是小作文。
【纯粹的自我梳理总结，可以不看】
没有说服别人的意思，不要对号入座。
情绪会极端很多。我看起来就像一个骂但超爱的东亚女人，或者一个试图卖惨虐粉的人。在今天之前我从来不觉得我会有这一天，可是它来了，所以我正视它，并梳理。我本人没有卖惨固粉的意图，是纯粹发疯。
【毕竟今天立夏，而我有精神风湿】
首先还是，明确要走的人的请告诉我，我们各自方便。
今天一天其实经历了非常多的上上下下起起伏伏。早上起来麻木的去车站，理智睡醒了情绪还没扑上来，我在那段时间意识到卧槽亏了啊管他骂不骂呢昨天怎么没铺广场。然后开始想起来猫老师的开解，好东西不能被埋没，所以摸过去转发一些。
这是一个对我没有任何情绪价值的动作，我一部分是出于一种不想埋没好东西的心情，一部分是骗自己一切如常我还在正常发送新东西，误打误撞的碰开了越人歌。
第一句出来，我脱口而出卧槽牛逼。
后来和姐妹聊的时候，她们说这部分对她们效果不大，因为唱这首歌的时候他还叫张超。我说因为我没在现场，这是我听说新名字之后看到的，所以在我这算他俩一人一半完成的。
那首歌让我意识到，唱成这样，随便你是谁，我都会有好奇心。我短暂的被治愈了。和解队+1。
这成为了我思考后续所有问题的起点。如果没有这句脱口而出的卧槽牛逼我现在应该已经卷铺盖走人了。这么想来我对他挺残忍的，随机选取了一个角落就判定了他在我世界里的生死。
我当时想着，要不退到普通听众的位置也行，不再关注别的部分，毕竟我好像只是喜欢他唱歌嘛。
那时候我也没想到我后来就开始怨他了（）我恼火，埋怨，生气觉得他真实的破坏了我这两天的生活，给我增加了痛苦。这一切的起因是路人姐妹跟我说，我觉得他对你们就是很残忍啊，他在逼你们做取舍。
我第一反应是他其实一直在这样，他每一个选择都不太在乎一部分人的死活，在逼他们做取舍，我一直乐见其成。下一秒我意识到两个让我痛苦的部分。第一个是，我好像不是真的喜欢他不在乎别人死活的洒脱，我能走到今天是因为碰巧被他舍掉的部分一直不是我。第二个是，我第一次直视，他真的在伤害我。他不是故意的，可是他客观上，伤害了我。
那一秒我是懵的。在我过去的人生里，伤害一旦被我承认，我就会直接打包把这个人送走。愤怒、怨怼等等这些冲突性的情绪从来没有出现在我任何一段人际关系的中间环节里。那个瞬间我害怕了，我在想会不会这就是我要离开的第一步了。
我麻木的打开微博刷信息流，视频自动播放，我听到了一句水手的诗句。
那一秒我的记忆被拉回去年跨年的冬天，那是我从2017年第一次被确诊精神疾病一直到今天，还能记得住的最快乐的一个冬天。整个2023都是我从生病到今天最快乐的一年。而张超对这件事的贡献，最起码有70%。
然后我问自己，功过相抵吗。
没有。抵不掉。因为现在不是张超做了错事。如果这件事是张超自己做错了什么那反而简单了，我是指明确的公序良俗上的那种错误。路人姐妹跟我说，他这件事处理的方式就是不够好的，可以改进的部分太多了，客观上就是伤害了你。她说的有道理。可是我依然觉得，今天不管换谁来，这个事情的本质都是一个人决定了自己的事业发展，所有的因果都应该他自己负责，这不是一个可以、应当，用对错判断的事。不是说这个方案做的不够好，这个决策就不应该做了，这两件事中间，缺论证。
现在是张超莫名其妙的被一个不知道哪来的人说服了消失了，换那个人来扮演他。张超给我的快乐我自然回馈给他感激，可是这个新人是让他消失的罪魁祸首，我凭什么把这部分感激回馈给这个人。
所以你们看吧，我还是没有接受这个新人。
我和土土连麦骂了半个晚上，疯狂输出，甚至带梗（？）所有怨恨无非是，你为什么要这么对我。一定要这样吗，一定要这样吗。我的痛苦是客观的。我一个五一瘦了6斤，非常客观。
