因为我非常头铁的在雪山脚下穿着薄外套喝玫瑰味的冰咖啡，然后就喜提大感冒了。所以到昆明以后的两天内我的行动范围离酒店真的不超过一公里，因为我走两步就需要回酒店吃药休息才能缓过来。即便是这个情况我还坚持要出门玩，真的精神可嘉。
也没玩什么别的，除了当街溜子逛了逛街外，特别点的大概就是我跑了两趟云南美术馆。第一是因为场馆和酒店离得近，第二是现在正在展出的两个展览我都很喜欢，看了一遍之后又想再去看一遍。
这是我今年第一次看到女艺术家的联合展，从门口看到展览宣传的时候我就很兴奋，短暂的忘记乏力的身体，很兴奋的看了一整圈，虽然看完就躺在美术馆的椅子上起不来了，但真的看的很爽。
虽然不知道女艺术家这样的限定词还要用多久，但只展示女艺术家视角下的世界的展览是非常值得观看和推敲的，我敢保证从女人的视角看女人显然是更丰富更有层次的，而且女性视角下的女性是拥有更多样的社会身份的，这对于很多还在成长的小女孩来说也具有极其重要的教育意义。
因为正好在上个月还看过某位男艺术家的油画展，作品里面也出现了非常多的女性，但是无一例外的让我感觉很不舒服，不舒服的原因也不外乎那些，作品里的女人只会是等待的妻子、操劳的母亲、忍让的姐姐和纤弱的星/幻想对象。
可能是因为生病了所以人很脆弱，也可能是因为两场展览观看的时间离得非常近，这些对比确实让我产生了很多的刺痛，但又有种这一切都很值得的感觉，值得被看到、值得被思考。
这样太值得的心情在今天领到这个关于大树的油画作品做的冰箱贴后达到了高潮。好像是我即便病的浑身乏力也要在昆明再呆上几天的意义所在。
其实这段话我一开始是想发在朋友圈的，因为我觉得自己有点可怜，像一只被抛弃的小狗，可能我还是有那么些表演欲和希望得到怜悯的心，但最后我没发，一是因为朋友圈很难直白的阐述我的观点，二是我发现自己其实并不需要这样的怜悯，我需要的只有我自己。
而且在我坚持不懈的给自己喂药喂水的努力下，我的感冒也算好的七七八八了，在又一次独自面对生病的当下，我确实想明白了很多的事情，有了更多的勇气继续向前走。我觉得我自己就是这棵树，拥有蓬勃的生命力和扎的又深又稳的根。
我其实不知道作者想表达什么，但我的理解只属于我，我会像树一样的生活下去。

我想，在今天放下一份执念，也许写出的方式可以释然吧。
从去年十月份，经过表姐介绍认识了一个女生，无论是外表脾气性格谈吐，单单个人都觉得同频；在认识的一个月里，休假期间见面，散步，吃饭，都去山东旅游，云爬泰山，回来吃火锅，互赠礼物，过未来的生日，乐事藏玫瑰花，一起看电影，到后面假期结束去车站送我，感动哭的稀里哗啦的，觉得在家乡又多了一个值得思念的人，牵绊着我的心。
回到外地以后保持线上联络，摸鱼的时候聊天简直不停，我也不知道哪有那么多话说，现在想起来真奇怪，明明我也是很沉默寡言的人，但是记忆里真的很开心，而且回忆里都没有一丁点瑕疵；她总是她脾气不好，但是我们可能都知道对方想什么吧？从来也没吵过架，看待一件事情的时候角度都很一致，甚至剪刀石头布加上连续五六次一致，概率已经小到忽略不计了。唯一有隔阂的事情，也就是我想回到老家和她一起，放弃在西安的事情，给了她太多的压力，而且我也想得很幼稚。
