今天情绪来的很突然 貌似是出国之后的近两年来情绪起伏最大的一次 尽管好像也没有多大
这两年来我的想法改变了很多 情绪稳定了很多 想开了很多事 也不再沉溺于过去巨大的悲伤之中开始向前看了 这两年我几乎没有大幅度的情绪变化 没有对什么事很生气 结束五年感情也冷漠和平静地可怕 打心底感觉不到太大的悲伤 但相对应的 也没有什么特别喜悦的事 我的心好似不再跳了 一度以为这世上没有什么事再能引起我当年那般痛苦的感觉 同时也很难再有当年心动的感觉 我自认为这世间的人事物于我而言都没有那么重要 匆匆而来匆匆而去 直到今天跟朋友讲我对仔仔的关心之后 他说有没有可能是你更离不开它 不是它更离不开你
是吗 原来是这样啊 我真的没有情绪吗 我不知道 但也是真的感受不到 直到今天才突然反应过来 可能是潜意识一直在压抑情绪 但又无意识将依恋投射到了仔仔身上 无数次的得不到回应已经倦了 当初在街边哭着打电话问为什么不能多关心一下我的那个自己已经被潜意识杀死了 又或者说被关起来了 如果感受不到情绪 那就没什么事能伤害我 原来我的自我防御机制一直都这么厉害啊 无论是以前一觉起来就可以彻底删除悲伤以及令我悲伤的人的能力 还是现在可以彻底隔绝情绪的能力 可原来情绪稳定真的是相对的 当我感受不到悲伤和气愤的时候 感受快乐和心动的能力也下降了
尽管我没有刻意压抑自己 但那些情绪可能没有被消解 它们只是被藏起来了 难怪自从出国以后就越来越想养宠物 和之前的心血来潮不一样 我几乎每天都看萌宠视频 特别想养一只宠物并且发誓一定会一辈子对它好 绝对不会再像以前一样不负责地就送人了 不管谁反对都会铁了心陪它一辈子 回国全部安顿好后第一件事就是看领养 我也不在乎品种 只想找到那个和我有缘分的宝贝 从仔仔到家第一天我就开始担心失去它 最开始连出门都会一直想它在家干什么 每天舍不得离开家 想立刻飞奔回家看看它 每次出远门留它独自在家好几天的时候 心里就像始终堵着一块石头 总担心它自己在家过得好不好 记得第一次留它出远门还是和前任去重庆 去了也就三四天吧但真的无时无刻不在挂念仔仔 当时还以为是父母离不开孩子的感觉 做家长的这很正常 但这次旅行 虽然这样说不好 可我竟然几乎没有特别惦念仔仔 每次出门堵在心里的石头竟然没有带来 在这之前不论我出门干什么 只要夜不归宿了就会很心疼仔仔 这次旅行一开始刚出门后我就开始想仔仔 还坐在车上看监控 结果没想到旅行途中我几乎没怎么担心过仔仔 我开始真切地感受当下的快乐 我好像短暂地活过来了 那个需要被关注 需要反复确认是不是还爱我的那个我 而不是现在一点不在乎这些情情爱爱的我 短暂地活了一下 当把自己封闭的时候 仔仔就是我这些情绪的唯一出口 原来我还是喜欢被人需要 喜欢有人心心念念满心满眼都是我 喜欢有人能不耐烦地回应我的每一个需求 喜欢有人能包容我的过错化解我的情绪 但同时我也清楚地知道这个世界上不会有人这样对我 所以我非常非常依赖仔仔 是我依赖它 我可以毫无保留地对它付出我全部的爱 它也会无条件地向我展示它对我的爱 它小小的世界里都是我 我们之间的爱会永远在一起
当初刚回国的时候 鲤鱼给我把过脉 第一句话就是你最近好像一直压抑自己啊 我还说没有啊 你是了解我的 有什么就跟你说了 我真没压抑真没觉得有什么大不了的 当时还感觉奇怪 今天突然回想起这件事只能说 中医真牛逼（不是） 原来一切都有迹可循 此刻终于捋清了一点今天这股莫名情绪的来源 在高铁上闭眼听歌的时候一直睡不着 脑子里越想越乱 心里堵得慌 醒了看看手机 记不得哪句话眼泪就莫名其妙的流出来 擦了一下才确定真的是眼泪 可我压根讲不清我在难过什么 在为了什么而哭 是爱吗 是不舍吗 是委屈吗 我好像短暂地活了一下 但又快速地死掉了
把这些记录下来是因为我好像已经开始逐渐感受不到刚刚那些情绪了 所以趁着还有点记忆的时候写下来 我不知道要怎么改变 真的没有开心的时候要怎么开心 没有难过的时候要怎么难过 而且我能难过吗 我不能难过啊 事到如今我还怎么能像以前一样把期待都寄托在他人身上 给别人伤害我的机会 当我开始理性思考问题之后 刚刚的悲伤就消失了 这是好事么 我不知道 我只知道我不被允许沉浸在这么危险的痛苦之中 看山不是山 看水不是水 矫情也好做作也罢 只能说此刻记录的感受都是真实存在的 这是二十多岁的我能做到的最好的程度了 能够不受情绪裹挟 在迷茫的未来中挣扎前行的最好的程度了
