隔代溺爱型的家庭教出来的孩子，上幼儿园爱哭，这是怎么回事？

很多隔代抚养的孩子都是衣来伸手，饭来张口，爷爷奶奶只要是孙子想要的都给，所以养成了孩子在家里面像个小霸王一样。#育儿#

但是去到幼儿园却完全不一样了，玩具要跟小朋友一起玩，吃饭的时候老师也不会为他而让他自己吃，甚至吃得慢的，可能还被老师罚在教室边上站，这会让孩子非常的不适应，在家里面自己真的就是爷爷奶奶掌心上的宝，但是在幼儿园，他就经常被老师批评，所以他不愿意上幼儿园会下意识的排斥上幼儿园。

建议可以隔代抚养，但是教育还是以父母为主，要避免老人家过于溺爱孩子，否则就会害了孩子。

人们的价值观总是嘴上说着一套，行动上做着另一套，最后用一句“虽然遗憾，可是能怎么办呢，现实就是这样”为自己辩解。因果有轮回，你曾为他人带来的苦痛，终又以同样的方式发生在自己身上，想想真是有些过于讽刺了。
家庭教育常常就是这样，专制型的父母想要控制你的人生和选择，你妥协，沦为“妈宝男”“乖乖女”，最让人看不得看不起。你已经是一个成熟的社会人了，未来几十年甚至父母离开之后都要自己独立去面对和适应社会，还要承担起独立养育下一代的重担和培养为下一代做榜样示范的能力，所以你必须学会把“专制”变为“民主”，用魔法打败魔法，坚决不听他们的，让父母理解你并逐渐意识到“虽然你的选择我不赞成，但这也是一种活法”。家庭氛围要迎来一个转变过程，父母永远把你作为襁褓里的婴儿或蹒跚学步的孩子抑或是半行为能力人，就将永远“专制”地控制你，而你会在痛苦中迎来最终的崩溃爆发。一个“专制”的家庭真的需要一个“叛逆”的孩子，或早或晚影响着人生的幸福体验。反观“溺爱型”同理，你享受父母溺爱的同时，必然要承受社会不适应带来的压力，也最容易产生逃避型人格。你始终逗留蜷缩在黑暗里，就必然会被阳光灼伤。
我很喜欢那些自己做决定的人，他们深思熟虑、万事周全，不造成必要的麻烦，独立为自己的选择买单。而另一群人，轻率鲁莽，只会逞匹夫之勇，觉得自己这么做是挑战已经够酷了，就算错了、失败了，说一句“我又不懂”“我又觉得没关系”，最后只要求得父母家庭的理解和朋友的附和就行。有时候，真是“羡慕”他们和自己的不成熟达成和解的速度。突然想起大学高英课上关于college life的单元，其中第一部分的passage最后一段涉及“mistakes”topic，当时的主授老师说的话，我到现在记忆犹新：趁着学生时代，你尽管去犯错、去尝试，教师会鼓励你支持你并引导你，因为到了社会就没那么包容了，你的犯错只会不停地给大众带来麻烦，被群体孤立，甚至可能要背负很多你难以承担的后果，所以把你所有的错误尽量在学生时代犯完吧。人长大的瞬间，就是排除万难稳步向前的强大能力。我曾尝试过“心理退行”，想活得表浅一些、就能快乐一点儿，但于我而言并不合适，事实证明只会摔跤更多、更郁郁寡欢。
回到那句“现实就是这样”，一群人口口声声说着的不在乎，其本质是呼之欲出的诋毁，口口声声说着的他不好，其实是内心最后一道防御机制。人会有情绪累积崩溃的一瞬间，为了避免陷入无尽深渊，他们都在自我保护。想起那句话“现在的人分手能力远远大于相爱能力”。生活很丰富，但去生活要简单，即使分开也请始终保持“善”的能力。
Epiphany：永远不要和大多数人站在一边，永远把行为作为直接观察对象，永远考虑清楚并深入具体的情境，不要被任何虚伪的价值观蒙蔽。我是我，他们是他们，可以尊重理解附和，但永远不要成为那类人。“爱情是结果，而不是目标”。Whenever you find yourself on the side of the majority, it is time to pause and reflect.

一个问题孩子的背后必定会有问题家长

以下四种类型的家长会彻底毁掉孩子

特别是第四种对孩子的伤害极大

第一简单粗暴型

很多家长在遇到孩子有问题的时候会采用非打即骂的方式去处理

这种做法会直接导致孩子胆小怯懦或者叛逆暴力

第二过度溺爱型

大多数家长把孩子视为手心当中的宝 在生活上对孩子事无巨细大包大揽

这会导致孩子自理能力差 没有责任心 更不懂得感恩父母 越逞能孩子就会越无能

第三种类型人生操控型

家长们总是想控制自己的孩子想让他们像木偶一样被自己操控

包括孩子学什么特长 考什么大学 找什么工作甚至找什么对象 都进行干预 这样会导致孩子丧失自主意识和决策能力

第四肆意攀比型

很多家长总是用别人家的孩子优势与自己家孩子劣势相比

较殊不知当你羡慕别人家孩子光芒万丈的时候却恰恰忘却自己家孩子也会发光

这会导致孩子极度的自卑甚至产生自 倾向

#今日贴纸打卡# 咳嗽拍痰