死了 又或者说被关起来了 如果感受不到情绪 那就没什么事能伤害我 原来我的自我防御机制一直都这么厉害啊 无论是以前一觉起来就可以彻底删除悲伤以及令我悲伤的人的能力 还是现在可以彻底隔绝情绪的能力 可原来情绪稳定真的是相对的 当我感受不到悲伤和气愤的时候 感受快乐和心动的能力也下降了
尽管我没有刻意压抑自己 但那些情绪可能没有被消解 它们只是被藏起来了 难怪自从出国以后就越来越想养宠物 和之前的心血来潮不一样 我几乎每天都看萌宠视频 特别想养一只宠物并且发誓一定会一辈子对它好 绝对不会再像以前一样不负责地就送人了 不管谁反对都会铁了心陪它一辈子 回国全部安顿好后第一件事就是看领养 我也不在乎品种 只想找到那个和我有缘分的宝贝 从仔仔到家第一天我就开始担心失去它 最开始连出门都会一直想它在家干什么 每天舍不得离开家 想立刻飞奔回家看看它 每次出远门留它独自在家好几天的时候 心里就像始终堵着一块石头 总担心它自己在家过得好不好 记得第一次留它出远门还是和前任去重庆 去了也就三四天吧但真的无时无刻不在挂念仔仔 当时还以为是父母离不开孩子的感觉 做家长的这很正常 但这次旅行 虽然这样说不好 可我竟然几乎没有特别惦念仔仔 每次出门堵在心里的石头竟然没有带来 在这之前不论我出门干什么 只要夜不归宿了就会很心疼仔仔 这次旅行一开始刚出门后我就开始想仔仔 还坐在车上看监控 结果没想到旅行途中我几乎没怎么担心过仔仔 我开始真切地感受当下的快乐 我好像短暂地活过来了 那个需要被关注 需要反复确认是不是还爱我的那个我 而不是现在一点不在乎这些情情爱爱的我 短暂地活了一下 当把自己封闭的时候 仔仔就是我这些情绪的唯一出口 原来我还是喜欢被人需要 喜欢有人心心念念满心满眼都是我 喜欢有人能不耐烦地回应我的每一个需求 喜欢有人能包容我的过错化解我的情绪 但同时我也清楚地知道这个世界上不会有人这样对我 所以我非常非常依赖仔仔 是我依赖它 我可以毫无保留地对它付出我全部的爱 它也会无条件地向我展示它对我的爱 它小小的世界里都是我 我们之间的爱会永远在一起
当初刚回国的时候 鲤鱼给我把过脉 第一句话就是你最近好像一直压抑自己啊 我还说没有啊 你是了解我的 有什么就跟你说了 我真没压抑真没觉得有什么大不了的 当时还感觉奇怪 今天突然回想起这件事只能说 中医真牛逼（不是） 原来一切都有迹可循 此刻终于捋清了一点今天这股莫名情绪的来源 在高铁上闭眼听歌的时候一直睡不着 脑子里越想越乱 心里堵得慌 醒了看看手机 记不得哪句话眼泪就莫名其妙的流出来 擦了一下才确定真的是眼泪 可我压根讲不清我在难过什么 在为了什么而哭 是爱吗 是不舍吗 是委屈吗 我好像短暂地活了一下 但又快速地死掉了
把这些记录下来是因为我好像已经开始逐渐感受不到刚刚那些情绪了 所以趁着还有点记忆的时候写下来 我不知道要怎么改变 真的没有开心的时候要怎么开心 没有难过的时候要怎么难过 而且我能难过吗 我不能难过啊 事到如今我还怎么能像以前一样把期待都寄托在他人身上 给别人伤害我的机会 当我开始理性思考问题之后 刚刚的悲伤就消失了 这是好事么 我不知道 我只知道我不被允许沉浸在这么危险的痛苦之中 看山不是山 看水不是水 矫情也好做作也罢 只能说此刻记录的感受都是真实存在的 这是二十多岁的我能做到的最好的程度了 能够不受情绪裹挟 在迷茫的未来中挣扎前行的最好的程度了
这两年来我的想法改变了很多 情绪稳定了很多 想开了很多事 也不再沉溺于过去巨大的悲伤之中开始向前看了 这两年我几乎没有大幅度的情绪变化 没有对什么事很生气 结束五年感情也冷漠和平静地可怕 打心底感觉不到太大的悲伤 但相对应的 也没有什么特别喜悦的事 我的心好似不再跳了 一度以为这世上没有什么事再能引起我当年那般痛苦的感觉 同时也很难再有当年心动的感觉 我自认为这世间的人事物于我而言都没有那么重要 匆匆而来匆匆而去 直到今天跟朋友讲我对仔仔的关心之后 他说有没有可能是你更离不开它 不是它更离不开你