一直到我猛的反应过来，这件事之所以这么断崖、这么突兀，看起来这么荒唐，让路人都觉得他疯了，是因为，这个行为背后的部分我们就是不知道。是空白的。
他没说过。至少在我知道的部分里，一个字都没有过。
我从来不知道他因为名字面对了什么事情，我也从来不知道他因为事业的发展失望过多少次，他的痛苦和无力一定存在，不然没有道理做出这个决定。
一个人什么时候会去算命并深信不疑呢。第一个可能是，他本身就是一个相信玄学的人。第二个可能是，未经苦处不信神佛。
我概念里的张超，是第二种。
意识到这个问题之后，这部分给我的冲击更大了。尤其是在我知道他身边有朋友用这种方式得偿所愿，至少在他眼里得偿所愿之后，我理解了一下。
一个跟我一起被精神疾病困扰了7年的病友，某天去算命了，回来听师傅的话做了个改变，然后他痊愈了。现在话筒给到我，这个命我去算吗，我信吗。我一秒都不会犹豫的就会信。
所以我控制不住的去想，他看起来是打不垮的，那些轻易让我碎掉的东西对他是无伤的，所以他到底是经历了什么最终才做出的这个决定呢。
我还是觉得，和过去告别对谁都不轻松。我的情怀和过去没了，他的情怀和过去也没了。他的骄傲和成就在别人眼里都绑在那个被他亲手杀死的名字下面，很多东西路人第一眼接收不到是没有第二眼的探索欲望的，可是他就是，不要了，都不要了。
所以他到底，到底，到底，经历了什么呢。
到这我已经开始恨自己了，我和土土在电话里一边骂他一边骂自己。我说我他妈真是个东亚女人啊，痛苦的半死不活的还在给男人找理由。我和那些被我看不起的人有什么区别。哦我没有区别。惊不惊喜。
在我们终于骂累了沉默了一小会之后，我说，我可能就是有病吧，但是我还是有点心疼他。
我和心理疾病缠斗多年，相信今日的一切行为背后一定有过去的事实支撑。所以我相信那些他从来没展示过的痛苦、那些催促他做出这个动作的事实客观存在。因为人不是也不会突然疯掉，背后一定是一个黑洞。我可太熟了。
他哪怕展示一点点、铺垫一点点，所有人都会比现在好过。我们也不用这么痛苦的拉扯，他也可以免去很多非议。可是他没有。我一边哀嚎你要不改改吧，一边绝望的意识到他如果真改了我可能还真就不心疼了。
我对此还，挺欣慰的。我不会面对一个人的缺点，也从来不直视对方的问题。今天是我人生里第一次承认，他伤害了我，可是好像这个伤害不是非要用逃跑来解决。不管怎么说这都是我个人的成长。这也是我为什么即使知道我可能调头就跑了也战战兢兢的开始面对这块，我不想给自己埋雷。今天埋下的东西等到我真的离开那天会进化成更大的怨气，没有人应该承担这个源于我自己的懦弱的后果。
而关于我的所有怨怼也好，心疼也好，其实指向的都还是张超这个代号。我就是没有接受新名字。我看着超话搬家妹妹们纷纷改掉id，迟迟下不去手关注。对我来说就是，这个人，自以为可以代替那个让我度过了高光的2023年的张超，他让张超消失在我的世界里，还捎带手带走了一部分的我。
而他还拍胸脯跟我保证，他就是张超，他可以。我谨慎的看着他说，你先别保证，你先证明给我看。对方辩友你论证。
总之就是，我经历了上午的冷静下午的痛苦晚上的开始骂人又意识到他的痛苦这么一大堆之后。目前停在。看在张超曾经给了我那么多快乐的面子上，我给这个新人一个展示的机会。他如果在我带着这么大的buff的情况下都没有办法说服我，那他凭什么毁了我的赛博世界。
我真是冷血又残忍。
可是你知道吗，要不是因为越人歌的那句脱口而出的卧槽牛逼，如果那一秒我没有意识到我爱的部分是我离不开这些歌，后面的一切都不会有。
人世间的因果大抵就是这么精妙的环环相扣。
新朋友，张超在用自己攒下的功德供养你，请你一定对得起他，让我看看你的本事。拜托了，真诚地。
【纯粹的自我梳理总结，可以不看】
没有说服别人的意思，不要对号入座。
