最近老公总是拉肚子，所以盛饭的时候，把软一点的米给他吃，儿子吃到了锅巴问妈妈饭为什么是硬的，我说你爸最近肠胃不好，软饭给他吃。说完我一下子笑出来。他也反应过来了，跟我一起笑。然后他俩聊天说，我们以后可以开车去旅行，睡车里，老公说三个人睡有点挤，儿子说，那爸爸去前排坐着，我和妈妈睡就不挤了。
因为最近又买了一辆电车，我说你也是有两套房子两辆车的人了啊，他说你下一句想说什么？房贷车贷×2，还少了一个赚钱的人？我又笑死。因为我年后做了骨折手术，要休一年病假，不用上班。有点爽（不是）
从不能走路到可以走一点路的这段时间里。我老公的表现真的让我觉得挺幸福的，比以前还有耐心，细心，处处照顾我让着我。然而我在不能出门的日子里迷上的翡翠[喵喵]老公的压力更大了

都说
抽烟的女人不一定是坏女人
但是好女人一定不会抽烟
2019年到现在也过去很久了吧
不敢让妈妈知道
因为她一定会觉得我生活的不开心
也只敢在最熟悉的人面前会抽烟
这个世界对女人还是不够宽容
不知道是因为抽烟爱上了独处
还是因为喜欢独处才开始抽烟
最喜欢夜深人静时对着镜子抽的最后一根烟
它是失眠抑郁时的一剂良药
金牛的执念
不单单是因为一个人
连抽烟都只抽着大观园
我也是没谁了
感谢2019年时
陪我吃饭喝酒抽烟骂人的那个人
谢谢你陪我走过人生最黑暗的时光
祝愿你走过人生的岔路口后
收获幸福和快乐
感谢越来越快乐的自己
凉薄也是保护自己的一种方式吧

好了 还是因为这些破事睡不着了 我还以为自己到这个阶段已经是不会因为这些乱七八糟的破烦得了呢 一直以为自己已经完全从那个极度敏感活在别人眼里只会自己内耗自己的小女孩走出来了 原来还是会在意别人的“闲言碎语” 一直认为每一个人都是在每个阶段做每个阶段的事情 就比如我自己一样 小学就干小学的事情 初中就做初中的事情 大学就干大学的事情 可是不明白为什么就是有人总是抓着自己的那些“心思”不放 看不得别人好过一样 时不时的到处“喷粪” 今年已经两次了 当我勇敢的在心里下定决心要原谅忘记之前对方给我带来的所有所有的不愉快各自安好之后 不久 我就又得知一些当时我完全不知道的 我被对方到一些“不相关”的人那里说成我是一个多么不堪多么狗屎的女生 回想那些时候我还像个傻子一样什么都不知道 还要因为别人带来的不愉快而内耗自己 内耗是不是真的自己有问题 自己做的不好 所以有人讨厌我误解我 自己一个人把自己逼得郁闷 现在想想也不是某些人误解我 只不过她们自己想把你说成什么样就说了 无论真实的事情是什么样子的 我自恃一直都是一个专注于自己生活的人 无论我的生活是好是坏 平平淡淡还是多姿多彩都不太关注别人的那种 从小到大我接受的家庭教育也好学校教育也好 都使我成为一个三观正的普通人 扪心自问不管直接的还是间接的从来没有做过坏事伤害别人的事 但是还是让我遇到了很恶劣的人 说来也奇怪 大学明明才是社交范围更广更复杂的环境 但是我都没有在大学遇到像初中高中时遇到的给我留下“阴影”的人 在初高中那种心智不成熟 加上我本身就是不是强势的性格 还不会拒绝人 吃瘪了就吃了 都不会去争 我没有受过校园霸凌也没有被直接的欺负过 但是那些暗里的阴冷的伤害更让我害怕让我走不出来 一度让我怀疑自己 自我折磨 高中毕业以后 “朋友圈”发生了一些改变 有了新朋友 也还有老朋友 或者老朋友又变成新朋友 不知不觉中总会不经意的得知一些事情 其实我总说不在意 但是我又很在意 “阳光明媚”就像是给自己的人设或者说枷锁吧 在我的朋友圈没有抱怨的没有分享烦恼不愉快的 只有在我以为无人知晓的微博我才会适当“发疯” 但是我也有我的烦恼不开心有我的自卑啊 很长的一段成长过程中 都很害怕别人的评价 别人的讨论 不知道为什么敏感为什么懦弱 好像后来这些都成为让人随便乱说我的帮凶 后来在家人朋友有意无意的引导中才慢慢开始学会去拒绝和释怀 从前被人搞得伤心难过了也会觉得是自己的问题自己一个劲的内耗自我折磨 到慢慢的不去在意别人的看法学会做自己 学会不因为别人影响自己 也学着主动的去远离或者拒绝让自己不舒服的关系 久而久之 认为自己已经远离了那些人和关系了 没有瓜葛也不会再受影响了 然后冷不丁的 这些人随便动动口 口不择言的污言秽语几句 然后我又后知后觉的才知道 我也还是没有选择用污言秽语去回击 只是觉得算了 更别说抓住这些只言片语去跟我认识的人面前都添油加醋口不择言一遍 我只是觉得算了 没意思 想来也是我自己的问题 一次一次这样 所以下次再遇到这样的事情 是不是我也要破口大骂一些子虚乌有的污言秽语来反击呢 可是那样的话我也是跟她们一样的人了 再想一百遍我也还是不明白 为什么我自己父母家人都没有意见我的交友 有的人就要在那里破防添油加醋的编造 误导一些离我很远又认识我的人 所以这样对于她来说又有什么好处 会很开心？我真正亲密的了解我的朋友都知道我是什么样的人 我无非就是一个很幼稚很依赖家人朋友的普普通通真实小透明的人 也知道我的生活乃至我目前为止的人生里 都没出现过多少异性的 还要说还要说还要说 长了嘴想说那也是受过教育的人啊也要过过脑袋的吧 一直做些得不偿失的事情 不如专注自己吧

都已经初中毕业几年了 高中毕业也几年了 五年也好十年也罢永远那副样子 明明自己也都有新朋友新生活 还不放呢 还那么幼稚呢 还要因为一些自己内心坏心思的作祟 有意的去给别人制造不愉快 这样的人到底是为什么啊 ！！？？
想想又觉得自己为什么会因为这些破事破防呢是不是我太幼稚 被家人保护的太好了 就一直长不大 没有遭到社会的毒打 才会在意这些有的没的 索性也是真的 我有世界上最好的爸爸妈妈妹妹还有长辈啊姐姐哥哥们 从小到大都在满满的爱里长大 身边也一直都有真诚且知心的好朋友 从来也不用莫名其妙的去“羡慕”别人 无论如何一直都是遇到美好的人比恶劣的人多得多得多 所以才会遭遇一点的坏都能让我难过吧 一想到这些又很满足了 告诉自己一定是最后一次因为那些“坏人”因为这种破烂事情破防！！！ 反正真正爱我的人是不用从“旁人”口中了解我得知我的 在我身边的也一定都是坚定不移的站在我这边的！！确实 我就是过的很幸福很好～