是吗 原来是这样啊 我真的没有情绪吗 我不知道 但也是真的感受不到 直到今天才突然反应过来 可能是潜意识一直在压抑情绪 但又无意识将依恋投射到了仔仔身上 无数次的得不到回应已经倦了 当初在街边哭着打电话问为什么不能多关心一下我的那个自己已经被潜意识杀死了 又或者说被关起来了 如果感受不到情绪 那就没什么事能伤害我 原来我的自我防御机制一直都这么厉害啊 无论是以前一觉起来就可以彻底删除悲伤以及令我悲伤的人的能力 还是现在可以彻底隔绝情绪的能力 可原来情绪稳定真的是相对的 当我感受不到悲伤和气愤的时候 感受快乐和心动的能力也下降了
尽管我没有刻意压抑自己 但那些情绪可能没有被消解 它们只是被藏起来了 难怪自从出国以后就越来越想养宠物 和之前的心血来潮不一样 我几乎每天都看萌宠视频 特别想养一只宠物并且发誓一定会一辈子对它好 绝对不会再像以前一样不负责地就送人了 不管谁反对都会铁了心陪它一辈子 回国全部安顿好后第一件事就是看领养 我也不在乎品种 只想找到那个和我有缘分的宝贝 从仔仔到家第一天我就开始担心失去它 最开始连出门都会一直想它在家干什么 每天舍不得离开家 想立刻飞奔回家看看它 每次出远门留它独自在家好几天的时候 心里就像始终堵着一块石头 总担心它自己在家过得好不好 记得第一次留它出远门还是和前任去重庆 去了也就三四天吧但真的无时无刻不在挂念仔仔 当时还以为是父母离不开孩子的感觉 做家长的这很正常 但这次旅行 虽然这样说不好 可我竟然几乎没有特别惦念仔仔 每次出门堵在心里的石头竟然没有带来 在这之前不论我出门干什么 只要夜不归宿了就会很心疼仔仔 这次旅行一开始刚出门后我就开始想仔仔 还坐在车上看监控 结果没想到旅行途中我几乎没怎么担心过仔仔 我开始真切地感受当下的快乐 我好像短暂地活过来了 那个需要被关注 需要反复确认是不是还爱我的那个我 而不是现在一点不在乎这些情情爱爱的我 短暂地活了一下 当把自己封闭的时候 仔仔就是我这些情绪的唯一出口 原来我还是喜欢被人需要 喜欢有人心心念念满心满眼都是我 喜欢有人能不耐烦地回应我的每一个需求 喜欢有人能包容我的过错化解我的情绪 但同时我也清楚地知道这个世界上不会有人这样对我 所以我非常非常依赖仔仔 是我依赖它 我可以毫无保留地对它付出我全部的爱 它也会无条件地向我展示它对我的爱 它小小的世界里都是我 我们之间的爱会永远在一起
当初刚回国的时候 鲤鱼给我把过脉 第一句话就是你最近好像一直压抑自己啊 我还说没有啊 你是了解我的 有什么就跟你说了 我真没压抑真没觉得有什么大不了的 当时还感觉奇怪 今天突然回想起这件事只能说 中医真牛逼（不是） 原来一切都有迹可循 此刻终于捋清了一点今天这股莫名情绪的来源 在高铁上闭眼听歌的时候一直睡不着 脑子里越想越乱 心里堵得慌 醒了看看手机 记不得哪句话眼泪就莫名其妙的流出来 擦了一下才确定真的是眼泪 可我压根讲不清我在难过什么 在为了什么而哭 是爱吗 是不舍吗 是委屈吗 我好像短暂地活了一下 但又快速地死掉了
把这些记录下来是因为我好像已经开始逐渐感受不到刚刚那些情绪了 所以趁着还有点记忆的时候写下来 我不知道要怎么改变 真的没有开心的时候要怎么开心 没有难过的时候要怎么难过 而且我能难过吗 我不能难过啊 事到如今我还怎么能像以前一样把期待都寄托在他人身上 给别人伤害我的机会 当我开始理性思考问题之后 刚刚的悲伤就消失了 这是好事么 我不知道 我只知道我不被允许沉浸在这么危险的痛苦之中 看山不是山 看水不是水 矫情也好做作也罢 只能说此刻记录的感受都是真实存在的 这是二十多岁的我能做到的最好的程度了 能够不受情绪裹挟 在迷茫的未来中挣扎前行的最好的程度了
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