情绪会极端很多。我看起来就像一个骂但超爱的东亚女人，或者一个试图卖惨虐粉的人。在今天之前我从来不觉得我会有这一天，可是它来了，所以我正视它，并梳理。我本人没有卖惨固粉的意图，是纯粹发疯。
【毕竟今天立夏，而我有精神风湿】
首先还是，明确要走的人的请告诉我，我们各自方便。
今天一天其实经历了非常多的上上下下起起伏伏。早上起来麻木的去车站，理智睡醒了情绪还没扑上来，我在那段时间意识到卧槽亏了啊管他骂不骂呢昨天怎么没铺广场。然后开始想起来猫老师的开解，好东西不能被埋没，所以摸过去转发一些。
这是一个对我没有任何情绪价值的动作，我一部分是出于一种不想埋没好东西的心情，一部分是骗自己一切如常我还在正常发送新东西，误打误撞的碰开了越人歌。
第一句出来，我脱口而出卧槽牛逼。
后来和姐妹聊的时候，她们说这部分对她们效果不大，因为唱这首歌的时候他还叫张超。我说因为我没在现场，这是我听说新名字之后看到的，所以在我这算他俩一人一半完成的。
那首歌让我意识到，唱成这样，随便你是谁，我都会有好奇心。我短暂的被治愈了。和解队+1。
这成为了我思考后续所有问题的起点。如果没有这句脱口而出的卧槽牛逼我现在应该已经卷铺盖走人了。这么想来我对他挺残忍的，随机选取了一个角落就判定了他在我世界里的生死。
我当时想着，要不退到普通听众的位置也行，不再关注别的部分，毕竟我好像只是喜欢他唱歌嘛。
那时候我也没想到我后来就开始怨他了（）我恼火，埋怨，生气觉得他真实的破坏了我这两天的生活，给我增加了痛苦。这一切的起因是路人姐妹跟我说，我觉得他对你们就是很残忍啊，他在逼你们做取舍。
我第一反应是他其实一直在这样，他每一个选择都不太在乎一部分人的死活，在逼他们做取舍，我一直乐见其成。下一秒我意识到两个让我痛苦的部分。第一个是，我好像不是真的喜欢他不在乎别人死活的洒脱，我能走到今天是因为碰巧被他舍掉的部分一直不是我。第二个是，我第一次直视，他真的在伤害我。他不是故意的，可是他客观上，伤害了我。
那一秒我是懵的。在我过去的人生里，伤害一旦被我承认，我就会直接打包把这个人送走。愤怒、怨怼等等这些冲突性的情绪从来没有出现在我任何一段人际关系的中间环节里。那个瞬间我害怕了，我在想会不会这就是我要离开的第一步了。
我麻木的打开微博刷信息流，视频自动播放，我听到了一句水手的诗句。
那一秒我的记忆被拉回去年跨年的冬天，那是我从2017年第一次被确诊精神疾病一直到今天，还能记得住的最快乐的一个冬天。整个2023都是我从生病到今天最快乐的一年。而张超对这件事的贡献，最起码有70%。
然后我问自己，功过相抵吗。
没有。抵不掉。因为现在不是张超做了错事。如果这件事是张超自己做错了什么那反而简单了，我是指明确的公序良俗上的那种错误。路人姐妹跟我说，他这件事处理的方式就是不够好的，可以改进的部分太多了，客观上就是伤害了你。她说的有道理。可是我依然觉得，今天不管换谁来，这个事情的本质都是一个人决定了自己的事业发展，所有的因果都应该他自己负责，这不是一个可以、应当，用对错判断的事。不是说这个方案做的不够好，这个决策就不应该做了，这两件事中间，缺论证。
现在是张超莫名其妙的被一个不知道哪来的人说服了消失了，换那个人来扮演他。张超给我的快乐我自然回馈给他感激，可是这个新人是让他消失的罪魁祸首，我凭什么把这部分感激回馈给这个人。
所以你们看吧，我还是没有接受这个新人。
我和土土连麦骂了半个晚上，疯狂输出，甚至带梗（？）所有怨恨无非是，你为什么要这么对我。一定要这样吗，一定要这样吗。我的痛苦是客观的。我一个五一瘦了6斤，非常客观。
一直到我猛的反应过来，这件事之所以这么断崖、这么突兀，看起来这么荒唐，让路人都觉得他疯了，是因为，这个行为背后的部分我们就是不知道。是空白的。
他没说过。至少在我知道的部分里，一个字都没有过。
