#华晨宇[超话]##华晨宇[超话]##华晨宇唱15分钟把太阳唱出来#
最终选择在一个凌晨开始这段文字，记录一些复杂难言的心绪。
首先我必须对你说，对不起。承诺过你日出见，未曾想却败给了琐碎不堪一地鸡毛的长辈家事，抢票成功却被迫生生退掉的滋味如同剔骨剜肉。
对不起，我失约了。
那天凌晨，我毫不意外地失眠了，大睁着眼等待本该属于我和你的日出，固执地要给自己一个可笑的安慰仪式——和将近一千公里之外的你，看同一个太阳升起。耳机里循环播放着《走，一起去看日出吧》《向阳而生》《太阳》，听着听着就哭了，哭着哭着又笑了，笑着笑着……
眼里一片金光弥漫，是泪水折射出的细碎朝阳，而我恍惚间在日出的光晕里看见了你，身披微芒，像小王子，像小太阳。
一如，四年多之前，对你一眼万年的那夜。彼时糟糕透顶的我绝望地希冀着某一束光的垂怜，最后在光里找见了你，有着最风骨卓绝的身姿，最磅礴锋利的声线，却含着最温柔和煦的笑容。
一如，每一个，像曾经的我一样，身处深渊的渡劫者，抬头仰望的那一线金色的梦。
此刻，令人心悸的思念和难以言说的酸涩海啸般卷土重来，我纵容着放任自己沉溺在你的歌声和眼眸中。
我们曾默默承受，破碎的山 呜咽的黑，就在这长夜之后，凝结一座新宇宙
那太阳闪耀依旧，照亮胚胎 照亮墓碑，随无数生命漂流，向阳而生
我们彼此簇拥歌唱希望，你看荒芜之地那颗太阳，无论世界种下绝望希望，别哭你永远是我的太阳
你说“好啊”，你说“日出见”，你说“我也爱你”，你说“我们真的做到了”。这三年我们到底怀着怎样的期待而你究竟又付出多少的努力，我想，除了对不起，我还欠你一句——
谢谢。
已然心知肚明，香港站与分身乏术的我无缘，说不出信誓旦旦的诺言，只能恳切地期盼下一次见面。
期待日出的时候，希望自己别哭。
别哭，你永远是我的太阳。
那，我们一定会再见！

（以上全文共627字，来自文字工作者的浓缩提纯的浪漫）

如果这个研究生是拿我的幸福换来的话 那我宁愿不要这个学历 能不能把我的男朋友还给我 看了好多以前的聊天记录 抖音评论 视频片段 回不去了吗？我永远怀念2023年9月以前的我们 好久没有在你的嘴里听到过撒娇肉麻的话了他也可能是你本身就不太会表达这种话 所以仅有的一些我也会截图收藏 那时候的我真是身在福中不知福 明明那么好那么一心一意对我好的男孩子 我为什么没有珍惜住 我其实也不太清楚我们是从哪一步开始走到今天这种局面的 只是感觉走了好远好久的路走到了今天 结果太糟糕了 如果知道是这样的话 那我们还不如走的慢一点 再去感受下彼此的爱 以前的我会很期待很期待着你发手机的那一刻 会无时无刻的跟你分享我的生活 会因为今天是发手机的日子从早上就开始高兴期待 会把你当做树洞 会和你说我的烦心事和开心的事 会吵架后给你发长篇大论 会因为好几天联系不到你痛哭一晚第二天你哭着听完语音调整好自己的状态在打给我 会给你准备生日惊喜 像你说的会反思会低头会表达爱 对不起 让你承担了太多
你之前写了我们没异地的时候经历的一些美好 那我就来说说你入伍之后你的好
来说说我的视角的你 你是一个很要强的人 你不想在我面前露出脆弱的一面 因为你觉得你是男人是要保护我的 记得有一次你说“宝贝 我本来是一个很多愁善感的人的 但是遇到你之后我变了 因为我发现你比我还多愁善感 我把那些时间还不如来安慰你 没空多愁善感了” 你很少当着我的面哭 因为你觉得很丢人 所以有时候你在哭的时候会避开镜头会关上灯或者等调整好情绪在来跟我讲话 你是一个大笨蛋 不好的情绪总是爱自我消化 带给我的永远是正向的、鼓励的、积极的 你这种要强的人试图让我变成一个小鸟依人的女人跟在你身边 确实在一起的时候我确实能做到 因为你对我有一种莫名的能力 能让我不自觉地就想依靠你 想撒娇 想抱抱 想亲亲 想被你保护 可是我有时候也很犯贱 特别是异地的时候总想通过吵架来寻找点存在感 想让你哄我 但我忘记了在你没进去之前异地的时候 你就跟我讲你不太会在网上和人聊天 不知道说什么 真是笨蛋 都过去两年多了还没有找到一套哄我的秘诀哈哈哈
你是一个很细心的人 我说过的话你都会在意放心上 我说你妈妈跟我说的话少你去协调 我说我想要这个那个 你默默记在心里买给我 你会偷偷给我准备惊喜 会给我写信 会怕我联系不到你借手机给我发消息 会为了能陪我过一个情人节请假看病拿到手机 会给我的家人准备礼物 会在我期待的每一个节日给我送上惊喜 会每个月准备一束花 比起花我更喜欢每一束花上面的话 你会把我不经意间提到过喜欢的东西记下来然后在不经意的时候送给我 你会记得我喜欢记录和你吃的每一顿饭 会记得我喜欢喝的奶茶 会记得我喜欢吃的零食 会记得我不喜欢的东西 会因为我说我晚上睡不着给我录故事 也会因为我说太短 坐在走廊牺牲自己可以打游戏可以刷抖音的时间给我录更长的音频 会因为我说不想联系不到你买手表买手机想方设法每天都联系我的人
我最喜欢的瞬间就是和你一起躺在床上 你用手环着我 我们聊天 那种感觉像是夫妻 像是互相变成对方的支撑的感觉 我们卸下了所有的防备 去交换三观 我也喜欢你抱着我撒娇 喜欢你自己说话把自己逗笑 喜欢看你做一些看着很傻但很可爱的事情 喜欢你的乐观、积极 喜欢你搞怪耍酷 喜欢你闷头干饭 喜欢和你在一起的每一个瞬间 那都是我很珍贵的回忆
这样写下来 我发现你真的很爱我 写到这里 我突然感觉你为我做的有好多事情都是在我意料之外的 包括在我写下来的瞬间我觉得不可思议的
但是我现在弄丢了那个很爱我的人了 我很遗憾 如果有机会回到过去 我很想对那个你说一声抱歉 然后再紧紧的抱着你说不要离开我 我会好好对你的
以前的我们不会恶语相向 会因为在乎对方不敢去说一些伤害的话 会保护对方敏感的心 现在只是会冷战 用最恶毒的话骂向对方 会在骂完之后转身回到自己的生活中 我们的热情正在一步步的消散 我也是 我能感受到我的心 我会难受会哭 但是没劲了 有种爱不动的感觉 不想再去理会了 很累
曾经那个让我引以为傲的男人被我弄丢了 希望在遇到下一个女孩子时 不要受我影响 依旧能充满激情的热烈的去爱 希望她不要辜负了你
对不起，我爱你