这两年来我的想法改变了很多 情绪稳定了很多 想开了很多事 也不再沉溺于过去巨大的悲伤之中开始向前看了 这两年我几乎没有大幅度的情绪变化 没有对什么事很生气 结束五年感情也冷漠和平静地可怕 打心底感觉不到太大的悲伤 但相对应的 也没有什么特别喜悦的事 我的心好似不再跳了 一度以为这世上没有什么事再能引起我当年那般痛苦的感觉 同时也很难再有当年心动的感觉 我自认为这世间的人事物于我而言都没有那么重要 匆匆而来匆匆而去 直到今天跟朋友讲我对仔仔的关心之后 他说有没有可能是你更离不开它 不是它更离不开你
是吗 原来是这样啊 我真的没有情绪吗 我不知道 但也是真的感受不到 直到今天才突然反应过来 可能是潜意识一直在压抑情绪 但又无意识将依恋投射到了仔仔身上 无数次的得不到回应已经倦了 当初在街边哭着打电话问为什么不能多关心一下我的那个自己已经被潜意识杀死了 又或者说被关起来了 如果感受不到情绪 那就没什么事能伤害我 原来我的自我防御机制一直都这么厉害啊 无论是以前一觉起来就可以彻底删除悲伤以及令我悲伤的人的能力 还是现在可以彻底隔绝情绪的能力 可原来情绪稳定真的是相对的 当我感受不到悲伤和气愤的时候 感受快乐和心动的能力也下降了
尽管我没有刻意压抑自己 但那些情绪可能没有被消解 它们只是被藏起来了 难怪自从出国以后就越来越想养宠物 和之前的心血来潮不一样 我几乎每天都看萌宠视频 特别想养一只宠物并且发誓一定会一辈子对它好 绝对不会再像以前一样不负责地就送人了 不管谁反对都会铁了心陪它一辈子 回国全部安顿好后第一件事就是看领养 我也不在乎品种 只想找到那个和我有缘分的宝贝 从仔仔到家第一天我就开始担心失去它 最开始连出门都会一直想它在家干什么 每天舍不得离开家 想立刻飞奔回家看看它 每次出远门留它独自在家好几天的时候 心里就像始终堵着一块石头 总担心它自己在家过得好不好 记得第一次留它出远门还是和前任去重庆 去了也就三四天吧但真的无时无刻不在挂念仔仔 当时还以为是父母离不开孩子的感觉 做家长的这很正常 但这次旅行 虽然这样说不好 可我竟然几乎没有特别惦念仔仔 每次出门堵在心里的石头竟然没有带来 在这之前不论我出门干什么 只要夜不归宿了就会很心疼仔仔 这次旅行一开始刚出门后我就开始想仔仔 还坐在车上看监控 结果没想到旅行途中我几乎没怎么担心过仔仔 我开始真切地感受当下的快乐 我好像短暂地活过来了 那个需要被关注 需要反复确认是不是还爱我的那个我 而不是现在一点不在乎这些情情爱爱的我 短暂地活了一下 当把自己封闭的时候 仔仔就是我这些情绪的唯一出口 原来我还是喜欢被人需要 喜欢有人心心念念满心满眼都是我 喜欢有人能不耐烦地回应我的每一个需求 喜欢有人能包容我的过错化解我的情绪 但同时我也清楚地知道这个世界上不会有人这样对我 所以我非常非常依赖仔仔 是我依赖它 我可以毫无保留地对它付出我全部的爱 它也会无条件地向我展示它对我的爱 它小小的世界里都是我 我们之间的爱会永远在一起
当初刚回国的时候 鲤鱼给我把过脉 第一句话就是你最近好像一直压抑自己啊 我还说没有啊 你是了解我的 有什么就跟你说了 我真没压抑真没觉得有什么大不了的 当时还感觉奇怪 今天突然回想起这件事只能说 中医真牛逼（不是） 原来一切都有迹可循 此刻终于捋清了一点今天这股莫名情绪的来源 在高铁上闭眼听歌的时候一直睡不着 脑子里越想越乱 心里堵得慌 醒了看看手机 记不得哪句话眼泪就莫名其妙的流出来 擦了一下才确定真的是眼泪 可我压根讲不清我在难过什么 在为了什么而哭 是爱吗 是不舍吗 是委屈吗 我好像短暂地活了一下 但又快速地死掉了