我从来不知道他因为名字面对了什么事情，我也从来不知道他因为事业的发展失望过多少次，他的痛苦和无力一定存在，不然没有道理做出这个决定。
一个人什么时候会去算命并深信不疑呢。第一个可能是，他本身就是一个相信玄学的人。第二个可能是，未经苦处不信神佛。
我概念里的张超，是第二种。
意识到这个问题之后，这部分给我的冲击更大了。尤其是在我知道他身边有朋友用这种方式得偿所愿，至少在他眼里得偿所愿之后，我理解了一下。
一个跟我一起被精神疾病困扰了7年的病友，某天去算命了，回来听师傅的话做了个改变，然后他痊愈了。现在话筒给到我，这个命我去算吗，我信吗。我一秒都不会犹豫的就会信。
所以我控制不住的去想，他看起来是打不垮的，那些轻易让我碎掉的东西对他是无伤的，所以他到底是经历了什么最终才做出的这个决定呢。
我还是觉得，和过去告别对谁都不轻松。我的情怀和过去没了，他的情怀和过去也没了。他的骄傲和成就在别人眼里都绑在那个被他亲手杀死的名字下面，很多东西路人第一眼接收不到是没有第二眼的探索欲望的，可是他就是，不要了，都不要了。
所以他到底，到底，到底，经历了什么呢。
到这我已经开始恨自己了，我和土土在电话里一边骂他一边骂自己。我说我他妈真是个东亚女人啊，痛苦的半死不活的还在给男人找理由。我和那些被我看不起的人有什么区别。哦我没有区别。惊不惊喜。
在我们终于骂累了沉默了一小会之后，我说，我可能就是有病吧，但是我还是有点心疼他。
我和心理疾病缠斗多年，相信今日的一切行为背后一定有过去的事实支撑。所以我相信那些他从来没展示过的痛苦、那些催促他做出这个动作的事实客观存在。因为人不是也不会突然疯掉，背后一定是一个黑洞。我可太熟了。
他哪怕展示一点点、铺垫一点点，所有人都会比现在好过。我们也不用这么痛苦的拉扯，他也可以免去很多非议。可是他没有。我一边哀嚎你要不改改吧，一边绝望的意识到他如果真改了我可能还真就不心疼了。
我对此还，挺欣慰的。我不会面对一个人的缺点，也从来不直视对方的问题。今天是我人生里第一次承认，他伤害了我，可是好像这个伤害不是非要用逃跑来解决。不管怎么说这都是我个人的成长。这也是我为什么即使知道我可能调头就跑了也战战兢兢的开始面对这块，我不想给自己埋雷。今天埋下的东西等到我真的离开那天会进化成更大的怨气，没有人应该承担这个源于我自己的懦弱的后果。
而关于我的所有怨怼也好，心疼也好，其实指向的都还是张超这个代号。我就是没有接受新名字。我看着超话搬家妹妹们纷纷改掉id，迟迟下不去手关注。对我来说就是，这个人，自以为可以代替那个让我度过了高光的2023年的张超，他让张超消失在我的世界里，还捎带手带走了一部分的我。
而他还拍胸脯跟我保证，他就是张超，他可以。我谨慎的看着他说，你先别保证，你先证明给我看。对方辩友你论证。
总之就是，我经历了上午的冷静下午的痛苦晚上的开始骂人又意识到他的痛苦这么一大堆之后。目前停在。看在张超曾经给了我那么多快乐的面子上，我给这个新人一个展示的机会。他如果在我带着这么大的buff的情况下都没有办法说服我，那他凭什么毁了我的赛博世界。
我真是冷血又残忍。
可是你知道吗，要不是因为越人歌的那句脱口而出的卧槽牛逼，如果那一秒我没有意识到我爱的部分是我离不开这些歌，后面的一切都不会有。
人世间的因果大抵就是这么精妙的环环相扣。
新朋友，张超在用自己攒下的功德供养你，请你一定对得起他，让我看看你的本事。拜托了，真诚地。
记录一下这场这辈子难忘的体验
我见到了从小在耳机陪伴我的人
“这是真的，或是幻觉”
谁能想到这场见面 竟然一直在淋雨 讲真 这辈子都没淋过这么大的雨 四舍五入可以说和林俊杰一起泡了个澡（不是）
我一直期盼雨停 但出门时看天气预报就知道很不妙 画了自己能力范围内最好的妆 最后却配上了一双拖鞋
