【回归自我】

终日寻春不见春，芒鞋踏破岭头云。

归来笑拈梅花嗅，春在枝头已十分。

—— 唐 · 无尽藏《嗅梅》

（译文）历尽千辛万苦，踏破岭云，到处去寻春，一无所得。

回来时，随意拈起梅花一嗅，原来春天就在身边。#五一假期随手拍#

#梁情相惠[超话]#

《是我似我非我》

（小考衍生文。就是怎么写着写着感觉好像我们采薇呢编剧真该亖啊，我的蒲草系女主啊。未完后面主要剧情就是小考那场戏了，前面可能再铺垫一些三人行的内容，会狗血吧三观什么的ch看看就好现实遇到就跑。没想好继续女主视角还是改男主视角，更新时间看心情，毕竟麦了才会吃得饱、吃得饱才会心情好～）

我陪他走过青涩年华，从校服到西装，从稚气到从容。我知道他所有的喜好厌恶，清楚他的口头禅、他惯用的香水，还有他掌心的温度。

可是我只能将每句我爱你都囫囵吞下，隐于眉间的一缕落寞。哪怕在天台上看月亮那夜，醉了酒的我靠在他肩上。月色盈盈，他转头，将吻未吻，嘴唇就搔在我睫毛，鼻息带着酒气的灼热。

我听到他的心跳声，深知假使抬起头，他便会深深噙住我的唇。我还是要犹疑着、瑟缩着、仿若无情地推开他，仿佛跟丢掉手中易拉罐一样简单，“太晚了，该睡啦”

其实这样的剧情有太多次，拒绝才是我唯一的选项，既定的安排。我走得干脆利落，甚至无法回头、去看一看他破碎又无助的眼神。

因为我只是这个剧本里的NPC，他的白月光，在作者冷厉又决绝的笔锋下，那个终将会在故事主线里和他走散的人。

我们甚至无须相爱，我的无理取闹、我的不信任、我的背叛终将使得我们渐行渐远。其实这些铺垫，只不过是为了将天降写得更令人信服。我清楚的知道，这就是属于我的宿命。没有人问我，会不会也有舍不得。

在作者写下那句简洁明了的“远赴海外，再无音讯”后顺势消失。之后许许多多章节里，我再无名姓，仿佛故意抹去了我的存在。那段过往，也只是隐晦而孤独地配合着作者，造就他笔下那深情的人设。

可我知道我还是成为他无数个深夜里独酌的酒、钱夹深处藏着的一张小相、梦魇中将呼未唤的叹息，还有后来许多年都再也不敢看的月亮。

而我在不为人知的日子里，其实湮埋于无际无边的漆黑，不能示人，亦无法自救。

所以在作者断更之后，我选择了出逃。天知道违逆作者既定的人设，我会遭遇多少追杀与横祸，可我不想再做小说梗概里那个对他终其一生，耿耿于怀的白月光。

出逃并没有那么容易，我记不真切究竟走过多少个寂静的夜，只觉得疲惫不堪。前方模糊得像个黑洞，身边时不时闪过或熟悉或陌生的面孔，只是他们与我从来背道而驰。甚至在与我视线交汇时露出一个森然的笑，也许下一刻就会露出凶狠的爪牙。

我深知殊途，再不敢理会。步履不停，偶尔会有凛冽的风吹过，仿佛一吐一吸，让我想起他。于是小心翼翼地告诫自己不许回头、不许停留、不许放松，要提着那口气直到站定到他面前。

可当我历经千辛万苦，真的走出那片阴森幽寂之境，重归光明。才得知彼时他身边已经有了作者赋予他的她，天生命定，般配无双。从来慢热又疏离的他，此刻看向她的眼神缱绻如水。

这一刹那，我才感觉到天下之大，再无我的容身之处了。那是耗竭全身气力，哪怕走在许许多多寒鸦啼鸣、冷寂萧瑟的夜里，都不曾有的疲惫无力。

我大概还是输了。输给了宿命。

碎金 碎金
来自我绝顶爱的袖侧

段锦的造反有点创到我
但是好像这样写才够味
才不落俗套
作者千辛万苦塑造的女帝形象
我却因为男配够深情而想让她做回女人

为帝者 大概就是这么孤家寡人吧
不容任何人卧榻
即使是她最最最偏爱的人

也很喜欢关于白月光的描述
重来一世 偏离了轨道的白月光还是那个人吗？
我爱的是你又不是你
我爱的是跟你一模一样
但是前世那个白月光