地位不平等，这个大前提上，妳的归宿不一定是王，但一定不是下属。所有下属有关的期盼都是一股虐恋BE味。
高度的忠诚已植根心底千万年，猜疑和离别是日常，但害羞、悸动、笨拙、想了解、想倾诉，看似普通情感竟是遇见妳后才初次萌生。想通过与妳共处学会更多，甚至想参与你的过去，但唯独不敢设想未来。
忠诚的骑士永远在一旁充当守护角色，我好土啊我想看骑士斗胆向公主表白，说不定公主心里也在等这一刻发生呢？伸手说跟我走，哪怕下场是双双被吊在城墙，也好过已经过去太久才不甘心地哭诉说如果当初他开了口，两个人结局会不会不一样。

不是一时兴起
是所有情绪 事情 积攒到一个临界点
可以说我没有办法让别人理解
可以说我没有人们所谓的感情
天下没有不散的宴席
也没有时时刻刻都能及时回复的
友情
一年前的今天和一年后的今天
我总是喜欢用整数来做单位
年·月·日
当我的好朋友有了可以随时随地
倾诉的异性对象
给我的感受就是冷落了我
害！
人嘛，精力是有限的
我也是这样
我觉得这是人之常情
在觉得不正常的正常情况下
我认为这样的现象是正常的
所以
我整理好思绪
正常的处理我认为不正常但又人之常情的人际关系
我首先是我
其次是关系
没有任何一个人能够愿意一直听
一直都只有自己在做自己的朋友
一直的也只有自己
我不认可世人所认可的独己
朋友嘛，人际中必要的一环

你不知道吧 其实我很累 表面上的我总是光鲜亮丽 很开朗 大方 也很阳光有时又很搞笑 但你不知道的是我很累 其实我是一个有点小内向的人 不好意思社交 也不善于社交 也很焦虑 讨厌自己的大小脸 讨厌自己不够瘦 也讨厌自己的内耗 我不知道该怎么和别人倾诉这些 哪怕是最好的朋友 因为我知道最好些事情没法从别人那里得到解决而为也解决糊了只能不停的内耗 不断的质问自己到底是为什么 问题出在哪里 我总觉的用我的真心能换来别人的真心 每当我付出的与得到的不成比例时 我还是会不断的内耗 我每天都在希望被爱与自我内耗之中徘徊 在这个流言蜚语的时代 我只有把所有的不如意和自己讨厌的事藏起来我才能更好的生活 我不知道怎么缓解我这种情绪也只能用时间把它淡忘但有时也会想起 别人看到的是自信阳光的我 但当有人夸我时我会很不好意思 有时也有人说她真的好看吗 所有我会非常注重自己的形象 不管在哪不管什么时候 我总是会问我生边的人看看我 怎么样 总是质问真的吗 没骗我吧 只有我自己知道我真的是很焦虑对于所有 说出口来别人只会不相信 真的吗 装的吧 你已经活的很好了成绩好又好看还很瘦 所有人都这样认为 所以我只能成为这样的人 我不敢多吃也不敢邋遢 因为我太害怕别人对我的评价了所以真的很累