进场时雨停了 以为是个好的转折 刚把湿透的座位擦干坐下 浅拍了几张照片 突然就开始瓢泼大雨 雨衣顶不住赶紧撑伞 也没啥用 太大雨了 一边撑伞一边啃点面包补充能量
灯光熄灭准备开场 雨还是非常大 收伞后只能满脸雨水 睁眼都艰难 一边努力擦脸一边努力找人 这种狼狈让我根本来不及去整理自己第一次见到他的感受 我只知道自己很激动 但雨还是太大了… 我的手机仿佛泡在水里 但我相信防水能力应该还可以 艰难地准备录些片段纪念
他唱的几乎都是我爱的歌 挥着应援棒 跟唱 呐喊
我超级喜欢他和大家的互动 在《当你》的时候左右挥手指挥大家跟唱 在《那些你很冒险的梦》的时候也是 可可爱爱！ 《那些你很冒险的梦》后面变调高音好好听
终于等来了我一定要拍的《交换余生》 这首歌自带宿命感 在高潮第一句“苦与乐”的时候天空还出现了闪电 宿命感色彩更重了
我一直很希望有机会现场跟唱《圣所》 这首歌唱起来非常带感 圆梦了
终于9点多的时候 雨停了
竟然有现场点歌环节 他唱了两首我没听过的歌《一生的爱》《星球》 好好听啊 静静地听他弹着钢琴唱歌 天！ 他在发光！
这两首都被我录下来了 真的是宝贝啊 我可以一直循环 这是限定的钢琴版 太好听了！！
《可惜没如果》这首在高中循环了无数次 这也是我觉得他事业上的一个高潮点 现场歌迷唱得好整齐啊
我在来之前还想过 我会不会哭 到场后 不知道是不是因为不是第一次看演唱会所以激动感没那么强 还是因为这场狼狈的大雨分散了我很多心绪 没什么想哭的感觉
可是在唱《修炼爱情》的时候 突然鼻子一酸 眼泪突然就来了 我根本没想到自己会在这里哭 我甚至没想过要录《修炼爱情》 就尽情跟唱就好了 唱得非常投入 不自觉转头看向丘老师 丘老师说她也是这首最动容
大概是因为我们在ktv合唱太多次了 这一次合唱 除了我们 还有原唱本人
《江南》里他递麦给我们唱那里 也好可爱 这种互动太好玩了！
我本来很想录《不为谁而作的歌》 这首歌是我重新认识他的开始 但手机刚好没电了
他这part唱完就开始感谢一圈乐手和他的团队工作人员 我期待着他说大麦的时候我可以大喊一句倒闭 可惜 他没提到大麦
他感谢完我以为就要结束了 那一刻感觉非常的不舍和难过 怎么这么快就结束了
结果其实他是去换衣服准备下一part 吓死我了
《逆光白》出来的时候我才反应过来 蹦迪三首歌都还没唱呢 怎么能结束呢！
全场站起来 开始蹦迪 好快乐
竟然听到了《孤独娱乐》现场版 好听好听
可惜没听到《裹着心的光》 但是第二天那场他唱了呜呜呜羡慕死了
就这样结束了 是舍不得 但反应还不大 忙着离场回家 回来后开始翻看自己录的东西 好像才开始有点戒断反应
我也纠结过录不录东西这个问题 录的话 当下其实无法全身心投入 不能完全沉浸式欣赏 但是不录 无论是记忆还是情绪 很快就忘了 怎么努力回忆都很难想起来 所以我还是决定录一些
今天在剪视频的时候 反复看自己录的东西 戒断反应更大了 好像现在才有舍不得的实感
我开始期望 也许 还会有下一次的见面
虽然很狼狈地相见 可是真的好快乐好快乐
全场人奔赴同一个热爱 唱着每句熟悉的歌词 看着舞台上那个充满生命力的人 沉浸在这场巨大的梦里
好难忘 好舍不得…
我见到了从小在耳机陪伴我的人
“这是真的，或是幻觉”
谁能想到这场见面 竟然一直在淋雨 讲真 这辈子都没淋过这么大的雨 四舍五入可以说和林俊杰一起泡了个澡（不是）
我一直期盼雨停 但出门时看天气预报就知道很不妙 画了自己能力范围内最好的妆 最后却配上了一双拖鞋
进场时雨停了 以为是个好的转折 刚把湿透的座位擦干坐下 浅拍了几张照片 突然就开始瓢泼大雨 雨衣顶不住赶紧撑伞 也没啥用 太大雨了 一边撑伞一边啃点面包补充能量
