韩雪的口碑，是怎么崩盘的？现在回头看有四大原因：

1.其实大家觉得反感的，大多数是因为她的作品里总有“我的爷爷”，不管是采访、短剧、小品……真的都有。如果她总是把爷爷抬出来，那还要她干什么？！我们直接看爷爷开始他的表演不就行了？！

2.自以为三观正，有底线，有素养，家风优良，立着博学，有才，有内涵的人设，其实呢？娇气做作，故作清高，茶里茶气，吐个槽都要造作一番，真的烦死了，不止说她，奉劝那些家里的小公主们，在家做公主可以，在外面就省省吧。

3.骨子里红三代，背景强大，含着金汤匙长大，看不起演艺圈和一般人，但心里又想获得大家认可，获得更多奖项，但自尊心又强，自认为演技唱功无可挑剔，年轻总要经过社会的摔打，慢慢就成熟了。

4.在《我就是演员》中获得冠军时，评委对韩雪的点评是：“在她那奇迹般的外表下，有着一颗作死的心，用她那奇葩逻辑和语不惊人的个性，完美的诠释了自己虚伪低下的情商。

语言真是很双刃剑的工具，是别人认识自我第一通道，而这种认识确实需要双方合作完成的。作为语言表达功能较弱的我，时常会有心里感受/思考郁结于心的感受，甚至会直接对身体反应造成影响，如胸闷/心慌/胀气/手酸手软，好像所有我不会表达的思考都融在血液里，不能从嘴巴/文字恰当表达出来，就想从肌肤的每一个毛孔中蹦出来。这就是为什么作家这个职业会恒久且总会吸引各自一部分粉丝吧，嘴替/文替，大家都是在用自己擅长的能力去交换需要的自己不擅长的别人擅长的能力吧。
所以，这就是为什么我真的很需要很想要一个可以和我共鸣的人啊，因为我真的嘴笨，…而这又是个死胡同。我需要一个会表达的我。
每次与人争辩，我用容易被对方拽到对方的逻辑情境中，而因为我无法恰当的表达自己的思考与感受，造成的局面就是，我被拖拉硬拽进一个并不能认同的逻辑结构中。
经历过一些青春的“拌嘴”，我并不感兴趣改变别人的想法，我只是在寻求拥有相似价值观的人。即便如此，不对改变别人作以辩驳，仅仅表达清楚自己的思考过程也似乎有点难度。我觉得也有可能是因为这种情况下，对方是在试图改变我（把我带入他的思考中），所以我会很难表达清楚自己。
我会对厌恶的观点表达厌恶，但不想改变，仿佛又消极又自信。
比如，关于对女性外表的评头论足，对“女权”的应激，为什么他们对女权的另一面的标志行为抱有负面评价而非激烈的反抗呢。
有点郁闷，因为不管是说还是写，都难以表达出我这天天乱死的脑细胞。
有点郁闷，因为理想不可达，理想主义终究是悲哀的。拥有理想画像的求爱者的爱情永远是悲哀的。我要学会失望，任何方面。这样以后就都会惊喜的。
一旦你为某个人某个特质而惊喜的时候，危险也降临，因为惊喜提高了期待，期待因幻想不断升高，而现实永远难企及，其必定存在的差值终会在某一刻带来失望。
人与人总要用语言作为媒介，人与人终究是不同的个体，所以灵魂伴侣不存在，爱情还是现实点罢。
随便来一段爱情尝尝，希望我可以早日把口号喊成现实。我最大的绊脚石，就是自己心理上的条件反射。我的爱情决定权竟然被一个器官决定了，它反感、它心动后反感、它一直心动，我试探着，它没有反感，那试试。[拜拜]

24.5.3
今天水逆 挺背的
昨天晚上上晚班状态也不好 迷迷糊糊 呆呆愣愣的 把放蛋糕的冰柜给关了 今天早上上早班的姐姐发现慕斯都化了 不能卖了
当时发现这件事情还挺蒙圈的 后来慢慢回想发现自己闯了大祸了 真的特别特别内疚自责 店长也来了 找我谈话 我一直在控制自己 让自己坚强一点 但是下一秒眼泪还是忍不住流下来了 [泪]那一刻更多的是觉得自己对不起大家 辜负了店长的期望 但是店长还安慰我 我那一刻心里挺暖的 就当是给自己的人生增长阅历 一开始我也有否定自己 但是其实自己已经做的很好了不要因为一点挫折就去轻易否定自己
擦掉眼泪就在想 得花多少钱赔偿啊 自己努力赚的这几天够不够赔的[允悲]怕不够还去问朋友借了点钱 其实那一刻特别不好意思 根本都说不出口 但是还是得说 真的很不好意思啊 然后就想把小蛋糕给她吃 也算是谢谢她借钱给我救急 大家都不容易。但是她来的时候还给我带了喝的[泪]这让我更加愧疚了 觉得对不起她 欠别人的总是还不清
晚上把小蛋糕都打包带回家了 还在父母面前把这件事说的云淡风轻的 其实自己心里还是挺难受的 但是还是故作坚强 不想让他们担心 而且现在的我总想独当一面
其实最近状态不太好自己也知道 事情多 身心俱疲 总想解开误会 但是一直没时间 而且自己还是一个很犟的人 慢慢来吧
现在回想一下感觉也没什么 都过去了 一切都会好起来的 身边遇到的人和事都是好的 吃一堑，长一智也是可以的 而且我还有朋友 天也没有塌下来 明天还是要继续的 慢慢来总会变好的 今天听了太多温暖的话 感受到了被爱与被包容和理解
小蛋糕还挺好吃的呢 钱财都是身外之物 身边遇到的人才值得被铭记和感念 接下来继续加油啊！
早点休息吧 晚安