年龄焦虑一直存在 对30岁也从没有什么美好的预期和幻想 今天30岁的切实到来 倒也没有想象得那么恐怖

我的成长仿佛具有滞后性 到30岁 我才觉得自己像个大人了 上学和工作的时候都会收到清醒洒脱这样的评价 因为我随心所欲 不考虑下一步 也不考虑明天 愿意倾其所有换当下的心甘情愿 然而这种洒脱只是表象 我亦不自知

从什么时候开始发现我有问题的呢 我也忘了 可能是经历过几段失败的感情之后 也可能是在决绝地和两位曾经亲密的朋友断交之后 迫使我反思 才发现讨好型人格一直从中作祟

比如大学的我活泼热闹 总是主动承担起活跃气氛的角色 但其实我不喜欢吵和闹 一直不喜欢 比如从第一次恋爱到最后一次恋爱 我几乎不存在什么空窗期 每次感情看起来情深蜜意 其实我好像也没真正喜欢过谁 我不过想有人陪
友情也好爱情也罢 我的对待方式都是不计得失 可以受点委屈 甚至失去自我 这样的处理方式贯穿我从小到大所有的人际交往 哪怕我和对方只有几面之缘 我想用付出换取爱与安全感 然后自诩真诚
真诚很好 但从前的我并不知道真诚也是要交换的 也不知道自己才是最重要

而且我确实像缺根筋似的 之前朋友和六万说我太理想化了 有些想法就像活在童话里 我还沾沾自喜 这不是夸我的话吗 那时候我对人性有过多的美化和期待 以至于遇到两三个烂人 我就不能理解 我想不通 想不通的事我会一直想 最后深陷自我怀疑的漩涡
有时候觉得还挺有意思 我还是命好 遇到的人都不错 家人和朋友把我保护的挺好

然而要去除弊病并不是一件容易的事 近两年我一直在做 在纠正 抵抗讨好型人格随时随地的蠢蠢欲动 降低对人性的期待 学会关注自己
从前我把所有的注意力放在别人身上 希望用付出换付出 现在我把尽量把所有注意力放在自己身上 用付出换所得
感觉不错 甚至可以做到自洽 幸福感 安全感 满足感 都比从前多得多 虽然还没有完全做到 但没关系 我还会成长

往年的生日 朋友圈的文案都是感谢家人和朋友的照顾 这一年来几乎断了所有社交 不是刻意 是近一年都把时间放在与自己对话上了 这些年不断净化社交圈 留下的都是不需要维护而又稳定的朋友 不用言深 也不会情浅 亲故的爱自然温润如水的存在着 依旧心怀感恩 时常庆幸自己幸运 良人常伴

只是今年的话更想对自己说
希望我越来越自在 笑口常开

#每日一善#

[浪]原来真正的释怀，是连恨都没有了，再回头看他，他真的很一般，只是当时你的爱给他镀了一层金，你要清醒，因为任何人都不是你的靠山，花开花落，人聚人散。谁又能记住谁几年呢？

[浪]无论遇到怎样的情伤和挫折，你都要有自愈的能力，万般皆苦，唯有自渡。当有一天你足够强大，真正能够放下一切，接受一切的时候，你回头看，曾经的一切不过尔尔，他再不能搅起你心中的一丝波澜，你已连怨恨都没有了，爱之深恨之切，无爱自然亦无恨。#男朋友开车来接我说要我平摊油费#

#宮脇咲良[超话]##宫胁咲良炽烈樱绽# #宫胁咲良日女一#
扣1路过扣2回需指
善良是人性光辉中最温暖、最美丽、最让人感动的一缕，有了善良的品性，就有真心爱父母、爱他人、爱自然的基础和可能。善良的人，就象一盏明灯，既照亮了周围的人，也温暖了自己，善良无须灌输和强迫，只会相互感染和传播。