难过啊 怎么会不难过 明明住在自己家里 却要过着看人脸色的生活 高兴了 和你有说有笑 不高兴了 就甩脸子给你看 还要说 你不在家我现在还在炕上躺着 也不用做饭 也不用洗衣服 你们在家累就累死了
网上都说 因为有姥姥在 所以我可以安心睡觉 安心吃饭 安心出门 可我并没有感受到 我吃饭慢了 她会说 赶紧点 我还得去喃姥爷家收拾屋子 结果我不吃了 抱孩子 她出去和别人唠嗑 唠半拉个点 出门买菜 拿快递 都把电动车骑到最快 就怕回来晚了 人家不高兴 晚上孩子永远都是我自己在看 夜也是自己再熬 人家坐一会 就说 姥姥都困了 你怎么还不睡觉 我没有感受过一点有妈妈在 就会轻松很多 反而心里负担更重了 (出门人多的时候就抱孩子 推车 不让抱都不行 就怕别人不知道她看孩子了[哈哈])在家看孩子一会儿就得送回来给我 嘴里还得说着 找妈妈啊 孩子睡了 我坐会 就赶快说 孩儿睡了 你赶快洗漱啊 一天了 孩子终于睡了 我连躺会儿都不行 就怕孩子醒了 我洗漱她还得看着(我真的宁愿自己看孩子 心里压力不会这么的大)
没有人理解 真的就更难过了 这种感受 可能只有经历过的人 才会理解吧。
我知道老公在外面工作很辛苦 可是我还是不开心 开导不了自己 我真的很希望带孩子最难的一年 他可以陪在我身边 一个人带孩子 真的好难 难的不是带孩子 是这些琐事 让我透不过气 这一年真的是我人生中 最难的一年 身心俱疲[苦涩]

东亚女生的一生是不是都会被学业、婚姻、生育困住呢？30岁之前是不是都被家里人寄予早早嫁人早点生小孩的厚望？因为昨天被反复提醒自己已经25岁了，再过几年肯定需要结婚生小孩的，现在需要开始考虑起来了，工作也可以再考虑考虑……

最近因为各种原因断药了小半个月，躯体化的程度和拒绝社交的程度比我预期的要好，我花了很久才跑出了浙江，远离了焦虑源头，独自在上海寻找新的生活，经历了一年才从笼罩在我身上的大片乌云中稍稍走出，我不想放弃。

还好在焦虑的时候会去看豆瓣的“逆社会时钟”小组，反复读“在自己的时区里，一切都准时”这句话。

最后，“猛兽总是独行，牛羊则成群结队”，走出自己的路总是需要勇气和信心。

人活在这个社会，

其实真的挺累。

听不完的谎言，说不出的真言，

信不过的甜言，猜不透的语言。

看不穿人心，总是被伤，

学不会防备，总是被骗。

回不去的昨天，

忙不完的今天，

想不到的明天，

最后不知道死在哪一天。

想一想，心就碎，

忍不住的想流泪。

人生就是这样，

活着就是如此，

很多事由不得你选择，

你行也得行，不行也得行，

你干也得干，不干也得干。

你若不努力，靠谁都没戏，

你若不优秀，求谁都没用。

当你到了一定的年龄，

就会明白，除了你自己还有真心爱你的人，

没有人会是你永远的避风港。

你要试着坚强，学会独立，

才能在前进的路上，

淡定从容，无所畏惧。

时间不停留，岁月常移动，

人在世间，活一天少一天。

别为了不值得的人生气，

别为了无意义的事执迷。

留不住的，就不留，

看不惯的，就不看，

得不到的，就不要。

爱在乎自己的人，

做自己喜欢的事！

昨天不会再来，已成历史，

明日还未出现，尚不可知。

只有现在才是真实的，

我们能抓住能握住。

好好珍惜现在，

累了休息，饿了吃饭，

开开心心，一切看淡！

人生，没有永远，

生命，短暂无常。

这一生，终要失去，

怎么活，自己决定，

咋样过，自己左右。

不要让自己委屈，

不要和自己置气。

饿了就吃，困了就睡，

乏了就歇，烦了就吼，

简简单单过好余生每一天，

舒舒服服走完今后每一年！