后面她因为新人集中培训，不方便联络，联系慢慢变少，期间我想她应该考虑清楚，一些异地的问题；而且当初也是互相各退一步，从一个月，二个月，到过年见面，把感情适应期拉的越来越长；在一天她可能想明白了，在中午和我想谈谈，她和我说的时候，我大概猜到了，拿备忘录打出了关键词：异地 陪伴少 话题少 情感基础不牢，当中午聊天的时候，也大概是这些内容，我想我们还真的是心有灵犀，却换来的是分开，后面一直纠结要不要做朋友，我想了想，真正爱过的人怎么当普通朋友，然后互相请求对方删了好友，我以为有余地，在中午说完，等到晚上想试一下删了没有的时候，发现出现了红色❗，心里突然坠了一下，好像有什么东西突然没了。
之后发现她在我朋友圈上点的赞也取消了，网易云解除关注，抖音私密了，微博再也看不到了，突然感觉我是不是做错了什么，让她这么讨厌我，消除了一切在我生活的痕迹。
我承认我后面的行为不对，视奸了她的空白微博和网易云，白白一片，和我的思绪一样，也同时幻想着她还在我身边。我还很不要脸的打过两次电话，以为我会留一点好的印象，但是感觉还是打的多余了，一次我也没想好说什么，问了问天气；一次她说正在约会，我也就懂了。后面幼稚的拿元旦，二月初，过年。三月初，卡着时间点去忘记她，结果思念越来越深。
我一直等待一个契机忘记她，但是怎么忘呢？这段感情有什么缺陷嘛？唯一不清楚的是为什么突然断崖了，结束的不明不白。我想了很久也想不出来，之前休假发现在太原有薛之谦演唱会，一开始不确定休假没抢票，错过了一开，后面又因为咨询缺乏错过了二开，但是三开每天关注动态终于抢到了，我反反复复听他的歌，也重新思考那段感情，我爱她，她也很完美，感情中起码我是酣畅淋漓的投入，也很享受过程，也很喜欢对方给我的情绪紧价值，不论是因为什么理由她她决定和我分开，那段感情，对于我真实存在，而且无法被替代，分开是难过的，谁也都有选择自己生活的权利，尊重对方的选择，我们也没有争吵过，这段感情值得我珍藏和怀念，但是有些事情是没有答案的，我也不想去在寻找了，在感情中投入的比看到的更多，你喜欢的我也去了解过，但那有怎样呢，现在我也该成熟一点了，拥抱过去，走向未来。

我哭(｡ ́︿ ̀｡)他是用手机浏览器写的呜呜呜 而且比另一个同学的评语多了好多字（虽然我写得没他好吧 但他毕竟直博了 问题意识比不了）！！！我导真的有看我的论文啊……我哭死
真的很感恩我的导 在致谢那里没办法全写出来 虽然论文写作过程里没找他拿过主意 虽然他要线上参与答辩 毕业典礼也无法到场 我没办法穿学位服跟他合照 但开题的时候他比我还上心 经常打电话来告诉我他的新想法 给我分享他觉得适合当材料的书 开题报告直接帮我改好 首检审核出于对我的信任在系统里给只写了一半的版本点了通过 选了他三门课三次都给我的课程作业打了很高的分 小学期碰到我还特地喊住我打招呼问我除了他还选了谁的课 他也是唯一一个问我能不能保研说可以给我推荐的老师…（）
他马上要七十岁了 年轻时候受家庭牵连过得不好 但一直都洒脱 并影响着我们这一众学生 上他的课永远是一周里最轻松的时候 我觉得至少要让他再活三十年 他真的太好了 之前该朝气蓬勃的时候太苦 至少有一个长一点的、平淡快乐的晚年吧 最近很多历史学院都在发讣告 看了很多老师写的怀念他们老师的文章 我不想有这种机会。其实不该说晦气话 但人不应该避讳生死 一直知道离别是一切的终点 所以能不能让这一天来得尽可能晚一些……
真的挺感谢的 每一段不怎么如意的生活里总有一些让人觉得这么熬过来也不太亏的人 除了我导之外其实还特别感谢t老师 是另一种形式的陪伴和救赎。希望好人真的能一生平安 平安就够了（。