明明困的很，却一晚上没怎么睡觉
窗外的雨稀稀沥沥的下了一夜
而我靠在床头，拿本书打瞌睡
早已经记不清，这是失眠的第几个凌晨
守着一扇不能敲响的门，我可能爱错了人
枕头上有泪痕，也常常听人讲
为对方着想的人，注定不被珍惜不被心疼
可我只是想有一个契合我的灵魂
一个满眼都是我的人
吵不散，气不走，只爱我的人
他能待我如初，也会疼我入骨
在错的时间遇到对的人，也许注定只能一个人#治愈系棒棒哒[超话]#

不知道怎么开口，或许是直到今天，我还没有接受爷爷已经去世了。虽然爷爷得老年痴呆很久了，特别折磨家里人，但是走的时候全家都很伤心，舍不得。爷爷去世的时候我不在家，没有见到最后一面。明明我才离开家几天，再过几天我就又要回去了，根本释怀不了。事情发生的特别突然，我哥接到通知的电话时，我就在旁边。他告诉我爷爷去世了，我还觉得是在骗我，应该是方蛋蛋养的小兔子死了。过了一会儿才反应过来，爷爷真的去世了。这是我第一次面对亲人的离开，完全没有心理准备。从公司回家的时候、收拾东西的时候、连夜开车回家的时候，一直会想到爷爷，一想到就忍不住流泪。半夜十二点出发，早上六点到家，一晚上都没睡着，闭上眼睛就会想到爷爷。回到家后反而没那么伤心了，还可以开玩笑。直到今天晚上煮螺蛳粉，之前晚上煮螺蛳粉特别怕把爷爷吵醒，每次都要把门关反锁，怕他突然进来，现在我煮螺蛳粉再也不用锁门了。我嫂子说我一个人在厨房居然不怕，因为厨房离爷爷房间特别近，我说爷爷在的时候我还更怕一点，他去世了，我一点感觉害怕的感觉都没有。他得老年痴呆那两年，因为这个病做的事情全都记不清了，只记得他以前的好。会特地从乡下坐车来家里给我送钱，怕我没钱用，给我送完钱就走。也后悔在他生病的时候，对他不耐烦。

《此行的目的，是让她开心》

1240天，从2020.12.12开始，但应该是更早，在一个已经不会打开也不会卸载的软件里，她是冻p。

从前的老福特世界就像高中生活一样，猝然的离开了我的生活，我不太会形容那段复杂的两年半高中时光，只觉得有哥几个和他们的粉丝做精神陪伴真好。

后面的几年，如众人所见，是一场我来不及反应的大换血，我熟悉的都已经不存在了，甚至连了解这些的人也都忘却了。只有她，换了个ID，在这个地方依旧写着一些让我感到幸福的文字。

21年后半年开始，看同人文的概率堪比我自己写的代码能用的中率……所以，记不清她写过什么，也记不清她分享过的特别细节的东西，但总是在印象里有个大概，这就是互联网最初的魅力吧——网上邻居。

“是个人都会累”，朋友在当我熟识的ID脱离我的时候这样安慰过我，我说好的，我接受……

可是何止在网络上，现实生活中我也这样，我会因为：曾经一起吃饭聊天的好朋友背刺我，又或者是觉得，三观不合，而我真的想远离他/她而痛苦，我很天真地说了好多次“我真的把他/她当好朋友”。嗯，就是这样，我不太能接受一些经常出现在我生活中的人事物远离我。

所以，还是那句话，“是个人都会累”，好的，那我这次，只希望她开心，即使是个小惊喜，但只希望能在她的众多幸福里，再多添一点。

就像每年的初雪，淡淡的，行人纷纷伸手去接，不会知道是来自哪一朵的沁凉，但心里满是欢呼雀跃。那我，做一朵转瞬即逝的小雪花就够了。

这是我能做的、在这个楼上、最后一道、预防自己对他人依赖性过强的防线。