2001年我出生在农村，奶奶是给村里人看事的神婆。她每天会早起拜观音，点香。去填旱厕。爸爸抽烟，好赌，出轨。两岁时爷爷喜欢抱着我去看村里其他人放牛，我喊叶叶。后来我读小学五年级时他死于肺癌，瘦骨嶙峋，没合眼。两岁我妈改嫁了，来到城里，遇见了我继父。我继父学历高，那时也年轻帅气，温文尔雅。他们第一次见面的时候，我妈隐瞒了我的存在，只说自己单身。06年他们结婚了。我妈牵着我的手，和他步入婚姻殿堂。他还带了一个儿子。我唤弟弟。弟弟顽劣，时常欺负我。欺负我我并不惯着他，就打回去。后爸妈就会发生争吵，我妈一边哭一边扇我巴掌，叫我让着弟弟。我委屈。也就七八岁吧。时间如绸布滑过，转眼就这样过了十几年。我二十多了。在这漫长的岁月里，我只与书籍作伴，看了一本又一本的书。暂且把我与屋外的喧嚣隔绝。这么多年，我都不太受人待见。妈妈没文化，外公外婆把仅有的钱供了舅舅，而她很早出来打工了，十几岁寄人篱下，也要供她哥哥读书。一婚老公不靠谱，二婚老公太自私。婆家欺负她。妈妈是弱者，还带着我，她理所当然地，把生活的所有不如意和戾气，都发泄到我头上。从不会赞扬我，只会斥责我不给她省心。这么多年一直如此。从小我就懂事的早，我很聪明，在别的小朋友两三岁特别天真懵懂的时候，我就会给妈妈擦掉眼角的泪水。叫她别哭。我以后会对她好。我从小便会会察言观色。只是在家中，我向来按她的指示要求活着，行事。我努力着。

我于是这么多年没有在干别的事情，只是在默默努力地跟在她身后咀嚼掉她多余的负面情绪。我的学业，我的身体，我自己的情绪，我并没有在意。我活的很浑噩。我为什么能一路从小上重点到研究生，全是运气。我没有把心思放在读书上。说实话。确实一点刻苦功夫都没用。

我很会陪笑，陪着妈妈对她婆家笑，陪着妈妈对她丈夫笑。陪着一切笑脸。我不要她感到为难。即使我内心感到难堪无比，我也照做了二十年。我也接受她时时不如意就对我发火，接受了二十年。

我活的依然很好，没病，健康，心里身体都积极。我有时候耍无赖想想，好死不如赖着活。就这么苟着呗。

我在两个月前依然渴望她能再真心温柔呵护我一次，就和我读幼儿园时在我耳边给我讲童话故事一样，直到我研究生通知书下了，她依然说出我是个无能的人。是个没用的人。只是遗传了我亲爹好吃懒做，爱慕虚荣的基因。

那一晚我突然就醒悟了，我突然就不渴望，彻底不渴望这样的家庭里任何一个人能给予我肯定与支持，还有温暖。

我突然就看透了。

那一晚我特别伤心。我哭了整整一夜。哭的时候突然特别厌恶她。她可能所做一切都是无知，但是蠢也是一种恶。而她还试图用她的认知一直控制我，打压我。

这么多年我只想能够有一次，温馨的家庭旅行，一次公园里放的风筝，一个能吐泡泡的泡泡机。哪怕只是对我无名发怒后的一次真诚地道歉。一次都没有。

那晚之后我的心变得很理智，坚固。我很清楚地意识到，我再也不会和以前一样，因自己父母那辈的问题而受折磨。抱歉，我不接受这份共有的业力背负于身。未来的路太长，太久，太远。你们自己好自为之吧。

我已经彻底受够了，并且再也不会忍受。我已经厌倦了这一切。和我有多大的关系？知足吧。我远比你们这浅短认知所认为的，要聪明的多得多。我很会周寰我有的资源和东西。曾经被你一叶障目了。

我已为自己浪费的这几年十几年而感到痛苦不已。为了你我一直在混着日子过。我当了这么久的混子。我已经够痛苦。已与我本身想成为的人千差万别。我已厌倦这一切。我不想再讨好谁。不想再讨好任何一个人。

乔啊，我的男友，你常说你感到疲惫，压抑，难受，我也同感。你知道吗，你周旋在各个大佬之间，给他们送礼，而我一直可怜，被父母踩在脚下当养料。我终于醒过来了。

乔，你以后想和谁过，我都祝福你。我看得到你的未来，你以后会达到你所渴望的成就的。我知道。我深深地敬佩你。感谢你来爱我，把我从沼泽里拖出。

让我们一起捱吧，捱过今天，捱过明天。捱到一个崭新的世界里。潇洒恣意。

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轮回因·相思

——读许地山先生诗歌有感，并改编作随笔

我是七宝池里修行的一朵莲
那花花相对，那叶叶相当
纵然已宝树成林，并不是我的乐土
那三世的兰因，竟抵不过尘世数载的相思

当我的离开
心已冷却
我不忍我的姑娘，将我抚摸
含泪亲吻我的额头

当我的离开
身体已挺直
我不忍我的姑娘，将我的四肢来回曲挠
幻想灵活的动作

当我的离开
脸已无了颜色
我不忍我的姑娘，将我的脸颊按压
等待从前粉色的复回

我止不住的悲涕
只为还情
佛说善矣
许了我这一世轮回因

纵然微尘也有无量情
为了有情不尽，轮回不尽
轮回不尽，济度不尽
微风过后，我堕入七宝池中……