妍妍姐 时隔两年我终于有勇气来到你家楼下了 平时总能路过但是不敢停留 怕自己又深陷在回忆里 这两年大大小小的事儿都没能让我来到这里静心 就连那次住院我也没想来到这里 但今天不知道为什么就特别想来这里看一看 刚坐下我就想起那次下雨我们在这儿打着伞拼乐高 我问你我傻不傻 你觉不觉得我在给你添麻烦 你说能跟我在一起就是最大的快乐 怎么能嫌你麻烦 过往历历在目 刚坐在广场的长椅的时候我就已经忍不住落泪了 如果这个时候你还在的话 我想我一个电话你已经出现在我身边了 可是现在我怎么打你电话都没有人接了 我不知道该怎么跟你说今天为什么要来这里 不知道说了你会不会怪我 其实我一夜都没怎么睡 在家里怎么躺着都觉得很难受 心里就是想着要不要出来走一走 还好 到你家楼下的时候我突然就觉得很安心 手也不再那么抖了 感觉身上好轻盈啊 可能这个地方就是有魔力吧 也或许是我的心理作用 一整夜我都觉得好慌张 直到现在才有所缓解 这么久不来 这里变得熟悉又陌生 两年都没能让我来这边看看你 是我不好 我特别需要能有一个人给我建议 但是我也不知道我能不能听 也不知道我自己的选择是不是正确的 我感觉我现在站在一片混沌中 我好模糊 也好痛苦 我可能是太长时间没有与人建立起这样的羁绊了 我不能很好地处理我的情绪 也不能很好地解决我们的问题 我也不知道自己是对是错 对于这些我的内心里全都是未知 我不知道自己做的是不是对的 也不知道我所追求的东西是不是对的 不知道我的选择是不是对的 不知道现在应该干什么 也不知道现在应不应该回家睡觉 也不知道什么时候回学校 也不知道把这些话说给谁听又该怎么说 我真的好迷茫 是我还不够好吗 我真的是一个麻烦吗 我真的让别人觉得很痛苦吗 我真的不值得被爱吗 我忍不住怀疑自己 我拼命地给自己灌输我以后就是一个人的这种想法 我以为我已经够坚不可摧了 我以为我已经不再害怕离别了 但我发现好难啊 我做不到离别 我也做不到很洒脱的去跟每个人告别 我发现我还是容易依赖别人 还是容易相信别人 这个世界上真的有说不爱就不爱的人吗 为什么我做不到 为什么我不可以 我不想再这样消耗自己了 可我不知道应该怎么办 我不想分离 我不想告别 我不想一个人 你听得见吗妍妍姐 我说我不想再一个人了 我实在是没有办法告诉自己永远都是一个人 我发现我接受不了 但是好像没办法了 你也离我而去 我只能是一个人

有时觉得人好难做。你想做个简单的少年郎。但你有无想过这世上就是互相剥夺互相踩着向上爬才享受到阳光的。你不去做残忍的事，你身边爱你的人自然会去帮你做，最后你一样会得到成果。即你想做好人，做到了，但别人没有因为你做了好人而少受了伤害，因为你身边的人帮你出手了。即你口口声声话不争不要不抢，但别人一样是被伤害了，果实一样送到你手上。那就是不要却又要啊？好人你做了，别人被伤害了，最终的果实也在你手上了。那不是比你直接动手来得更卑鄙吗？再讲，你尽力去做得善良，尽力去付出。也变相显得别人更恶劣，更自私。那不是陷别人于不义吗？再说你也是人，你也不可能做个无私心的好人。那怀着好心却也是个会自私会胆怯的平常人，那不是显得更呕心吗？扮什么好人？虽然我到现在也可以说出，我是真心想做个好人之类的话。但同时我也觉得我自已好呕心。怀着一颗好的心，却没有真的做到好的事。那就是呕心啊。就是扮啊。

我要爱张杰一辈子了！第一百场演唱会真的很带感！我听到了好多想听的歌 但是没有听到少年中国说 但是下次！我一定要抢内场！我一定要细细的看看杰哥！我一定要清楚的看到杰哥近距离的朝我挥手！三个半小时太快了 快到我没反应过来就结束了 这一定是我最难忘的一段回忆！因为 我见到了喜欢了将近十年的偶像！见到了自少时就崇拜的人！杰哥一定要来我的家乡温州！我一定会再攒钱去你的演唱会！
哎 戒断好难 我根本没办法走出来 如果张杰八十岁还开演唱会 那我一定还要去！#张杰[超话]#