书荒必读‼《谢莺尔闻煜风》（小说全文阅读无弹窗）关注即可阅读[吃惊][吃惊]J!6'hq?=
‼书名：《谢莺尔闻煜风》
‼主角：谢莺尔闻煜风
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以下章节非原文：“你叫我吧？”她看着我，思维跳跃有点快，“你口红什么色号，挺好看的，不过怀孕了可以涂口红吗？” 她不想我和裴家任何一个人单独相处。 因为他一下子就戳中了我两个谎言。 我戴着眼罩闭目养神，听着她们三人聊天，不知不觉进入了梦乡。 最后我只好答应去接她，让她报了个地址等着我。 “嗯，还行，你先进来坐。”我接过小猫手里的行李箱，邀请她进来坐一坐，我和她确实不算非常好的朋友，但是之前她帮过我说过几次话，每次在态度上她都是支持我的。 忽然，陶雪的声音在大门口响起，我扭头一看，她一个人拎着包站在门口，脸上情绪很淡，“他来过吗？” 我们隔着大约两三米的距离对视。 “现在跟我回去，否则后果自负。”他俯身在我耳畔轻声说，充满了危险的味道。 应该是他替我准备的，我沉默地拿起来换上。 “洗个澡吃了饭我送你回去。”他扔下这句话就去了浴室。 “因为不是让你去办的，”我冷冷地勾唇，“口头说着要我永远消失，实际上还是心软了。” 我心里一肚子火，虽然昊昊闯红灯不对，但是也不必要骂人这么难听。 我哭哭戚戚地抹着眼泪，也顾不得我在场，十分可怜地问Snow，“医生，难道我就没有任何办法可以治好吗？我不缺钱的，你医术不是很好吗？只要你能治好我，你要多少钱都可以！” 气氛一时间凝固，他盯着我看了好久，似乎觉得我很陌生。 原本我们是打算玩个三四天就算了，结果玩脱了，又跑去巴厘岛溜达了一圈，我说向往荷兰小镇，于是几人当即赶往了荷兰，体验了一把童话故事里的小镇美景后，才意犹未尽的订机票回国。 “我看这里生意挺好的，试试。”我夹了一块寿司放进嘴里，其实还挺好吃的。 “行。”我爸点点头，随即和我妈一起离开了。 他神色复杂，他稍稍拉开和我的距离，声音微冷，“既然如此，那就是一个误会，我，向程云曦道歉。”他一双大长腿迈着大步走来。 身姿笔挺高大，面容俊朗英气，整个人好像从漫画中走出来一样。 我迎了上去，闻着他身上淡淡的沐浴露香味，心情舒畅。 “怎么来得这么早？我刚想去医院找你。” “想早一点见到你。” 第538章变天了 饭店里。 在吃完饭后，我从窗户处看着外面的车水马龙，享受着难得的宁静氛围。 感受着手掌心被人捏了捏，她收回目光看来，就见他那一双漆黑的眸子正在凝望着她。 “我们难得见一面，你只顾着看风景。” “那我好好看看你。” 我很是正经的瞧着他，嘴角的笑意止不住的溢了出来：“你医院的研究做的怎么样了？什么时候可以忙完？” “快了，初步预计明年底就能结束。”他回答道。 明年底，他们也快要毕业了。 回握住了他的手，我望着他的眼睛定定的道：“等你研究结束后，我休假，我们一起去南方度假。” “好。” 从饭店出来，他们又去逛了街，看了画展，在我要回去时，还收到了他提前准备好的一支玫瑰花。在他沉默的那一秒钟，我的心泛起了一丝丝难受。我以为他真心后悔，想和我复婚，哪怕我不接受，可是心里总有一些痛快，所以当我听到他和星彩公司合作，看到小猫落在游戏室的围巾时，那种像是被人耍了的感觉，又冒了出来。

