#胖猫事件#
谈一谈我对胖猫事件的看法。
1）不要把兜里的糖都给别人，如果都给出去了，它就成为了你的义务。无论什么时候，自己都要留一些糖给自己。
但爱也不是“防御”。如果总把力量放在对伴侣的设防上，也必然无法拥有幸福。
所以，最理想的状态，是你有爱自己的能量和意识。你对待自己的方式，在引导着别人如何对待你。
2）内在价值感很低的人，会在关系中讨好另一半，把牺牲当作自我价值的体现。
因为自己小时候很少被重视，适应了被忽视的情感模式，所以就容易陷入到“强迫性重复”中，用牺牲的方式去吸引别人对自己的忽视。
施受一体。能遇见一个好的伴侣的前提，是我们自身变得完整，坚信自己值得被爱，打破自己讨好的行为模式，牺牲换不回被爱，被爱来自于对伴侣的吸引。
3）亲密关系中，存在“无条件的爱”。但这种无条件的爱，并不是我们成为一个供养者，去无微不至地满足伴侣的一切需求。
而是：我们具备看见真实的对方的能力。你能看见伴侣的内在需求，能理解ta的恐惧、喜悦、担忧，并且有力量满足伴侣的情感需求。
4）没有人能成为另一个人的救世主。尤其是亲密关系里，一旦你把被爱的需求全部投射到了伴侣身上，另一半就变得对你无比重要，而在这个过程中，你会“过度暴露自己的需求”，就会丧失对关系的主导权，变得很卑微，也会困在自己的沉没成本里。
5）对一个人无限制地好，不会让对方爱你，只会让ta需要和依赖你。
可是，“依赖”和“需要”，并不是爱。在这样的关系里，你会成为满足别人情感需求或价值需求的工具，你会被角色化、工具化，但你的感受、你的需求，都不会被看见。
真正的爱，是对方在情感上愿意为你投入，是你能体验到自己被看见、被懂得、被理解。爱是双向的情感流动。
6）当你过度爱一个人时，对方就会从你身上感知到获得“绝对被爱”的可能性，这时，伴侣会用一百分的标准去要求你、评价你，因为你的迎合度很高，ta认为有机会得到一百分的爱。
于是，就会挑剔你的付出，否定你的牺牲，用你没有做到的部分打压你。
即使你做到了九十分，伴侣并不会体验到充分的被爱，而是会认为你有十分没有做到，ta会盯着那十分去看，否定你的价值，认为你不够爱ta。
7）爱别人的时候，也要爱自己。真正的爱自己，是“你愿意善待你自己”。
谈一谈我对胖猫事件的看法。
1）不要把兜里的糖都给别人，如果都给出去了，它就成为了你的义务。无论什么时候，自己都要留一些糖给自己。
但爱也不是“防御”。如果总把力量放在对伴侣的设防上，也必然无法拥有幸福。
所以，最理想的状态，是你有爱自己的能量和意识。你对待自己的方式，在引导着别人如何对待你。
2）内在价值感很低的人，会在关系中讨好另一半，把牺牲当作自我价值的体现。
因为自己小时候很少被重视，适应了被忽视的情感模式，所以就容易陷入到“强迫性重复”中，用牺牲的方式去吸引别人对自己的忽视。
施受一体。能遇见一个好的伴侣的前提，是我们自身变得完整，坚信自己值得被爱，打破自己讨好的行为模式，牺牲换不回被爱，被爱来自于对伴侣的吸引。
3）亲密关系中，存在“无条件的爱”。但这种无条件的爱，并不是我们成为一个供养者，去无微不至地满足伴侣的一切需求。
而是：我们具备看见真实的对方的能力。你能看见伴侣的内在需求，能理解ta的恐惧、喜悦、担忧，并且有力量满足伴侣的情感需求。
4）没有人能成为另一个人的救世主。尤其是亲密关系里，一旦你把被爱的需求全部投射到了伴侣身上，另一半就变得对你无比重要，而在这个过程中，你会“过度暴露自己的需求”，就会丧失对关系的主导权，变得很卑微，也会困在自己的沉没成本里。
5）对一个人无限制地好，不会让对方爱你，只会让ta需要和依赖你。
可是，“依赖”和“需要”，并不是爱。在这样的关系里，你会成为满足别人情感需求或价值需求的工具，你会被角色化、工具化，但你的感受、你的需求，都不会被看见。
