#五四青年节#
写在五四
我突然想到昨天晚上有一个人给我说了别人眼中的我的样子，那个人我自认为不熟，只是非常浅的认识，她把我的自我生气消化归结为“极端” 她说我很极端。
我昨天听到一下就笑了，如果换做两年前，我大概会因为这种评价而难过。

两年前，当我还是一个敏感小女孩的时候，别人无意中的一句话都会让我内耗很久，因为高考压力很大，那段时间只有96斤，每天早六晚十二，还要熬夜到一两点的不规律作息让我长痘，让我也没有多的时间在镜子面前好好看看自己，同每一个高三的学生一样，不知道打扮现在看上去是那么青涩的脸庞。

不知道从什么时候开始，我不太在意别人的评价，评价嘛，动动嘴就能完成的事，难度系数并不高，也确实不再对我的自尊构成威胁。
我记忆中是在有个很恶心的男人对我说你不适合穿短裙，因为我觉得你腿粗…这种话的时候，我说“所以你要表达什么，然后呢？” 他就不说话了，可能他没想到我会反击。好像那个时候开始 我就不太在意别人的评价了。我穿短裙 长裙 短裤 长裤 吊带或者毛衣 好像和这个世界并无关系，我只知道和我的心情有关系

就好像这个人说我在生气的时候很“极端” 我仔细想了一下我生气的时候只是不说话，自己消化，为了避免很多情绪伤害到无辜的人，顶多叫松弛有度的情绪管理，不过怎么说对我都无所谓，我甚至和这个人说“你听她说的就行”

不去辩解，我同时又很庆幸，好在我的朋友都很了解我，我也实在没有必要把我的一切都在不熟的人面前展现，你自认为的了解，实际并不是一览无余的我。

这两年心境变化了很多，成熟了很多，情绪也稳定了很多，我常常说什么事情好难过，实际上这种难过只是一瞬间，这一瞬间在我的美好生活里在我向朋友开口的时候就已经被治愈，开口只是为了那一点情绪价值，当情绪价值我自己能给自己的时候，外界对我的影响并不大。

恰好今天是五四，写下来，看看过两年心境又有什么变化呢？

“交作业了”

《日落不可描述》这本诗集，书名引人遐想。没大脑先生在序言说“我们看得见一天是怎么度过的。我们看得见每年的秋天。我们看得见玫瑰与落日，海洋与飞鸟，村庄和炊烟。但是，我们所见的最后可能只有一声叹息，一片苍白，不可描述。” 有些场景和感受无法被文字完全描述出来，所见所感所想都藏在内心深处。

目录里每一篇诗的题名、作者的笔名，美得不像话，光看这些简短的文字，我的内心像是穿梭了流金岁月，似乎有一阵隐隐约约的痛感，有那么一刻，我是诗人本身。

读到丛棣写的“哥哥，我想知道/你的眼中是否也/充溢泪水/当我们失去了共同的亲人/当你也感到孤独/我们兄弟二人正并排/躺在老宅的屋顶上/在从前的星空下”，我或许感同身受。我想对丛棣说，星空会一直在，亲人也是。他们在另一个地方陪伴着我们。

这本书很美，每一个字都很美，每一篇诗都承载着浓厚的情感。于是，许多地方都会有我的批注和想法。下一次再翻开，我读的又是自己与作者的对话吧。

#每日一善[超话]#[蛋糕]#阳光信用# [心]#每日一善# 每一个优秀的人，都不是与生俱来带着光环的，雕塑自己的过程，必定伴随着疼痛与辛苦，可那一锤一凿的自我敲打，终究能让你收获一个更好的自己。无论是受到别人的责骂和批判，还是得到别人的尊敬和赞赏，都要当作耳边风，保持一颗平常心。其实烦恼只是路过，不曾常驻。放下得不到的，珍惜拥有的，阳光就在前面，把烦恼甩在身后。我们的生活永远都是追逐阳光，而烦恼永远追不上我们。