看了截图中的博主对马修的评价,来读一段马修的自传。

#快感缺乏#
书摘
我后来会渐渐明白,问题的关键在于:我不仅缺乏精神引导,也#缺乏享受任何事情的能力#。但与此同时,我又#对刺激上瘾#。这是一种毒性极大的组合,我#无法取得平衡#。

但当时的我当然并不明白这些,如果不去寻找刺激,不兴奋不喝醉,我就没有能力享受任何事情。用来形容这种症状的词语很花哨,叫作“快感缺乏”,为了这个词和这种感觉,我将在心理咨询和治疗中心花费数百万美元去探索和理解。
这或许就是我#只会在落后一盘,差一点就要输的情况下才能赢得网球赛的原因所在#。
或许这就是我做每一件事的原因所在。顺便说一下,《快感缺乏》还是我最爱的电影,也就是母亲和我一起看过的《安妮·霍尔》原本的名字。伍迪懂那种状态。伍迪懂我。

家里的情况越来越糟。妈妈与基斯组建了一个很棒的新家庭。埃米莉出生了,她一头金发,可爱至极。和凯特琳出生时一样,我立刻就爱上了埃米莉。然而,我常常都是站在外面观看,我依然是那个远在云层之上,乘飞机前往别处,没有人陪伴的小孩。
妈妈和我总是吵架;网球场是唯一能让我快乐的地方,但即便是在打网球时,我也会生气、哭泣,打赢了也不例外。作为一个少年,我该怎么办呢?

我的父亲该上场了。我想要了解他。是时候去一个更大的地方闯荡。
是的,洛杉矶,还有我的父亲,新生活在召唤,但我只有十五岁,离开会破坏我的家庭生活,撕碎妈妈的心。但她也没问过我,是不是接受她和基斯结婚、搬去多伦多、再生两个孩子……而且在加拿大,我会生气、哭泣、喝酒,我和妈妈会吵架,我无法完全融入这个家庭,我在学校表现很差,而谁又知道我是不是马上又要搬家,等等等等。而且,#真要命,孩子总是想了解他的父亲#。
我决定去。父母已经讨论过这个问题,想着洛杉矶是否更有益于我的网球职业发展。(我不知道的是,在南加州,我最好的出路是成为一名出色的俱乐部球员,在一个全年365天都能打球的地方,标准要高得多,而在加拿大,在极寒冰霜出现之前,能有两个月的打球时间都算幸运。)但是,即便考虑到这些,我离开的决定也还是在我的家庭中撕开了一道巨大的裂口。
出发的前一天晚上,我待在家中的地下室里,只有那晚我是在地下室睡的,事实证明那将是我人生中最糟糕的夜晚之一。在楼上的主屋,地狱风暴正在酝酿;那里有摔门声,有窸窣的交谈声,偶尔还有吼叫声、踱步声,有个孩子在哭,没人能止住这哭声。我的外祖父母会定期下来冲我嚷嚷;在楼上,我的母亲在尖叫和哭泣,然后所有的孩子都哭了起来,我的外祖父母在喊叫,孩子们也在喊叫,
#而我被抛弃在下面,沉默不言、决心坚定、充满恐惧、无人陪伴、满心焦虑#。那三个强势的成年人会走下楼来,一遍又一遍地告诉我,我的离开会让他们心碎。但我别无选择,事情已经变得如此之糟。
#我是个破碎的人#。
破碎?是变形。
第二天清晨,我母亲体贴地驾车将我送到机场,那一趟路对她来说一定非常艰难,她看着我飞走,离开了她,离开了她的余生。我不知道我是如何鼓起勇气踏上这趟旅程的。直至今日我仍会怀疑,这样做是否正确。
我依然是个无陪儿童——但现在我已经是个专业人士了——我要飞去洛杉矶了解我的父亲。我非常担心,害怕就连好莱坞的喧嚣可能也无法抚慰我的心。但很快我就会看到那座城市的灯火,再一次拥有一个家长。

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