现在是2024年5月4日凌晨两点，刚刚在回酒店的路边放声大哭，可能是因为不合适的鞋太磨脚痛得走不动路，托特包装了太多东西沉得拎不动，也可能是因为时间在一瞬间流逝让我什么也存不住。

演唱会结束到现在历经了三个小时的辗转我终于回到酒店了，三号一整天都在排看不到尽头、人满为患的队伍，不停地走路、奔跑，进场消耗了我很多很多热情。

可是当我踏入检票口的那一刹那，慌张藏着应援扇的我活过来了，提着比行李箱还重的托特包像内场狂奔。

刘耀文，我终于要和你见面了。

你上台的那一刹那大脑宕机，眼前的一切都好不真实，原来我真的就这样见到你了，见到了在舞台上闪闪发光的你，十八岁的你。

多幸运，我们都是十八岁。

我不知道怎样可以把这一晚永久的留在脑海里，也不知道怎样可以靠自己完全描摹出你的样貌，我无比的熟悉你，又离你格外远。无数个失眠的夜晚我都在幻想与你的交集是否会产生，与你的见面会有几次…我把爱你揉进生命，把你放在心底。

在舞台上看到你的那一瞬，世界静音，目之所及只剩下了你，我看着你游刃有余的跳舞唱歌，意识到你就是我想象般的那样，被少年气充斥，为梦想孤注一掷，我爱你的意气，更爱你的独一。

举着支架拼了命地记录你的舞台，我想记得久一点、更久一点。我可以无限次的奔向你，不用回音。

在内场扯着嗓子大喊你的名字，尽管我知道你听不到我的撕心裂肺，但我相信你会分我一些余光，我不奢求很多，一点点就好，让我知道我对你不是虚无的点状符就好。

耀文你知道吗，你流下的每一滴泪都进了我的眼眶，大喊着“耀文别哭，文哥别哭”的小女孩哭得比谁都惨烈。大屏上回放着你的成长，播放着亲情流露的话语，你的狗狗眼里盈满泪水，我多想冲过去替你擦掉难过的情绪，摸摸你的头告诉你，你一直都是发光体，你做到了所有承诺，你是最值得被喜欢的、最厉害的大人，所以请不要怀疑自己。

最后一首歌的时候我绕开旁边的人，奔向了最前排，高举手机在镜头里找寻你的位置。你跑向了舞台的右边，我看不到你，好心急。后来你回到了舞台左边，闯入了我的镜头。

这是我第一次清晰的看见你。

你拿着麦克扫视台下的镜头，我反复拉着进度条试图找出你看向我的某一帧，我如愿找到，就当这是你在特意看我镜头吧。

耀文，我该怎么和你诉说我的爱意，现在听着你的新歌打下的字算数吗？让你的声音环绕我好像可以减轻思念的苦楚。好想你回到我眼前，验证五月三号是真实存在的。

我抓不住你，好像也抓不住属于我们的、目前为止的、唯一一份回忆。走出场馆之后，你好像又变成了我手机里保存的照片视频，我又一次看不清你了。

我叫嚣着说下次要在第一排和你相见，可是这真的好难，我们的见面太难太难了，可当我克服一切因素奔向你的时候，为什么我会有胆怯的情绪呢？我害怕真正的走到你面前，因为你是我崇拜的人，是我顶顶喜欢的人啊。请拼尽全力向前跑吧，我会永远追随你的。

耀文，我跟你讲哦，我在前两首歌表演的时候忘记戴有度数的美瞳了，模糊的你更模糊了。于是我在中间换装的几分钟里快速戴美瞳，这是我第一次戴美瞳，原来和戴ok镜不一样啊，希望眼睛不会发炎。

四号线到龙兴的站数好多哦，蹲着也无法缓解肌肉的酸痛，可是我好开心啊，我终于在四年后见到了你，参与了我青春校园生活的你。

北京到重庆的距离好远啊，一晚上的卧铺还要再坐一上午，屁股都要不了了诶。

没有彩带我好遗憾，但是我扯走了椅子上的座位贴做纪念，这是你欠我的礼物，下次还给我吧。

这次来重庆好幸福，和因为喜欢你而认识的好朋友们走你走过的路，吹你吹过的江边晚风，如果我多向你靠近一点，我们的缘分会不会更深一些？我爱山城，更爱你。

想多说一句，我在四年前的五月就喜欢你了，年纪很小的我喜欢上了年纪一样小的你，我们同岁的每段日子都是我视为珍宝的，我喜欢叫你文哥，真挚祝福你成为越来越棒的耀文。

还想和你说好多好多好多啊，想夸你的舞台完成得特别好，想说你多跑跑延伸台离我近一点吧，想说下次见，我不会失约。

四号演唱会顺利，希望你唱得响亮，跳得尽兴。

就先写到这吧，关于我们的五月三，我们的一期一会。

——写于2024.5.4 2：00

记2024.5.3和刘耀文在我们的十八岁得以相见的第一面

#任嘉伦[超话]# #任嘉伦萧焕# #任嘉伦流水迢迢#

你才不是什么小人物，你在我这里是所有的天气和心情。

你是我的喜怒哀乐，是我深夜失眠的原因，是家里多余的那个杯子，是床头左边空出的枕头，是曾经走过无数遍的路。

ᥫᩣᯓ ᵕ̈ ᵕ̈━━━任嘉伦━━━ᥫᩣᯓ ᵕ̈ ᵕ̈

✩✩✩想你ⁿ⁺¹ @任嘉伦Allen✩✩✩

早上发现左眼失去视力，但我却装作没事继续上班，幸好坐我左边的同事没有上班，否则他一定会发现我左眼的事。――当晚我加班到大厦强制关灯，带著电筒离开时，左边的位置传来怪声\\\"嚓嚓嚓！\\\"我要整个人转身才能望向那边：\\\"你在做什麼？\\\"那正是没上班的那位同事，但奇怪是他右边面整整一片凹陷了。