一比一高仿包高仿一比一男装高仿名表一比一精仿isfbt1.首富位置丢给了LV服装的老板，高仿，男装，高仿，

高仿男装 高仿男装批发 服装那里有主要是股价大跌，顶部下来约60%了。这首富本来就虚得很，两年涨十倍不止，极度透支。还有X的1200多亿美元的估值，不是公开交易的，一笔融资就算了。2. 股价大涨，中国是最大力量！一个是中国粉丝多，销量大涨，成最大市场，潜力大。再一个是上海工厂给力，解决了困扰很久的产能问题，格局打开。因此，中国总裁新西兰人被提拔为全球总裁，成为大陆背景华人职位最高的。3. 但是，中国又冒出很多电动车企业。利用中国产业链，越南都跑出个企业要上美股，对标特斯拉，有模有样。中国这边很多企业就觉得电动车就那回事，最关键的电池也是买的，自动驾驶不靠谱，大家都能搞。逼格往下走，虽然在中国生产成本下降有利，但是被迫降价就不好了。4. 虽然利润率还是较高，单车利润是丰田大众传统车企的几倍，但能否维持，市场不乐观。这边中国电动车企马上出海了，销量被群狼争抢不可避免，利润率再下降，这股价还得崩。 最近纳斯达克没怎么跌，不赖美股。这种走势特别危险。学费可以少交点你会发现，他并不完美
　　三八节那天是星期一，只有一节法律基础的公共课，那是早上第一节课，所以我很疲惫而且脆弱，没有用笑脸去迎对她与她的每个室友－－我总是这样，在现实与文字之间，外界与内心之间有着一道永远无法逾越的鸿沟。然后她们对我的感动也就慢慢的稀释了，化对在生活中的关心与关照，这样很好。我总是相信每一份感动的保存期都是短暂的，所以我告诉自己不要再期望什么，有了过程就好。
　　我走上那块熟悉的沙滩。沙滩上再也找不到我三年前的足迹，那些充满稚气的、杂乱无章的脚印。就这块沙滩上，我又看到了江对岸绿树丛中的小村庄，找到了那幢熟悉的小楼和小楼上那熟悉的窗口。
　　虞姬伴随项羽有年，从没见过夫君如许深刻悲惨的歌声，自知与他聚会的光阴无多，穿着起高贵美丽的服饰，手持宝剑，边舞边歌：“劝君王喝酒听虞歌，解君忧伤舞婆娑，嬴秦无道把山河破，豪杰四路起交战。古来常言道不欺我，成失望亡一瞬间，释怀喝酒宝帐坐！”
　　深夜功夫，表面下起了雨。他穿上雨披骑摩托车还家，雨不是很大，但在风的效率下，扑在脸上使眼睛没辙睁开。如许的雨夜，行人很少，偶然有车从身旁奔驶而过。他腻烦夜处事，资料单元催得紧，不得不偶尔加班。
　　我曾有过许多开始，却从未有过结局。

#小尧碎碎念# 还是没忍住想说点。

五一的时候和同担团建，去的路上妈给我发信息问我在干嘛说什么时候去她那里，我说和同学出去她说下雨了还出去。我觉得特别特别烦这么说。我明明早就跟她说我五一的安排了，和同学约好了我为什么要爽约去你那里呢，五一那天我应该是很开心的，但是这个信息让我浑身不舒服，好像我出门就该对你有负罪感和愧疚感，好像我的全世界就应该围绕着你转。你问我下雨的时候为什么还出去是因为怕我淋到雨生病吗，不是吧，我以前出去的时候没带雨伞或者雨衣你说的都是“活该啊这种天气出门不带伞”，爸都是说“开车出去淋到雨了记得把车擦干，不然车会坏的”。你们，从来先想到的都不是关心我吧。真是，每次一想到这个都难过得想哭，之前听到有人说，你总有一天要接受父母其实不爱你，你总有一天要接受父母的爱不是无条件的。

你说，让我过去你那里是想给我煮汤喝，我又心软了。我在想这个说法的可信程度是多少，好像五一假期你确实没什么工做，好像有几次我过去你甚至不用我帮你把衣服和碗洗了，好像有几次你确实没有要我去帮你做工。我越想越心软，但是我心里有另一匹马扯着我往另一个方向狂奔：想让我吃得好些喝得好些其实可以直接给我多点钱而不是一个月只给1000。哈哈爸你五一给了我200块钱肯定已经和妈串通津津乐道了吧，是不是心里觉得自己对闺女真好啊，是不是也有“这下迟点给她生活费也可以了”的想法。但是你们知道吗，我一个中等家庭的舍友，她和朋友出门吃一顿平均也是一两百块，新年的时候去名创优品可以买三百多块的东西，我真的很震惊，我说这个没有任何想攀比的心态，因为我一直认为别人过多好和我没关系，但我觉得，如果我和你说的话你们肯定又要说我虚荣了，在我小的时候你也经常对着亲戚说我虚荣，我当时不知道这个词是什么意思，但从你的语气我能知道它是个贬义词。穷人终其一生都在为钱生、为钱挣扎、为钱死。

