刷小红书刷到一份书摘，一见到特别喜欢，不知道是不是译者的缘故，总之要比喜欢加缪、黑塞、纪伯伦还要喜欢。风格大致如下。

我急忙去搜了作者，居然是马尔克斯。我彻底破防了，deeply。之前那些吃吃喝喝的破防都是假的，这次是真的。

我能说《百年孤独》是我最恨的一本书吗？不是恨，是最恨。我这个人很少特别喜欢或讨厌什么人或事物，但我就是讨厌《百年孤独》。无他，唯罔知尔。

高中毕业的暑假，我和许久未见的朋友约在新华书店见面（那个时候我还是会把见面起始点设置在新华书店的小女孩），一进店就看到《百年孤独》在特别显眼的位置。全球首发中文授权本，50周年精装版，一众名流推荐，诺贝尔文学奖背书，那我得买啊，我得买啊。

都怪它是精装本！如果当时我在书店看到塑封里的内容我是绝对不会购买的。难以忘记那个夏日午后，我把桌面清理干净，又洗了手，拆了塑封准备虔诚拜读。

如果上天再给我一次机会，我希望那天没有拆开这本书的塑封。如果非要加一份期限，我希望是一万年。

冗长难记的人名（是的，我本来就有外国人名失忆症及脸盲），天马行空的魔幻，略显突兀的预言，难以理解的伦理，加上我对拉美历史浅薄的了解…之后的几天我看了一遍又一遍，这本书对我来说晦涩到让人恐惧的地步。最后一个午后，我彻底放弃了这本书，同时，我有关阅读的一切兴趣和渴望都被剥夺了。

对我就是人不行就怪路不平的那种人，《百年孤独》你这条路太坎坷了。如果我不喜欢看阿加莎，我可以说喜欢她的情节但不喜欢文笔。但如果我看不懂马尔克斯，好像真的是我有点问题…看之前我觉得自己是文科小状元，看之后我再也不想翻开任何一本书了，任何一本。

这些年我真的没有再看书，或者没有认真翻完任何一本。大部分闲暇时光被无意义的短视频占据。我觉得《百年孤独》给我造成了不可磨灭的阅读障碍，17岁那种如鲠在喉的无助…如果我打开豆瓣，会发现有善良的书评劝我们读不下去就别读了。但我没打开，只是单纯地觉得我没文化，而后坠入日渐没文化的深渊…

多年以后，面对偶然刷到的文字，奶油乌咚将会想起和朋友相聚书店的那个遥远的下午。

呵呵…不过我觉得这是好兆头，至少喜爱和厌恶的矛盾不由书籍本身造成，而由岁月构成。Anyway，后面在微博上发一些读书分享怎么样，就从马尔克斯开始。以及恭喜我要开始有文化了！A good beginning is…

讨厌压抑的氛围，我真的真的真的对莫名其妙的生气和低气压讨厌至极，但今天我发现我已经在不知不觉中改变了，我今天才发现，我开始稳定，开始不被牵动的异常平静，这是个好兆头。我的能量场已经达到可以稳住自己，爆发式的念头只有偶尔会低频次的删过，但目前不可以改变别人，原谅我选择逃避和远离，一旦我动了对当下场景和人物能量场的改变和迁就，我一定一定会消耗自己。
我对我的渴望的起点展开了头脑风暴般的重新思考，究竟应该如何选择，我是时候应该多读读书了，期待早日结束意义不大的应试生活。
往后愿我，能融于热闹，亦能惯于孤独
立于吵闹的人群中独自饮酒笑看热闹，双手揣兜转身独自离开时，仍能微笑着被沉静与温暖包围。
今天的目标会完成，祝好，越来越好！

已经100多天了，日子也照常过，奶奶也猜出来了，嘻嘻昂昂好像不知道姥爷离开是什么概念，姐姐把一切都操办的很好，只是谈起来还是眼里有泪光，就是监控里看见妈妈有时候呆坐着，家里一天没什么动静。
我们每次见你不是下雨就是下雪，送你走的那天，天阴沉沉的下着雪，姐姐站在高处为你指路，她嘶哑的大声喊着，你看到也会心疼吧。那天都结束的时候雪下的特别大，他们说这样对后人是个好兆头。你生日那天我去看你了但是离得好远，姐姐说正月不能去，每年你过生日都吃饺子，今年也没让你吃到。上次见你也下了雨，你也在想我们吧。等天气好的时候我再去看你。
我已经好多次自己一个人晚上在家了，好多人问我害怕吗，但是你走之后我一次都没害怕过，妈妈和我说“你爸心疼咱们，不会让咱们害怕的”所以为什么要害怕呢。
你怨我吗，我好像好久没和你说话了，和你说的最后一句话也是骂了你，怎么不多留一会听听我再多和你说点话呢，我梦见你好几次了，但是在梦里我也没好好和你说话，现在也好久没梦到了，你是不是真的怨我了。
你走之前的前天晚上我吃了你做的排骨，走之后过了几天妈妈说还有你做的鱼，都很好吃，那个鱼我舍不得吃，我留了点给姐姐，姐姐回家听了以后先去吃了，但是她也没吃很多，她也说留给我们，你走了妈妈也不会做这种复杂的菜，只有去姐姐家才能吃到。
你养的花草我跟妈妈也不会弄，好多都黄了，你看见了肯定会心疼吧。家里的东西坏了都只能叫姨夫来修了，虽然你之前也是越修越坏。
我现在手机不敢静音了，要是那天我手机不静音的话，我是不是就可以去见你最后一面，是不是能给你维持最后的体面，你那么爱面子的人。我到最后也没见你后来的样子，那天去的人都去看了，只有我没去，所以你现在在我脑海里还是之前的样子，这个我不后悔。
我前几天在努力想你的声音，是不是再过不久就真的想不起来了。
家里处处都是你的痕迹，姐姐买给你的衣服鞋子好多你都还没穿，看见商场里的衣服就想起来我还没给你买一件，还没带你去吃好吃的，还没来得及好好孝顺你，也没有给你争气。
我真的已经很大了，家里人还是觉得我是个小孩，包容我一切坏脾气，姐姐现在撑起了所有事，心疼她又帮不上忙的无力感，你一定要保佑妈妈和姐姐，我就不用了，也没好好对你。
之前和你吵架的时候什么狠话都说了，说不会流泪的，但是真的太难了，我后悔了。
对不起，我们很想你，爸爸。