我总觉得自己是一个浪漫主义者 而事实上我做的太多事情都充满了现实色彩
我的文思泉涌总是在我听到某首歌的时候突然涌上来 当音乐暂停的时候那些情绪也会随之烟消云散
我是想记录些什么的
因为最近dy上很火的那个事件 和男朋友聊了一下 他说到他和他前女友之前的事 （不是重点 简单陈述一下）
我突然想起了很多事情 很多早就被我遗忘的事情
我第一次谈恋爱的时候 在一起快要三个月是他的生日 我提前两个月做了手账 里面是我和他认识到恋爱的所有点点滴滴 我花了大量的时间和精力 它的价值早就超越了它的价格
后面谈恋爱也是 每次都是抢着买单 别人给我花钱总觉得不好意思 今天他给我买了什么 明天我也要还回去
后来 是一个很自律的小男生 比我小一些吧 他总是很早起床 我也很早起 调了闹钟 其实我起床之后还会睡着 我只是想和他拥有一样的作息
后来好像是一个比我大一些的 我每天早上六点四十起床上课 他会给我打电话叫我起床 尽管他可能半夜三点才睡 那个时候什么都没有 只是这样我就很满足 我从来不会奢求别的东西
包括上大学之后 在我的恋爱对象钱不够花的时候 我会主动承担起他的三餐 在一起第二天我就想要给他买礼物 问了他的好朋友他的喜好 他悄悄记下我的鞋码给我买了双鞋子 一周后我就回礼了一件衣服 那样子我心里才会好受些 暗戳戳买了很多情侣款的东西 我性格大概是这样的 我很喜欢这些很腻歪很幼稚的东西但是我不愿意说 被戳穿小心思之后会觉得丢脸 但还有一些小开心 一直藏着掖着好难受 我需要一个豁口让我把这些倾泻而出
后来后来好像是一个工作的 他很舍得给我花钱 在一起一个星期就给我转了2k 我没有要 因为我害怕成为别人口中的捞女 我被很多我认为的道德观念束缚着 他第一次给我买东西的时候要了我的地址三天我才给的 好像这样能显得我是不情不愿勉为其难接受的样子 其实谁会不喜欢钱呢 我现在觉得这种行为非常的“又当又立”再后来我说我微信没钱了 但是我卡里还有 他没听我说完就给我转了钱 我退回去了 他总怪我没有把他当自己人 但可能只有这样才能稍微维护一下我可怜的自尊心吧 其实我太在意自己是不是一个所谓的“好女孩”了
然后和一个比我小两岁的学弟谈恋爱 他总是向我索取 我第一次改变了我的思想 我想起我朋友之前说过 她也是不好意思花别人的钱 后来吃了很多亏 我一直都忍受着这些 直到那次他兜里剩几百块钱 叫我和他a约会费用的时候 加上了他来找我打车花的车费 那个时候我不知道买了什么花了很多钱 后来和朋友借钱a给他的 我从没有说过什么 从开始到结束 我也只说了是性格不合适 因为我知道他不会理解的 在他给我哭诉他因为谈恋爱过得多苦的时候 我就知道了
写到这里我突然想起来我为什么要写这些东西了 因为我想起来我刚开始谈恋爱的时候 我总是很在乎对方 超过了自己 而现在我太过的在乎自己的感受 是什么造成了现在的我 我说不出这是好事还是坏事 我只是觉得 好多情感 在长大之后变得不那么纯粹了 我能感受到我没有之前用心了 尽管我遇到的是一个比之前都值得我认真对待的人 我却显得有些无力 总是掉没用的眼泪 我需要一些外界的刺激 才能打开我灵魂的豁口 才能把真正想说的话说出口 而每一句话都需要我鼓起勇气 常常会因此觉得对对方太过不公平和严苛
在太多的感情里 不管是恋情还是友情 我原谅过太多伤害过我的人 曾经耿耿于怀的事情也因为时间的流逝变得不重要了 有时候会觉得别人对不起我 但有时候又因为对不起了太多人而总是怀着一颗愧疚的心 在我审判别人的同时 也在审判着我 或许每件事情的背后 都少不了我的责任
因为从小接受的教育总在教导我做一个好人 其实我善良的并没有那么纯粹 所以我总是那么虚伪的活着