语无伦次的小作文在这里写吧[抱一抱]不写对这部剧的repo了就想记录和Hamilt

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语无伦次的小作文在这里写吧[抱一抱]

不写对这部剧的repo了就想记录和Hamilton有关的我自己[泪]

第一次看Hamilton是2020年六月我困在隔离酒店里倒不来时差看不见前路混混沌沌的状态里打开了Hamilton的官摄
how does a bastard orphen son of a whore….
那种从第一个鼓点第一句词第一段旋律就被击中的感觉我到现在都还记得
当时对音乐剧的认识还停留在歌剧魅影悲惨世界是Hamilton让我知道这种艺术形式的弹性有多大上限有多高让我知道最伟大的东西该是什么样子让我认识了解崇拜lmm
之后那十四天里每天都疯狂地看也开始从第一首歌疯狂地练每一句词每一个flow疯狂地扒疯狂地跟
十四天隔离结束了我回到人间那时候会想好啊再回美国要去看Hamilton
官摄越刷越上瘾歌单越听越上头我也越来越知道自己很长一段时间不会回美国了
我好像只能捧着屏幕在b站看官摄了
也会很后悔为什么没有早点了解没有早点遇到这样我就有机会在宽街看了

消解后悔让自己接受遗憾是我擅长的事情

四年的时间 Hamilton变成我生活里的背景音洗澡无聊的时候会听歌荒的时候会听 Hamilton填充了我生活的缝隙我会羡慕去看现场的人也会平静地接受那个人不会是我

然后就是突然有一天事情被按下了加速键他要去新加坡了我买票了行程定了我可以来了

但杞人忧天、被那些糟糕又灵验的第六感支配是我这些年的常态今年2月左右开始担心五一来不了sg 等到四月确定能来了又开始16天不间断上班。我这几天总和人说“我活到这一天了”是因为真的有种劫后余生的感觉

流水账式的小作文在这里应该开始好好说说5.1的荒谬无语大事件了可事实是我真的不记得太多5.1的心情也再不愿意回忆了我的大脑储存记忆的模式又一次替我做了决定。（这其实是我第一次被彻底炸场很有意思炸了波大的不愧是我

5.2我很懒从下午四五点才开始认真收票（之前的plan甚至是花四千块钱改签机票这种想法太堕落了）在燥热潮湿的海滩边我开始动用我的精神注意力脑细胞。我到现在也很难说清楚那种驱动力。只能归结为是我的第六感又在替我做决定了。

最后我进场了在山顶位时间仓促我没带望远镜模模糊糊迷迷糊糊晕晕转转看完了整场show

每一次reaction都给满了嘴巴几乎跟完了全场最后的最后灯光亮起我知道这一切结束了

我又回到人间了。其实关于剧和这场本身有好多想说的但先留在以后吧

虎头蛇尾的小作文因为真的写不动了

还是荡开一笔说点不相关的
这几年虽然艰难但我也有很多真切幸福的圆梦瞬间。我在慢慢慢慢地划掉人生必做清单真实地在靠一些moments拼凑我的生活看arctic monkeys现场是一看Hamilton是一看小哥哥这轮粉来是一甚至收获某人生日祝福也是当时之一[可爱]这些事情拼拼凑凑拼出了一个现在还算正常的我一个还能鼓起勇气每天起床呼吸行走说话的我但每次的不真实感也让我更加焦虑我焦虑不知道做完一切之后再做什么我也害怕做完一切之后什么都不想做了甚至就在此刻我的脑子已经是一片空白了

如果后面还有更长的路要走那就是我告诉自己the show must go on 我告诉自己我刻在墓碑上的话应该是 i am not throwing away my shot

好的其实是我想去看weeknd演唱会了☺️

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