真正的爱，是对方在情感上愿意为你投入，是你能体验到自己被看见、被懂得、被理解。爱是双向的情感流动。
6）当你过度爱一个人时，对方就会从你身上感知到获得“绝对被爱”的可能性，这时，伴侣会用一百分的标准去要求你、评价你，因为你的迎合度很高，ta认为有机会得到一百分的爱。
于是，就会挑剔你的付出，否定你的牺牲，用你没有做到的部分打压你。
即使你做到了九十分，伴侣并不会体验到充分的被爱，而是会认为你有十分没有做到，ta会盯着那十分去看，否定你的价值，认为你不够爱ta。
7）爱别人的时候，也要爱自己。真正的爱自己，是“你愿意善待你自己”。
1️⃣錢的匱乏 = 愛的匱乏（底層本質）
2️⃣愛的能量，進和出被關閉了，很久不去連接
3️⃣只有朝向你生命的痛楚與創傷時，你才真正的開始完整，感受到傷害的你也是你，不能裝作看不見認為它不發揮作用！
4️⃣生命要有勇氣去經驗和體驗，愛恨別離，不能因為敞開心會受傷就不敞開，這份受傷也是生命中的美好，也是人間的一種體驗，去感受生命受傷的美，不完整的美。
如果因為受傷關起來了，你會失去更多的豐富度，讓新的經驗進來，不能失去生命的可能性，放下‘我執’你就會樂於去經驗和敞開。
5️⃣透過受傷的經驗，你才能學會真正的「愛自己」，我們要練就的是：當外在還在傷害我們時，我們仍然有能力愛自己。（可以自我治癒，自己的醫生、老師、療癒師）
6️⃣學會「愛」的能力，而不是屏蔽「愛」。
— — — — — — — — — — — — — — — — — — —
ps：
「 當你放下工具，對方才能卸下盔甲。」
「 把自己加進去，你的文案就是活的了。」
「 真正的美是接納了醜，接納了不確定性；真正的愛是接納了憤怒、悲傷、恐懼；
是把另外一面整合進來，才能產生一個完整的東西。」
2️⃣愛的能量，進和出被關閉了，很久不去連接
3️⃣只有朝向你生命的痛楚與創傷時，你才真正的開始完整，感受到傷害的你也是你，不能裝作看不見認為它不發揮作用！
4️⃣生命要有勇氣去經驗和體驗，愛恨別離，不能因為敞開心會受傷就不敞開，這份受傷也是生命中的美好，也是人間的一種體驗，去感受生命受傷的美，不完整的美。
如果因為受傷關起來了，你會失去更多的豐富度，讓新的經驗進來，不能失去生命的可能性，放下‘我執’你就會樂於去經驗和敞開。
5️⃣透過受傷的經驗，你才能學會真正的「愛自己」，我們要練就的是：當外在還在傷害我們時，我們仍然有能力愛自己。（可以自我治癒，自己的醫生、老師、療癒師）
6️⃣學會「愛」的能力，而不是屏蔽「愛」。
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ps：
「 當你放下工具，對方才能卸下盔甲。」
「 把自己加進去，你的文案就是活的了。」
「 真正的美是接納了醜，接納了不確定性；真正的愛是接納了憤怒、悲傷、恐懼；
是把另外一面整合進來，才能產生一個完整的東西。」
#前女友为胖猫发声#谈一谈我对胖猫事件的看法。
1）不要把兜里的糖都给别人，如果都给出去了，它就成为了你的义务。无论什么时候，自己都要留一些糖给自己。
但爱也不是“防御”。如果总把力量放在对伴侣的设防上，也必然无法拥有幸福。
所以，最理想的状态，是你有爱自己的能量和意识。你对待自己的方式，在引导着别人如何对待你。
2）内在价值感很低的人，会在关系中讨好另一半，把牺牲当作自我价值的体现。
因为自己小时候很少被重视，适应了被忽视的情感模式，所以就容易陷入到“强迫性重复”中，用牺牲的方式去吸引别人对自己的忽视。
施受一体。能遇见一个好的伴侣的前提，是我们自身变得完整，坚信自己值得被爱，打破自己讨好的行为模式，牺牲换不回被爱，被爱来自于对伴侣的吸引。
