借着失眠重新疏离自己的思绪，做一些总结和告别

这三四年来发生了太多事情。从长期的失眠，到重度抑郁症焦虑症和停课，从酒精依赖到戒除酒精依赖，从染上烟瘾到戒烟......

三维的世界里总有应接不暇的任务，我也取得了非常多的成绩，但是不得不承认，过去几年里，不断地反复着从毁灭到重建，再到毁灭，如此循环，是我内心世界的主线

我见过那些最糟糕的日子了，每天醒来仿佛身处地狱。那些日子里，生活不是刽子手，而是一把钝刀

传说钟离权在收吕祖为徒之前，吕祖仍未放下对尘世功名利禄的追求，于是钟离权用法术让他大梦一场，梦中坐拥万贯家财又一日散尽，醒来方知尘世苦乐都是泡影

一个好的旅者，既要体味总统套房里香槟的味道，也要能细品花光最后一点钱买来的最后一口啤酒的滋味

以前总会遗憾，遗憾世事无常，遗憾很多人、事、心境留不住。

现在庆幸世事无常，最好的日子留不住我，最坏的日子也留不住我。

出于安全感，曾经我喜欢把所有东西都装在背包里：荣誉、责任、甚至所有的枷锁。

现在，我郑重地向你们告别。为了抵达生命的本质，我只携带口袋可以装下的行李。

把当地时间看成北京时间，以为飞5h就够，实际要飞8个多小时……救命……（最后居然晚点）
旁边坐了个男生，我睡不着主动跟他聊天，问他是来玩的吗？话匣子打开以后，才知道他好小（06年），问我多大，说我应该跟他差不多大，我震惊（俺有这么嫩吗？内心狂喜），他就各种好奇我为什么这么显小，看不到岁月留下的痕迹，我只能傻笑，哈哈哈哈。和弟弟聊了很多，现在00后甚至05后吧，思想真的更独立，开放了好多。未来，05后一定会颠覆原先现有的社会传统风气。千万不要因为他们小而觉得他们不懂事或者不成熟，聊完天，我只觉得他的三观蛮正，且大部分到了一个大人的程度又或者说能跟我契合。每代人都有每代人的看法和认知，真是不能用自己那套“吃过的盐比你走过的路还多”（是这么说吗？忘了）来轻易定义别人
就蛮感慨的吧……多么天马行空，听着多么有力量，完全没有受到现实束缚的自由言论。聊了一路，叽里呱啦，我笑点又低，笑了一路，时间过的蛮快。一开始见他时不时会往我这边探头，我以为他在看窗外（我靠窗），原来是在偷看我，他心里os这个小女生长得挺可爱，头戴式耳机也跟我同款
第一次在现实生活中听到自己不愿意自己的未来老婆生孩子的想法，原因只是不想让她太疼，受累……听他的描述，好像生孩子这件事是需要他来完成，满脸的抗拒和心疼，真好。就连谈恋爱都这么认真，也是第一次亲眼看到一个男生对女生的备忘录能这么长，足足69条，可惜分手了……及他对待女朋友的一两个细枝末节，这真的是我期望的爱情，认真的对待和满满的爱……
弟弟一定会找到他更合适的，也希望弟弟能一直活在自己的世界里，不被世俗打败。弟弟还说要把我的vx号背下来，回去加（飞机没信号），最后我让他拍下来。谢谢治愈了我这漫长的在途[心]过海关又碰到了，哈哈哈哈

好久不见啊，突然发现自己快一年没有发过微博了，想起以前很好多话不方便在微信说，但是又找不到人倾诉的时候，都会把微博当做树洞，好像在这里我经常发泄的都是负面情绪，很抱歉原来我一直都在这里发牢骚。慢慢的我却连上微博发泄的心情都没有了吗？今年的生日已经过去了好久，很难得22岁的生日还在家，和亲亲他们一起吃了我第一顿海底捞，还是挺开心的。每个生日来临之前，我的脑海里总是有很多很多想法，但是最后还是我自己等待12点的钟声。这段时间一直在忙着改毕业论文，老实说，其实我并没有特别认真的做这件事，回想起来大一的时候，听说可以自己采新闻做一张报纸当毕业设计的时候，我好想还是很期待的，现在就只剩下完成任务这种想法了。还算可以的完成了论文，后面等待答辩。长大以后好多时候都好痛苦啊，前面我妈打电话每次都是一件事，考公考编，好像我的人生没有一点点其他的意义，我知道她是为我好，怕我以后像她一样辛苦赚钱，但是妈妈，其实我从来就没有想这样生活，我恨不得离你们远远的，随便什么工作，有个自己租或者能够买下的小房子，如果有人爱我最好，没有也就这样吧，这才是我想要的生活。最近喜欢上了两个台湾的演员叫邱宇辰，还有黄宏轩。他们一起出演了BL剧《关于未知的我们》，考古他们的时候我得到好多快乐，剧里剧外他们在认真的对待演员这份工作，虽然我知道他们就是为了宣传营业，但是还是舍不得这个甜蜜美梦。我想人有时候快乐得好简单哦，这样磕点糖好像就能让我逃避现实的痛苦一会。那天看到别人说的一句话是，有的女孩子的“配的感”很低，我想我就是这种女生，因为从来从来没有得到过太多爱，就无法心安理得的接受别人的物质或者爱情，时常惶恐着失去，却把这种失去当做正常的事，我想可能我不会得到让我有“配的感”的爱情，即使我时刻都期待着。现在我还没办法对这样糟糕的自己说一句“没关系”，但是只要有一瞬间的快乐也可以，我想总会有那一刻的吧，我可以认真诚恳的说“一切的不好都没关系。”