昨天下午看放映机的时候看到了王敬轩儿语录里的一句大刀所以尝试去b站考古搜了一下 其实我一开始不知道21年的这场是线上的生日会 所以我一开始并没有找着 幸好还是翻到啦 不然我或许会错失这次我更爱他的想法
他那时候就说 会出一个线下 所以在那过后就有了去年的上海的专场后来又有了今年的广州 还有之后的北京 虽然我不能够做到每一场都能去 但是还是创造了这么多可以见到你的机会 啊啊啊扬扬你真的是一个真诚又可爱的宝宝[悲伤][悲伤]真的有实现之前说的每一句话 但也是现在我才发现 在上海专场的时候他有说过“不要给自己预设太多 也不要轻易说永远”原来类似的话他早就在21年的时候就说过了 因为喜欢确实是虚无缥缈的东西 在上海场的时候我就狠狠共情到了 他也害怕被忘记啊 所以最开始的时候也不太敢给我们递麦 但是现在不一样啦 这次欢乐谷真的大家都大声唱出来了耶 （虽然我是小声唱的[干饭人][干饭人]）出场的时候真的像只快乐修勾蹦蹦跳跳的太可爱噜 也能看出来他现在线下也是越来越相信我们 双向奔赴的爱真好啊 而且现在喜欢扬扬的人也越来越多噜 真好
说真的其实我还真的是一个这样的人 与我而言 从小到大几乎没有坚持喜欢的事或人能超过一年的 真的几乎没有 我会对一些新鲜事感到上头 不管是人也好 还是爱好 真的几乎没有任何一个能坚持过一年的 包括可能去年喜欢吃的东西 今年就是不喜欢了 我会受自己一些心理因素或者外界因素影响 会让自己狠下心给自己心理安慰想算了吧 所以没有一些坚持的东西 也包括我追一部剧我觉得上头我会喜欢那么一段时间的男女主 但是这部剧追完以后 也不会再去关注了 确实我一直都是这样的 就像我是觉得没有一辈子的朋友吧 所以一直以来我也不是一个主动的人 第一次和第二次去见他的时候我都是自己去的 是想尝试一下看音乐会的感觉 毕竟我当时是在《快乐的大人》里认识的王敬轩儿 只是看了后来才惊喜的发现我最喜欢的并且听了很多年的那首《吹梦到西洲》是他唱的耶之后才有了第一次想去线下看看他的想法 其实原本我一开始是想自己开心就好啦 能喜欢就喜欢吧反正 让自己快乐快乐才叫做意义 有机会就会看看 没有机会就等下一场吧 总还有机会的 不过我想这一次我是真的不会改变啦 我这辈子都会喜欢王敬轩儿的！！所以我们的王敬轩儿一定要长命百岁！！！[吃馕][吃馕]@王敬轩Y
最后看的时候截了几段清唱超好听 绝了绝了 反正我文笔也就这样我也形容不出来 就这样咯去睡觉了[举车][举车]

人生过半你悟了个什么道理?
1、世界上没有捷径，正如《道德经》里的一句：大道甚夷 而民好径。如果说有捷径的话，就是俯下身子、脚踏实地的努力！

2、当你优秀的时候，遇到的都是好人，因为坏人不敢靠近你；当你弱小的时候，遇到的都是坏人，因为好人不愿意和你交往。这些都不能怨怼别人，是你的磁场能量吸引的问题。

3、有时候你可以自私，你不必坚强，你可以哭泣，你可以做任何别人无法理解的事情来发泄你的烦恼(别犯法)，当你休息好，要记得再出发。

4、相信，只要你相信，很多事情都会水到渠成，相信是一种能力。

5、无论你在寻找什么，亲情，友情，或爱情，终其一生，其实你都是一个人，极少有人能真正的像你一样理解你自己，哪怕是亲人，朋友或恋人，他们只能辅助你去理解自己，你唯一的人生课题就是找到自己。

6、别人怎么对待你，并不会改变你的价值，只会影响你对自己的认知。所以就算有人把你捧上天，也不要膨胀，就算有人把你踩在脚下，也不要以为自己是烂泥。不要依据个别人的评价来了解自己，要客观认识自己。

7、没事的时候多陪陪父母，多陪陪孩子，多陪陪爱人，这些才是人生真正的财富。8、人生能真正有效改变自己的，只有为数不多的十来年，珍惜机遇，尤其是你还年轻的时候，比如读书。

9、一定要学会赚钱！生活中90%的事情可以用钱解决，剩下10%需要更多的钱！

10、为什么要赚钱？因为成年人的底气是钱给的

11、这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。

12、简单的事情重复做，重复的事情简单做。

13、不要轻易向任何人诉苦，因为20%的人听了不关心，剩下的80%的人听了会高兴，人生就是哭给自己听，笑给别人看。

14、高调做事，低调做人。事情在没有做成功之前，不要着急说出去，因为在你没成功之前，看你笑话的人比比皆是，要学会用成绩让他们闭嘴。

15、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。

一直在思考自己家庭正不正常啊。后来想一想也是地狱开局了。只不过我妈很爱我没有抛下我没有另嫁，我爷非常溺爱我，我奶装的很爱我，其他人也看在我爸死了这件事和我爷的压力下对我态度特别好，我小时候又比较自闭，那个时候大人们都喜欢文文静静的小女孩，我的不爱吱声就被当成了文静淑女什么的，这个标签给我打了快二十年，所以大家心疼我的同时又带着偏爱。可是我爸死之前几个月我就做过预知梦，那几个梦隐晦的梦到我爸死了，并且重复做同一个梦，我没跟任何人说。后来真的没了。后来我看人几天特别准，我小时候讨厌的大人，后续都慢慢露出那种嘴脸，没本事爱装b不孝惦记房子遗产当面一套背后一套。我就越来越不愿意回家，越来越不愿意参加家庭聚会，后面就连过年我也能少避就避。我们家家族很大，我太奶生了十个孩子，我爷还是老大，明明一大家族在我爷和我太奶死后七零八散，没有任何凝聚力。所以我一直对亲情没有什么感觉，除了我妈，我们家任何人死了我都可以不哭，我觉得亲戚就只是会落井下石的东西，亲情就是最没有必要打理的关系，现在每回一次家我都会觉得很累，明明讨厌的人却还要跟她对话，好累啊