3）亲密关系中，存在“无条件的爱”。但这种无条件的爱，并不是我们成为一个供养者，去无微不至地满足伴侣的一切需求。
而是：我们具备看见真实的对方的能力。你能看见伴侣的内在需求，能理解ta的恐惧、喜悦、担忧，并且有力量满足伴侣的情感需求。
4）没有人能成为另一个人的救世主。尤其是亲密关系里，一旦你把被爱的需求全部投射到了伴侣身上，另一半就变得对你无比重要，而在这个过程中，你会“过度暴露自己的需求”，就会丧失对关系的主导权，变得很卑微，也会困在自己的沉没成本里。
5）对一个人无限制地好，不会让对方爱你，只会让ta需要和依赖你。
可是，“依赖”和“需要”，并不是爱。在这样的关系里，你会成为满足别人情感需求或价值需求的工具，你会被角色化、工具化，但你的感受、你的需求，都不会被看见。
真正的爱，是对方在情感上愿意为你投入，是你能体验到自己被看见、被懂得、被理解。爱是双向的情感流动。
6）当你过度爱一个人时，对方就会从你身上感知到获得“绝对被爱”的可能性，这时，伴侣会用一百分的标准去要求你、评价你，因为你的迎合度很高，ta认为有机会得到一百分的爱。
于是，就会挑剔你的付出，否定你的牺牲，用你没有做到的部分打压你。
即使你做到了九十分，伴侣并不会体验到充分的被爱，而是会认为你有十分没有做到，ta会盯着那十分去看，否定你的价值，认为你不够爱ta。
7）爱别人的时候，也要爱自己。真正的爱自己，是“你愿意善待你自己”。
#微博新知博主##前女友为胖猫发声#
1）不要把兜里的糖都给别人，如果都给出去了，它就成为了你的义务。无论什么时候，自己都要留一些糖给自己。
但爱也不是“防御”。如果总把力量放在对伴侣的设防上，也必然无法拥有幸福。
所以，最理想的状态，是你有爱自己的能量和意识。你对待自己的方式，在引导着别人如何对待你。
2）内在价值感很低的人，会在关系中讨好另一半，把牺牲当作自我价值的体现。
因为自己小时候很少被重视，适应了被忽视的情感模式，所以就容易陷入到“强迫性重复”中，用牺牲的方式去吸引别人对自己的忽视。
施受一体。能遇见一个好的伴侣的前提，是我们自身变得完整，坚信自己值得被爱，打破自己讨好的行为模式，牺牲换不回被爱，被爱来自于对伴侣的吸引。
3）亲密关系中，存在“无条件的爱”。但这种无条件的爱，并不是我们成为一个供养者，去无微不至地满足伴侣的一切需求。
而是：我们具备看见真实的对方的能力。你能看见伴侣的内在需求，能理解ta的恐惧、喜悦、担忧，并且有力量满足伴侣的情感需求。
4）没有人能成为另一个人的救世主。尤其是亲密关系里，一旦你把被爱的需求全部投射到了伴侣身上，另一半就变得对你无比重要，而在这个过程中，你会“过度暴露自己的需求”，就会丧失对关系的主导权，变得很卑微，也会困在自己的沉没成本里。
5）对一个人无限制地好，不会让对方爱你，只会让ta需要和依赖你。
可是，“依赖”和“需要”，并不是爱。在这样的关系里，你会成为满足别人情感需求或价值需求的工具，你会被角色化、工具化，但你的感受、你的需求，都不会被看见。
真正的爱，是对方在情感上愿意为你投入，是你能体验到自己被看见、被懂得、被理解。爱是双向的情感流动。
6）当你过度爱一个人时，对方就会从你身上感知到获得“绝对被爱”的可能性，这时，伴侣会用一百分的标准去要求你、评价你，因为你的迎合度很高，ta认为有机会得到一百分的爱。
于是，就会挑剔你的付出，否定你的牺牲，用你没有做到的部分打压你。
即使你做到了九十分，伴侣并不会体验到充分的被爱，而是会认为你有十分没有做到，ta会盯着那十分去看，否定你的价值，认为你不够爱ta。
7）爱别人的时候，也要爱自己。真正的爱自己，是“你愿意善待你自己”。
#微博新知博主##前女友为胖猫发声#
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