某天我看到你又问我什么时候去你那里的时候，我心里产生了两个想法：①你能不能当你女儿不在广州读大学。②你能不能当你女儿死了。不过这里有个条件，那就是你要给“假如我死了后续办葬礼等所有程序”所需要的，因为我需要这些钱来作为我还没想到别的生存方法前的费用，还有，你要给“以后每个清明买纸钱”所需要的钱，都要给我。是的，我要为了自己的生存榨干你们必须给我的剩余价值。我觉得一点也不过分。如果你们在我死后清明不给我烧钱的话，那算了。

我不知道要怎么和你们开口说，我二十年以来的生命中，经历过的所有痛苦和流过的泪水，90％都是因为你们。我不知道有一天我会不会和你们这么说出来，因为要认清这个事实对你们和对我来说都好残酷的。读幼儿园的时候，我羡慕那些铅笔有爸爸妈妈削的同学，所以我向你提议我想要一个削笔器，但你说太贵了不给我买，最后我是自己用小刀削的（我记得我还偷过一个男同学的削笔器，蓝色的，我现在想到还是觉得好羞耻啊好丢脸）；三年级前我羡慕那些开学有家长过来帮忙擦桌子的同学，但我只能自己收拾一个餐桌布自己把一切搞定；四年级的时候我羡慕那些下雨有家长来接送的同学，但我只能自己迎着风雨，眼睛被雨水侵蚀，骑着车卖力蹬着回家，有一次我被风吹到一个没什么水的沟子，村里看到的人告诉了你，你反而是在笑我骑车还能骑到沟里去，我当时也跟着你们笑，但是反扑过来的酸涩已经把我淹没了；五年级搬学校的时候我羡慕来帮小孩搬桌子的家长，但我只能背着书包胳肢窝夹着雨伞扛着很重（对于只有六十多斤的我来说）的叠着椅子的木桌，从旧学校到新学校，800多米的距离，一步一泥泞，一步一深呼吸地走着，泥泞是因为当时去学校有一段路还不是水泥地，而且还下了小雨。到了的时候，我身上的衣服和裤脚已经沾了不少泥了，在大家都在好奇地张望着新教室新设备的时候，我在为自己一身的泥无地自容；六年级的时候我说要考去一中，你说如果我能上，你就回来和我们生活，我做到了，可是你食言了；初一开学的那个晚上，我一个人躺在偌大却只有我一个人的宿舍，我真的很害怕，在一个全新的陌生的地方。我一晚上不敢睡觉在那哭，给你打电话你说我没用，你说我不像堂姐一出生就含着金钥匙带着好运和财运，你说你不可能回来陪我；初三之后，我的脆弱和在乎再也不向你们透露，我的成绩越来越好，能去的地方也越来越大，我变成了你们挂在墙上的奖状，你们只是把我的成就变成自己自恋的延续，在外人面前很骄傲，在我面前打压我。大学，我来到广州，你却忽然一下子“黏”起了我，开始“关心”我吃得好不好，开始“在意”能不能让我喝上你做的汤，开始“留意”哪个周末我能去你那里。但是我一点也不愿意接受这些。其实，如果我吃得好些，你会觉得我花了好多钱吧，毕竟你一开始让我选这个学校是因为你不知道哪里道听途说这里一顿只要七八块（多讽刺，这里就算是公立学校也是天河区啊）。我曾经和朋友说如果有一天有人愿意为我煮一锅汤，我会对他死心塌地，现在想想，我缺的不是一锅汤，是很多的爱。

我今年就要二十了，特别糟糕的是，我这次的生日是在国庆期间。这也意味着，我很难不去你那里过，因为你能有的借口又多了很多。我以前会为了我的生日既不在重要节假日也不在周末而难过，可能是潜意识里，我希望我的生日能有家人的参与，但是很不幸的是没有。我也从来没有吹过自己生日蛋糕上的蜡烛。你们似乎对生日没有什么概念，没什么想法（也可能是因为生日买蛋糕又要不少钱），所以过不过都无所谓，所以我也变成这样的人，我不愿意过生日，也不愿意去给别人庆生（因为又要看人眼色了）。那种被人注视被人包围的感觉，我觉得好奇怪，我受不了了，我变成了这样的怪物，仅仅是因为没过过生日这么简单。

写了这么多，我想起了前几天的一个播客。播客介绍的是《不原谅也没关系》这本书，是和原生家庭有关系的。对啊，不原谅也没关系。他们给我下了二十年湿漉漉的雨，雨怎么样我已经不想在意了，我只需顾着撑起伞往前走就好了。