我以前还挺爱在这里分享我的一些生活的琐事 有时和大家有共鸣我还挺开心 我不开心收到大家的开解 也真的超感谢 但现在不太爱把这些记录 我不是介意生活上的人发现我这个号的存在我担谁我身边的人基本也知道 我介意的是偷摸搜我这个号 然后看完我的琐事记录可能有一些是我看不惯的发泄跟记我一笔那样 下次变成茶余饭后的话题蛐蛐我这种行为

记录一下平淡又幸福的一天：
早上爸爸去跑步带回来了超级好吃的拌粉
打算在家玩到七号再回学校直接放一个国庆小假期哈哈哈哈哈哈哈哈
吃了两次正席 那些菜都好好吃啊啊啊啊 虽然学校的饭菜不难吃但是…
下午还给麻麻染了头发结果搞得衣服脏脏的麻麻说早知道这样还不如去店里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 帮妈妈贴膜结果全是气泡（额毕业连贴膜都干不了[允悲][允悲]
晚上的结婚酒那些小东西都好精致！祝哥哥嫂子新婚快乐！吃完叫爸爸来接我还给我带了个相机！爸爸真好[抱一抱][抱一抱]妹妹去大妈家 妹妹不在真好
外公家里有好多小猫咪呀[爱慕][爱慕]特别特别特别特别可爱！
晚上和好朋友出去玩完回家给妈妈带了拌粉麻麻也说好吃[开学季][开学季]爸爸回来带了一袋樱桃（还抢了妈妈的粉 一家人拌嘴吵吵闹闹好幸福呀[锦鲤附体]
现在我已经洗完澡躺在床上 爸爸在外面看电视（并且声音很大呵呵 妈妈也在床上
唉好幸福呀好开心回家真好

保持对生命的敬畏：一鲸落，万物生。

朋友们，见字如晤。我是花锦年，也是你们的老朋友花花。

我希望我的文字，每一个有缘读到的朋友都能够找回自己内心的力量。

这是我重启公号后的第44篇原创小文。今年的最大目标是搞好身体这个唯一。继续记录我的心路蜕变和成长进步。

以前我真的不懂什么叫慷慨，什么叫对自己慈悲，什么叫体内也有三千众生。

觉得自己什么都没有，一无所有，能够给自己什么，捉襟见肘的窘迫，自小的物质匮乏让我觉得人生大苦，真的没什么活头。

三十多年，真的想到最多的就是怎么赶紧结束这种糟粕人生。就是觉着太苦了，自己无能为力。再怎么努力都没有用，只能掉更大的坑。没有生路，只有*路。

或者说我不知道生路在哪里，要怎么走，才能走到。我问自己最多的问题是人为什么要活着？*能不能解决问题？要怎么活才能不苦。这种问题很无用对吧。但现在看来，好像也没那么糟糕，当时的惨是因为自己太小太弱了，没有办法去跳出坑去看，只觉得自己被逼到绝境，太苦了。

这一年多的时间，心理真的成长很多，那种半生不熟的夹生半吊痛苦感煎熬劲儿过去了，我感觉自己迎来了新生。这种活着的感觉才是人间真实啊！人生触底反弹的力量真的来自于你站立起来的人生暗谷。

看看体内的无数众生，是寄生也是供养。让自己好过一点，对自己慈悲，就是对众生慈悲。它们也会慷慨慈悲。保持对生命和自己的敬畏。我们不能糟践自己。缘来则聚，缘尽则去。

一鲸落，万物生。
这一生，你只有一个任务，那就是无比慷慨地度过这旅途。与君共勉之。

见字如晤，我是花锦年，是你们亲爱的朋友花花

一边读国学经典好书，向经典取经，开智慧，定心力。
一边品石上生活美物，向生活取力，明眼界，升美商。
主打一个上进。
让生活变美，让自己福慧双增。

成长有方法一切都得自己来，你不是命运的乘客而是舵手。

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