灯光熄灭准备开场 雨还是非常大 收伞后只能满脸雨水 睁眼都艰难 一边努力擦脸一边努力找人 这种狼狈让我根本来不及去整理自己第一次见到他的感受 我只知道自己很激动 但雨还是太大了… 我的手机仿佛泡在水里 但我相信防水能力应该还可以 艰难地准备录些片段纪念
他唱的几乎都是我爱的歌 挥着应援棒 跟唱 呐喊
我超级喜欢他和大家的互动 在《当你》的时候左右挥手指挥大家跟唱 在《那些你很冒险的梦》的时候也是 可可爱爱！ 《那些你很冒险的梦》后面变调高音好好听
终于等来了我一定要拍的《交换余生》 这首歌自带宿命感 在高潮第一句“苦与乐”的时候天空还出现了闪电 宿命感色彩更重了
我一直很希望有机会现场跟唱《圣所》 这首歌唱起来非常带感 圆梦了
终于9点多的时候 雨停了
竟然有现场点歌环节 他唱了两首我没听过的歌《一生的爱》《星球》 好好听啊 静静地听他弹着钢琴唱歌 天！ 他在发光！
这两首都被我录下来了 真的是宝贝啊 我可以一直循环 这是限定的钢琴版 太好听了！！
《可惜没如果》这首在高中循环了无数次 这也是我觉得他事业上的一个高潮点 现场歌迷唱得好整齐啊
我在来之前还想过 我会不会哭 到场后 不知道是不是因为不是第一次看演唱会所以激动感没那么强 还是因为这场狼狈的大雨分散了我很多心绪 没什么想哭的感觉
可是在唱《修炼爱情》的时候 突然鼻子一酸 眼泪突然就来了 我根本没想到自己会在这里哭 我甚至没想过要录《修炼爱情》 就尽情跟唱就好了 唱得非常投入 不自觉转头看向丘老师 丘老师说她也是这首最动容
大概是因为我们在ktv合唱太多次了 这一次合唱 除了我们 还有原唱本人
《江南》里他递麦给我们唱那里 也好可爱 这种互动太好玩了！
我本来很想录《不为谁而作的歌》 这首歌是我重新认识他的开始 但手机刚好没电了
他这part唱完就开始感谢一圈乐手和他的团队工作人员 我期待着他说大麦的时候我可以大喊一句倒闭 可惜 他没提到大麦
他感谢完我以为就要结束了 那一刻感觉非常的不舍和难过 怎么这么快就结束了
结果其实他是去换衣服准备下一part 吓死我了
《逆光白》出来的时候我才反应过来 蹦迪三首歌都还没唱呢 怎么能结束呢！
全场站起来 开始蹦迪 好快乐
竟然听到了《孤独娱乐》现场版 好听好听
可惜没听到《裹着心的光》 但是第二天那场他唱了呜呜呜羡慕死了
就这样结束了 是舍不得 但反应还不大 忙着离场回家 回来后开始翻看自己录的东西 好像才开始有点戒断反应
我也纠结过录不录东西这个问题 录的话 当下其实无法全身心投入 不能完全沉浸式欣赏 但是不录 无论是记忆还是情绪 很快就忘了 怎么努力回忆都很难想起来 所以我还是决定录一些
今天在剪视频的时候 反复看自己录的东西 戒断反应更大了 好像现在才有舍不得的实感
我开始期望 也许 还会有下一次的见面
虽然很狼狈地相见 可是真的好快乐好快乐
全场人奔赴同一个热爱 唱着每句熟悉的歌词 看着舞台上那个充满生命力的人 沉浸在这场巨大的梦里
好难忘 好舍不得…
你说爱笑的小孩运气不会太差 但所有的不公平仿佛都倾向于你 你累吗？很累吧 因为我也好累啊 萌生了注销账号的念头 你明明没有做错什么 不知道你现在是什么心情 一直带给我快乐的你 没办法把你的快乐传递给我了 当我对你的悲伤大于快乐的时候 觉得是时候考虑远离了 我没有你那么强的精神定力 我一遇到事情就会内耗 坚持到现在已经是我的忍耐极限了 你特别特别好 每一个点都照着我喜欢的方向去长 唱歌好听 舞蹈有自己的味道 每次在台上都是最夺目的那一个 讲着就有点舍不得啦 还好帮你过了一个超棒的生日 时间会给你答案 我相信那时候的你一定已经完成自己的梦想 变得特别优秀了吧 愿你一路生花 前程似锦。
回忆不舍得删掉 出道战再会。
回忆不舍得删掉 出道战再会。
✋热门推荐