把这些记录下来是因为我好像已经开始逐渐感受不到刚刚那些情绪了 所以趁着还有点记忆的时候写下来 我不知道要怎么改变 真的没有开心的时候要怎么开心 没有难过的时候要怎么难过 而且我能难过吗 我不能难过啊 事到如今我还怎么能像以前一样把期待都寄托在他人身上 给别人伤害我的机会 当我开始理性思考问题之后 刚刚的悲伤就消失了 这是好事么 我不知道 我只知道我不被允许沉浸在这么危险的痛苦之中 看山不是山 看水不是水 矫情也好做作也罢 只能说此刻记录的感受都是真实存在的 这是二十多岁的我能做到的最好的程度了 能够不受情绪裹挟 在迷茫的未来中挣扎前行的最好的程度了
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19、我们常常在想，爱情要怎么去衡量呢？曾经，我以为是思念，思念便是爱。有人说，是付出和牺牲。也有
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或许是因为分开导致的戒断反应，又或许就是两情相悦造成的正向反馈，我开始会对欢快的旋律和美好的歌词产生更多的偏好。以前觉得好听的歌，更多是来自这段旋律对我个人的冲击，比如自然舒缓，节奏变化等等；或者是这篇歌词造诣颇高，另有深意。
《我们万岁》，其实第一次听是今年一月份，在KTV里听As唱的，他是一个不折不扣的Eason迷。但在那场欢唱过后，我的歌单里只多了一首《兄妹》，或许也有As说《我们万岁》这首歌更多的是在描绘友情吧，就没怎么在意。
把这首歌正式加入歌单是在2.14（原来还是情人节吗），清把这首歌推荐给我，这也是我们彼此分享的第一首歌。由于这首歌我算是刚熟悉过，相当于是得到了两个人的推荐，所以我加入了歌单（平时很难有歌能这么顺利的入我的法眼，我能被安利一个东西是甚至可以说难如登天，以后应该也是一样的）。但虽然这首歌被加入了歌单，我却并未在聆听的过程中有任何的想法。我想这里面最大的原因还是粤语听不太懂，毕竟以前航子锋芒毕露的那段时期也中伤过我，“唱不来粤语歌就别听”。不过现在好多了，可能因为他好像也意识到他的粤语也比较工地。晚上回去的路上，我听清了那句“我要好好珍惜你”，算是心里映射，更会成为心理警示。
其实在它之前，我在地铁上刷到了Yoga的《兜圈》，我听的比较多的Yoga还是《说谎》《浪费》这样的歌，甚至对Yoga有着一种卑微舔的刻板印象，真没想到他还有《兜圈》这样的小甜歌，很能戳到我稳稳幸福的小甜歌（甚至作曲是Yoga本人）。“有一种爱是浪费时间”，算是真实写照，也是我认可的观念；“和清一起出去拿外卖”——兜圈，也是一种幸福；宇宙的尽头是高中同学——幸福兜了一圈，兜得这么完美。
谢谢名字里的四个人，尤其是第一个人，我、我们俩、我们大家的生活会更加阳光，更加美好
闭上眼睛就是你的笑容，这应该是爱你吧
《我们万岁》，其实第一次听是今年一月份，在KTV里听As唱的，他是一个不折不扣的Eason迷。但在那场欢唱过后，我的歌单里只多了一首《兄妹》，或许也有As说《我们万岁》这首歌更多的是在描绘友情吧，就没怎么在意。
把这首歌正式加入歌单是在2.14（原来还是情人节吗），清把这首歌推荐给我，这也是我们彼此分享的第一首歌。由于这首歌我算是刚熟悉过，相当于是得到了两个人的推荐，所以我加入了歌单（平时很难有歌能这么顺利的入我的法眼，我能被安利一个东西是甚至可以说难如登天，以后应该也是一样的）。但虽然这首歌被加入了歌单，我却并未在聆听的过程中有任何的想法。我想这里面最大的原因还是粤语听不太懂，毕竟以前航子锋芒毕露的那段时期也中伤过我，“唱不来粤语歌就别听”。不过现在好多了，可能因为他好像也意识到他的粤语也比较工地。晚上回去的路上，我听清了那句“我要好好珍惜你”，算是心里映射，更会成为心理警示。
其实在它之前，我在地铁上刷到了Yoga的《兜圈》，我听的比较多的Yoga还是《说谎》《浪费》这样的歌，甚至对Yoga有着一种卑微舔的刻板印象，真没想到他还有《兜圈》这样的小甜歌，很能戳到我稳稳幸福的小甜歌（甚至作曲是Yoga本人）。“有一种爱是浪费时间”，算是真实写照，也是我认可的观念；“和清一起出去拿外卖”——兜圈，也是一种幸福；宇宙的尽头是高中同学——幸福兜了一圈，兜得这么完美。
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