好久不见啊，突然发现自己快一年没有发过微博了，想起以前很好多话不方便在微信说，但是又找不到人倾诉的时候，都会把微博当做树洞，好像在这里我经常发泄的都是负面情绪，很抱歉原来我一直都在这里发牢骚。慢慢的我却连上微博发泄的心情都没有了吗？今年的生日已经过去了好久，很难得22岁的生日还在家，和亲亲他们一起吃了我第一顿海底捞，还是挺开心的。每个生日来临之前，我的脑海里总是有很多很多想法，但是最后还是我自己等待12点的钟声。这段时间一直在忙着改毕业论文，老实说，其实我并没有特别认真的做这件事，回想起来大一的时候，听说可以自己采新闻做一张报纸当毕业设计的时候，我好想还是很期待的，现在就只剩下完成任务这种想法了。还算可以的完成了论文，后面等待答辩。长大以后好多时候都好痛苦啊，前面我妈打电话每次都是一件事，考公考编，好像我的人生没有一点点其他的意义，我知道她是为我好，怕我以后像她一样辛苦赚钱，但是妈妈，其实我从来就没有想这样生活，我恨不得离你们远远的，随便什么工作，有个自己租或者能够买下的小房子，如果有人爱我最好，没有也就这样吧，这才是我想要的生活。最近喜欢上了两个台湾的演员叫邱宇辰，还有黄宏轩。他们一起出演了BL剧《关于未知的我们》，考古他们的时候我得到好多快乐，剧里剧外他们在认真的对待演员这份工作，虽然我知道他们就是为了宣传营业，但是还是舍不得这个甜蜜美梦。我想人有时候快乐得好简单哦，这样磕点糖好像就能让我逃避现实的痛苦一会。那天看到别人说的一句话是，有的女孩子的“配的感”很低，我想我就是这种女生，因为从来从来没有得到过太多爱，就无法心安理得的接受别人的物质或者爱情，时常惶恐着失去，却把这种失去当做正常的事，我想可能我不会得到让我有“配的感”的爱情，即使我时刻都期待着。现在我还没办法对这样糟糕的自己说一句“没关系”，但是只要有一瞬间的快乐也可以，我想总会有那一刻的吧，我可以认真诚恳的说“一切的不好都没关系。”

#深夜树洞##男朋友##情感#
2022年六月份，男朋友忽然发了个截图给我，没撤回（有可能是喝醉了误触），内容为他跟他兄弟说他初恋分手的朋友圈，觉得自己又有机会了。（此时我和他还在异地恋第二年）距离比较远，开车四个小时，高铁一个小时。我在意的点是“这个我都不想要了”和初恋，他跟我在一起的时候是说自己没有初恋。另外就是我没想到我的付出在他那里不值一提。
后续第二天我忘了跟他纠结这个事情了，以至于今天翻聊天记录发现这个陈年往事。
但是我纠结的点在于，这件事发生之后，他对我也很好，没有任何的不奇怪，以至于到今年2024年，我们在一起四年了，也见了家长。也有偶尔开玩笑的时候我说过这件事，但是他说他喝多了忘了，也不知道是搪塞还是真的忘了，现在手上可谓有“证据”，在此之前我们的感情也还算好，我现在究竟该不该把这件事拿出来跟他说明白呢？毕竟爱了这么多年，还是不舍得的（有点圣母婊了）
各位姐妹可以给点意见吗？或者各位兄弟能否帮忙站在男生的角度分析一下，如果是你们，你们会如何做如何想呢？

#树洞[超话]# 因为五一有安排27号就没有和爸妈弟弟一起出去旅游 自己在家待了三四天 临他们回来前去丢了个垃圾被小区雨天放着的木板绊倒了 这块板平时晴天都会搬走的 今天不知道为什么没搬 两个膝盖都擦伤严重 给我妈发信息被指责是否一边看手机一边走路（实际因为垃圾站离我家远我两只手都提了超大垃圾袋）我爸回家第一时间看到门外对联掉了半玩笑半认真的问我是不是我故意扯掉的 并调侃的说我丢垃圾都能摔跤 后面我外婆突然给我打电话我和她说了我摔倒了 她让我妈帮我找消毒的（但是我自己已经弄过了）也没有贴创口贴现在就直接睡觉了 从小到大 小时候药苦反胃吐了也会被指责很久 我弟则是喝口美林都会被夸 p4放一下我之前突然兴起写的关于我的家庭。 其实我一直好奇 我这样的家庭 是少数 还是多数 我以为这是中国式父母 但其实会包容孩子的父母不在少数包括以我爸妈对我弟来看他们俩知道怎么好好对一个小孩 只是不愿意对我好 初中心理老师对我说 我的表现可能是因为我爸妈忽略我了 但是现在的我觉得 每一次我的挫折 离我最近的父母 都从未给予任何一点温情 原先我以为是他们俩性格使然 不喜欢搞这些矫情的 但是我爸妈却从小就对我弟说 爸爸妈妈好爱你啊